– Извиняться не буду.

– Я и не ждал. В первый раз, что ли.

– Но и ты был неправ.

– Когда? Этот батюшка держался в РПЦ на честном слове, его уже сам владыка Кирилл предупреждал – ещё раз пожалуются, что ты девушек четырнадцатилетних к уходу в монастырь склоняешь, я тебя лично посохом по башке вразумлю!

– Ну-у, он говорил не совсем так.

– Я дословно и не цитирую, но общая суть именно такова!

Мой друг виновато пожал плечами и заказал себе капучино. Хоть бы раз заказал эспрессо или руссиано (кофе по-крымски), но нет, у него принципы, пристрастия и традиции. Поверьте, ангелы в массе своей довольно скучные и, я бы даже сказал, занудные ребята. Ну, быть может, кроме Моцарта, но этот парень отдельная притча во языцех.

– Всё равно ты слишком увлекаешься крепкими спиртными напитками. Быть может, тебе пора перейти на сухое вино? Кстати, очень полезно для сердца.

– Альберт, у меня – официально! – нет сердца. Я демон. Долбаный демон по выбиванию просроченных душ, ты не забыл? К тому же любое вино это, по сути, прокисший виноградный сок. Я такое могу делать у себя в желудке, просто наевшись винограда. Физиология позволяет, чтоб ты знал, дубина…

– Пиво? – мигом переориентировался он.

– Братан, это ты у нас чистокровный ариец – высок, светловолос, голубоглаз, спортивного телосложения. Посмотри на меня, блин горелый, да у меня через два месяца такой пивной живот будет, что я в двери не пройду. И как прикажешь вселять ужас и трепет в грешников?

– Но ты же сгоришь на коньяке!

– Хочешь, чтобы я, как твой знакомый юрист, перешёл на виски или, мать его иудейку, палёный польский самогон?!

В результате нас разняли перепуганные официанты. Мы, разумеется, извинились, покаялись, даже обнялись при всех, для общего успокоения. Но факт оставался фактом.

Альберт давил на меня по просьбе своей жены из-за жалоб моей, а меня всё это категорически не устраивало. Во-первых, я хочу сам планировать свою жизнь, по собственному усмотрению, во-вторых, что, как не алкоголь, позволило мне успешно разрешить последнее задание?

Да, я пострадал, да, мне досталось. Да, до сих пор я в «чёрном списке», может ли быть что-то смешнее? Да, меня тем не менее поощрили тройной премией за доставку клиента. И какие бы традиции, законы, правила я ни нарушил, главным для любого разбирательства оставалось одно – грешник, продавший душу, доставлен в Ад!

Всё прочее, как говорится, от лукавого! Захотите поторговать душой, помните об этом и не продешевите.

– Если хочешь, я могу отвести тебя к хорошему врачу.

– Лучше поцелуй меня.

– Как скажешь.

Вот тут он, образно выражаясь, опять прижал меня к стенке. Я вовремя отодвинулся.

– Хорошо, я буду очень послушным демоном. Что ты предлагаешь? Что мне надо сделать, кого убить, с кем переспать?

По-моему, он сразу покраснел. Альберт хоть и боевой, но всё равно ангел и против своей сущности никак не может пойти. Когда-нибудь я научусь этим пользоваться. Как, впрочем, и он всеми моими слабостями. О небеса в преисподней (новое проклятие!), как же удивительно наша дружба действует на нас обоих.

Нет, мы никогда не найдём общего языка, ибо он ангел, а я демон! Но хоть выпить кофе вместе мы можем? Точно?! Ну спасибо и на этом.

– Абифасдон, – практически на руках вынося меня из кафе к машине, продолжал давить на совесть белый ангел, – быть может, тебе не стоит сегодня подходить к своему сыну? Сам подумай, что хорошего увидит Захария, когда ты склонишься над его колыбелькой?

– Ляски-масяски, твоя папа пришла, молока принесла, – фальшиво пропел я, ибо демоны не умеют петь. Поют только ангелы! Это стоит запомнить всем.

– Тебе домой? – на всякий случай уточнил Альберт.

– Нет, мне в очередной кабак, на стриптиз и гей-шоу! Ты сейчас издеваешься, да?

– Прости, – извинился он. Тем не менее жёсткой рукой забросил моё малоподвижное тело на заднее сиденье. – Я знаю адрес. Какую музыку включить? Что предпочитают демоны – Ваенгу или «Мумий Тролля»?

– Не-не-не, вот только про «В слезах парнишка…» не надо! Кстати, у наших сейчас в фаворе Шнур за ту песню про «Бог, ты что, оглох?».

Я получил по зубам прежде, чем допел мелодию до конца. Ну и хрен с ним, кто бы в Пекле сомневался, что все эти группы прямо профинансированы нами и к нам же придут. Хотя кто в этом сомневается и на земле…

Короче, как вы уже поняли, он доставил меня до подъезда готового. Трезвого, но в мясо. Сгрузил из лифта у двери, нажал кнопку звонка и слинял, не дожидаясь худшего. Если бы он только дождался явления Азриэллы.

– Припёрся, скотина пьяная, – совершенно нелогично прорычала моя жена, взяла меня за шиворот и затащила моё окровавленное тело в прихожую.

Вроде бы даже раздела меня, уложила в ванну и пустила холодную воду. Демоны быстро регенерируют. Примерно через час я уже мог встать сам, спустить красную воду, растереться жёстким полотенцем и, обмотав его вокруг бёдер, выйти из ванной. Голова была ясной как никогда.

Малыш Захария спал, он вообще любит это дело. Как говорят, во сне растут и набираются сил. Я тоже так хочу.

– Дорогой, ты слишком много пьёшь. – Азриэлла пододвинула мне табурет и сама достала из шкафчика коньяк.

Я кивнул. Смысл спорить? Особенно если вспомнить, что прошлое дело я выиграл исключительно благодаря алкоголю. Ну или его глобальному переизбытку.

– Ты уже в пятый или шестой раз это говоришь.

Моя жена налила полный бокал.

– Милая, ты же понимаешь…

– Да. – Она быстро протянула руку и сама залпом выпила коньяк.

– Э-э-э, но твоё молоко?

– Сегодня малыш уже поел, а через четыре часа получит такую смесь, что будет сопеть в две дырки до одиннадцати утра. Ты доволен?

– С этим надо что-то решать, верно? – тоскливо уточнил я. – Ну, мы же демоны, мы воспитаны на серной и соляной кислоте. Смысл так париться из-за какого-то дешёвого алкоголя? Ты же не всерьёз думаешь, что я сопьюсь на этой работе.

– О нет! Конечно же нет, мой владыка, царь и повелитель! Просто прими к сведению, что я буду пить столько же, и хрен ты мне запретишь. Мы ведь демоны, правда? Ну-ну, а вот молоко у меня почему-то человеческое.

– На что ты намекаешь?

– Если в доме отец-алкоголик, то почему бы и малышу не получить свою долю?!

У-у-у! Как же паршива жизнь в человеческом теле…

– Сегодня ты спишь на диване.

– Я и так на нём сплю почти неделю. У нас секса не было больше двух месяцев.

– Обратитесь на улицу, где там вдоль шоссе стоят продажные девицы?

– В Москве. Знаешь ли, далековато добираться.