В этом разделе я возвращаюсь к своему исследованию. Опираясь на результаты анонимного опроса, я приведу примеры вещей, которые чаще всего фигурируют в списках пофигизма, и покажу, как можно забить на эти заморочки, не превращаясь – повторяйте за мной – в засранцев.

Чтобы облегчить вам практику метода не-сожаления, для прохождения Шага 2 я предусмотрела три уровня подготовки (новичок, продвинутый, эксперт), в зависимости от типа личности и степени серьезности вашего отношения к столь важному предприятию.

Начнем с категории I: вещи

На момент написания этой книги более десяти процентов респондентов заявили, что им совершенно наплевать на Кардашьянов или кого-то из их семейства, а еще десять процентов назвали реалити-шоу, шоу со звездами и самих звезд. Даже не знаю, что вам сказать, ребята, – проблема оказалась масштабнее, чем мы предполагали. Я долго обдумывала экзистенциальный вопрос: если стольким людям пофиг Кардашьяны, тогда почему эта семейка не сходит с экранов? Но тут же сама себе ответила: мне плевать.

Двигаемся дальше.

Помимо компашки участников реалити-шоу – включающей холостяков/холостячек, домохозяек разного разлива и Даггаров[21], – некоторые знаменитости тоже засветились как объекты пофигизма. Среди них – Мадонна, Хью Джекман и рэпер Дрейк. Думаю, тут довольно просто перейти к Шагу 2 и забить на всю эту компанию (если, конечно, вы не мама Дрейка), поэтому обращусь к более жизненным вопросам.

Сортировка мусора. Метод не-сожаления заточен на обретение радости и сохранение вашего времени и энергии для того, что вам дорого. Так что если вы не озабочены спасением нашей планеты…

Новичок: Сортируйте бутылки и консервные банки, но не парьтесь насчет пергаментной бумаги и пенопласта. Тссс… я никому не скажу.

Продвинутый: Бросьте пакет с бытовыми отходами в обычный мусорный бак, вместо того чтобы заморачиваться сортировкой бутылок и банок. Прошлой ночью вы покутили на славу. Вам нужен отдых.

Эксперт: Делегируйте сортировку мусора супругу или соседям по комнате и забейте. Под благовидным предлогом. Предлог придумайте сами.

Национальное общественное радио (НОР). Лично я ничего не имею против НОР – привет, ребята! Не стесняйтесь приглашать меня на любую из ваших многочисленных просветительских и развлекательных программ! Но я могу понять импульсивное желание забить на все, что стало фетишем для остальной части общества, особенно когда это преподносится как элитарное. (См. мои взгляды на «Нью-Йоркер».)

Новичок: Когда кто-то упоминает НОР, скажите: «Да ладно, мне можешь не рассказывать», после чего смело уходите. Вас просто примут за умного.

Продвинутый: Придумайте фейковое шоу на НОР, скажите всем, что это ваше любимое, и получайте удовольствие, наблюдая, как они притворяются, будто тоже его слушают.

Эксперт: Если вы добились успеха, прекратив париться из-за чужого мнения, тогда в следующий раз, как только друзья начнут петь дифирамбы передаче «С учетом всех обстоятельств», бросьте короткую фразу, гордо вскинув голову: «Я не слушаю НОР».

Кто «настоящий» автор шекспировских пьес. Если вы – почитатель Шекспира, вам это наверняка небезразлично или, по крайней мере, вы делаете вид, что это так. Всем остальным? По барабану.

Новичок: Когда на вечеринке кто-нибудь заикнется о Кристофере Марло[22], буркните: «Хм, марловианец?» и сплюньте на пол. Кому надо – тот поймет.

Продвинутый: Если вы загнаны в угол, вообразите себя Готспером из «Генриха IV», воскликнув: «О, джентльмены, жизнь коротка!» После чего рваните в соседнюю комнату и быстренько уходите по-английски (кстати, это блестящая стратегия пофигизма, уместная практически при любых обстоятельствах).

Эксперт: Да не ходите вы на эти вечеринки!

«Игра престолов». Еще один довольно простой вариант для практики метода не-сожаления, поскольку никто к вам не пристает с ножом к горлу, заставляя читать эти книги или смотреть сериал (хотя выглядело бы экзотически). Но ведь вам приходится слушать разговоры других о книгах и сериале…

Новичок: «Ох… ты все еще об этом? Извини, я отключился. Черт возьми, надеюсь, я не получу приглашение посмотреть финальные серии!»

Продвинутый: Лучше всего подойдет честный, вежливый ответ: «Послушайте, ребята, поскольку мне пофиг «Игра престолов», я удаляюсь. Встретимся во вторник утром, когда вы закончите строить гипотезы, что на самом деле произошло с Джоном Сноу и насколько это отличается от книги».

Эксперт: Раскошельтесь на футболку с надписью

Драконам пофиг

И носите ее по мере надобности.

Социальные сети. С чего начать? В нашем современном мире не иметь аккаунта в соцсети – все равно что быть коммунистом в Голливуде 1950-х. Лемминги не любят, когда сородичи выбиваются из стаи. Я тоже горжусь, что зарегистрирована в «Фейсбуке», «Твиттере», «Инстаграме» (хотя, как вы знаете, забила на «Гугл+»). Но, если вы одни из немногих счастливчиков, которые могут похвастаться жизнью, свободной от лайков, дай бог вам сил. Даже не знаю, какой хэштег для вас придумать.

Новичок: Может, просто выбрать одну платформу, завести страничку и забыть об этом? Настройки конфиденциальности в «Фейсбуке» – та еще тягомотина, поэтому рекомендую затаиться в «Твиттере»; в любом случае все лучшие люди там и ведут себя очень по-хулигански.

Продвинутый: Ладно, не заводите никаких аккаунтов, но только не говорите никому о том, что у вас нет страницы в «Фейсбуке». Иначе нарветесь на неприятности.

Эксперт: Вы когда-нибудь слышали о «Кэтфишинге»?[23]