Кого к кому влечет. Хвала вам, просвещенные! Если вы знаете, что эта тема вас не колышет, вам будет очень легко перейти к Шагу 2.

Новичок: Видите тех двоих одного пола – как они покусывают друг другу ушки? Разве это не мило?

Продвинутый: Листая журнал, вы натыкаетесь на фотографию четвертой жены Билли Джоэла, и ее кожа светится, как лунный камень, на фоне его сексуального смуглого торса. Переверните страницу.

Эксперт: Это настолько легко – не париться по поводу чужих сексуальных влечений, что вам надо не только показать пример пофигизма, но и сообщить всем, кто этим парится, что они выглядят как идиоты.

Универсальный рецепт. ВОТ ПОЧЕМУ я написала книгу, которую вы держите в руках. Неважно, на каком уровне пофигизма вы находитесь – начинающем, продвинутом или экспертном, – эта книга обращена к людям, которым надоело являть миру парадный фасад интереса, энтузиазма и соответствия общепринятым канонам. Я за то, чтобы наделить каждого правом быть самим собой и проживать собственную лучшую жизнь.

Категория II: работа

Многие, очень многие участники опроса признались, что им наплевать на совещания, телеконференции и дресс-код – все эти позиции мы уже подробно рассмотрели во второй главе. Но вот еще некоторые часто встречающиеся фиговины, которые остро нуждаются в лечении методом не-сожаления.

Непрошеные электронные письма, требующие ответа. Классический пример фигни, техническизатрагивающей кого-то еще (то есть отправителя) помимо вас. Но, если исходное сообщение вы не запрашивали, на него вполне можно забить.

Новичок: Вы имеете полное право не заморачиваться с ответом. Нажмите клавишу «Удалить», а в освободившееся время пошарьте в Интернете.

Продвинутый: Удалите сообщения и заблокируйте отправителей. Это станет для них уроком.

Эксперт: Запустите одну из мудреных программ отписки для своего почтового ящика, забитого электронными бюллетенями, купонами с кодами и обновлениями на «Кикстартере». Эффект сопоставим с кайфом от сильной наркоты (во всяком случае, так мне сказали).

Сплетни. Если вы не хотите стать винтиком в офисной мельнице слухов, есть множество способов избежать этого без риска для вашего бюджета пофигизма.

Новичок: Закройте дверь своего кабинета, если он имеется. Если нет – раскошельтесь на наушники. Какой смысл сплетничать с тем, кто сидит в наушниках? Вот именно!

Продвинутый: Ограничьтесь вежливым: «Я не хочу это слышать», небрежно затыкая уши, и дождитесь, пока сплетники уберутся восвояси.

Эксперт: В следующий раз, когда кто-нибудь упомянет вашу коллегу Реджину с ее пристрастием к «секстингу», жестом остановите собеседника и повторяйте за мной: «Я передам ей твои слова». Вуаля! С вами больше никогда не поделятся сплетней!

Тренинг по тимбилдингу. Печально, что нам приходится изо дня в день работать одной командой; но на фига еще и отрабатывать навыки такой работы? Это как сниматься в плохом фильме Феллини, но с еще более невкусным кофе.

Новичок: Возьмите день отпуска.

Продвинутый: Возьмите отгул по болезни.

Эксперт: Отпроситесь на день по личным делам.

Подхалимство. Во второй главе я уже говорила, что соотношение энтузиазма и пофигизма на рабочем месте составляет один к пяти. Иначе говоря, на один аспект, требующий полной отдачи, приходится пять, на которые можно забить. Подхалимство – в их числе. Выполняйте свою работу добросовестно, и вам не придется лизать задницу ни боссу, ни его помощнице, ни пиарщице, с которой, по слухам, у него роман.

Новичок: Просто не делайте этого. Совсем несложно отказаться от того, что даже не входит в ваши должностные обязанности.

Продвинутый: Если босс требует такого отношения, подумайте о том, чтобы сфотографировать его с любовницей и заняться мелким шантажом. Потратите столько же ништяков из бюджета, но получите больше удовлетворения.

Эксперт: Проявите предусмотрительность. Если вы забиваете на какие-то аспекты работы, требующие вашего внимания, подхалимство может прийтись весьма кстати. Это ваш мир, вам и карты в руки.

Дети коллег. Когда Пол из бухгалтерии хвастается успехами своей дочери, занявшей пятое место в местном орфографическом диктанте, вы можете подумать, что от этого не отвертеться. Но вы ошибаетесь.

Новичок: Схватитесь за живот: «Слушай, все это здорово, но мне нужно бежать!» Честно и вежливо – и все, что Полу положено знать, так это то, что вы страдаете от жестокой диареи (кстати, отличное слово для орфографического диктанта).

Продвинутый: «Хм. Феноменально. Интересно, в кого она такая?» Честность, граничащая с вежливостью, – в нашем деле это называется «утереть нос».

Эксперт: «О, классно. Моя-то дуреха неграмотная». Пол больше никогда с вами не заговорит. Ни о чем.

Корпоративная миссия. Вы знакомы с теоремой о бесконечных обезьянах? Она фигурировала в одном из эпизодов мультсериала «Симпсоны», где мистер Бернс усадил тысячу обезьян за тысячу пишущих машинок. Идея заключалась в том, что обезьяны, стуча по клавишам, рано или поздно напечатают тексты Диккенса. Именно так и пишутся корпоративные миссии, и это еще одна причина забить на них. Бесконечные человеко-часы мозговых штурмов и фокус-групп выливаются в самый расплывчатый, скучный и беззубый документ, который вполне могла бы создать группа обезьян.

Все уровни: Я предлагаю всякий раз, когда вы сталкиваетесь с описанием корпоративной миссии, вместо чтения этого документа представить на пару минут зал, полный обезьян, которые, с сигарами в зубах, радостно стучат по клавишам пишущих машинок. Думаю, для вас это будет гораздо полезнее. Серьезно.

«Чья это работа». Тут мы имеем дело с обоюдоострым мечом. Совершенно очевидно, никто не хочет делать чужую работу. Но когда требуется завершить простую задачу – иначе зависнет весь проект, – не до пофигизма. Шарлин из секции нижнего белья не следит за своевременным пополнением запасов трусиков и коллеги не хотят подключиться? Допустим, она облажалась, но ведь никто не сможет уйти с работы, пока в секции нижнего белья не будет наведен идеальный порядок.

Новичок: Сделайте сами что положено и в понедельник урегулируйте этот вопрос с руководством. Возможно, вы потратите время и энергию, но тем забавнее будет наблюдать, как Шарлин уволят на следующей неделе. Вы выиграли всухую!

Продвинутый: Так и быть, выполните за нее работу (и не забудьте доложить руководству), но исключительно ради кайфа оставьте Шарлин записку от Феи стрингов о том, что дни ее сочтены.

Эксперт: Предложите всем тянуть спички, чтобы назначить ответственного за наведение порядка. Всегда держите в кармане длинную спичку для себя.