Ребенок старается быть необходимым, надеясь в ответ получить любовь, но отдавая приоритет удовлетворению потребностей своего родителя, он забывает о своих потребностях! Проблема состоит в том, что ребенку не под силу справиться с поставленной задачей. Его плечи недостаточно широки. Ему не избежать неудачи в попытке помочь своему родителю, и это ощущение поражения, которое отныне будет его преследовать, он будет пытаться преодолеть всю свою жизнь. Став взрослым, он надеется преуспеть там, где когда-то потерпел поражение, снова действуя по той же безнадежной схеме.

Зависимый человек убежден, что окружающие ждут от него чего-то, чтобы иметь возможность его полюбить. Считая, что любовь условна, он всякий раз будет повторять подобное самопожертвование в надежде, что его полюбят. Это убеждение сильно влияет на любовные отношения. Человек отчаянно цепляется за другого в надежде, что, наконец, его усилия оценят по заслугам, и он будет достоин любви. Полностью жертвуя собой ради своего партнера, зависимый человек снова забывает об удовлетворении собственных потребностей. Взамен он постоянно требует утешения. Его успокаивает присутствие любимого человека, его пугает перспектива быть брошенным. «Эмоциональная зависимость — это зависимость не от другого человека, а от внутренней программы, следуя которой человек во всем полагается на другого», — замечает Катрин Дюпон в своей книге «Отказаться от эмоциональной зависимости». Оставшись в одиночестве, человек вновь ощущает поражение, застарелое чувство вины и экзистенциальную пустоту: «Какой смысл в моей жизни, если я не нужен любимому человеку?»

Очевидно, что в таких условиях партнер может быстро почувствовать себя угнетенным. После периода наслаждения избытком внимания и заботы он рискует устать от постоянной потребности утешать другого. Следующая за этим реакция протеста означает для зависимого человека, что его разлюбили, и сильнейшая потребность восполнить былой недостаток любви оборачивается отчаянием.

В этом контексте замечание известного психоаналитика Жака Лакана обретает весь свой смысл: «Любить — значит отдавать то, чего у тебя нет, тому, кто этого не хочет». Иными словами, зависимый человек хочет бросить спасательный круг тому, кто этого не хочет, пытаясь применить способности к спасению, которых у него нет.

Эмоциональная зависимость порождает болезненную ревность, возникающую в результате безудержного желания обладать другим человеком. Такая форма ревности заставляет человека посягать на свободу своего партнера путем постоянного контроля. Она может превратиться в безумие, когда убежденность в измене, основанная на ошибочном восприятии реальности, становится недоступной здравому смыслу.

В силу своей заниженной самооценки мы рискуем увлечься человеком, которому мы неинтересны. Тот факт, что он нас не любит, является для нас важным вызовом: компенсировать недостаток родительской любви (реальный или мнимый), на которую мы имеем право. Мы хотим добиться справедливости за нанесенный нам ущерб.

Выбор партнера без взаимной любви для некоторых людей также является способом доказать, до какой степени они ничтожны и заслуживают поражения, которое в данном случае выступает как наказание. Это может показаться абсурдным, но глядя на то, что произошло в их детстве, такое поведение становится более понятным. Зачастую речь идет о людях, эмоциональный опыт которых был негативным в прошлом. Во многих семьях чувствам ребенка не уделяют особого внимания. Его эмоции воспринимаются как признак плохого характера и считаются «незрелыми», «примитивными», «эгоистичными», «гиперчувствительными» или «дурными». Поэтому ребенку сложно научиться доверять собственным эмоциям. Он, скорее, учится их подавлять и контролировать, чтобы лишний раз не подвергаться наказанию. Во взрослой жизни его привлекает партнер, похожий на его родителей, просто потому, что ему это наиболее знакомо, а значит, внушает спокойствие. Для него любовь неразрывно связана с собственным поражением. Неспособный управлять своими потребностями и выражать их не в силах принять другую любовь, способную поднять его самооценку, он выбирает партнера, который его не любит.

Эмоциональная зависимость или, напротив, отказ от активного участия в отношениях объясняют, почему некоторые люди систематически терпят поражение на любовном фронте. Нужно очень внимательно следить за тем, чтобы груз прошлого не мешал вашему будущему. Другой человек по определению не может удовлетворить нашей потребности в уверенности, что нас никогда не предадут и не бросят. Он также не в состоянии исправить недочеты наших родителей. Так как же нам принять эту реальность? Как успокоить себя? Где взять уверенность?

Наша самоуверенность и самооценка могут вырасти, только если мы выбираем партнера не в ожидании нашего нарциссического исцеления, а потому, что он признает нашу индивидуальность и любит нашу неповторимость. Иными словами, он ценит в нас то, чем мы отличаемся от других, и то, что делает нас уникальными и незаменимыми для него. А если мы уникальны для другого человека, если мы демонстрируем постоянство и надежность своим поведением и если мы остаемся верны самим себе, наш любимый человек, несмотря на неизбежное разочарование в результате утраты любовных иллюзий, все равно продолжит нас любить. Таким образом, наша собственная надежность скорее укрепит любовные отношения, объединяющие пару, чем наши ожидания по отношению к ней.

Доверие возникает также, когда мы способны позволить другому делать свободный выбор, не опасаясь за собственную автономию. Для этого мы должны развивать свои таланты, исследовать собственные ресурсы, заниматься саморазвитием и не бояться оставаться в одиночестве. Необходимо также улучшить нашу способность создавать искренние связи с окружающими, поскольку именно одобрительный взгляд других людей позволяет нам оставаться желанными в глазах любимого человека.

Доверие также может укрепляться в общей борьбе с неприятностями. Жизненные невзгоды, такие как болезнь, безработица, похороны близкого человека, требуют взаимной поддержки и часто усиливают сопричастность партнеров внутри пары. Таким образом, вместе преодолевая испытания, мы учимся доверять друг другу.

И все же мы вынуждены признать, что в другом человеке всегда будет присутствовать частичка, недоступная для нас. Поэтому мы можем только просить, но не требовать, поскольку не имеем права претендовать на то, что другой не может или не хочет нам дать. Мы должны признать, что наш партнер может иметь другие интересы и занятия. Нам важно научиться терпимо относиться к определенной асимметрии в наших взаимных потребностях, которая может быть разовой или продолжительной. Но в конечном итоге, если как следует разобраться… то, что полезно для нашего партнера, вряд ли сможет нам навредить!