границы эти устанавливать, расширять или сужать в зависимости от ситуации.

Забираю Сашу из школы — садится в машину расстроенный. Разговариваю с ним, пытаюсь понять, что случилось. Говорит, что во время прогулки подбежал какой-то мальчик и ни с того ни с сего толкнул его. И это было не в игре, а специально. Мальчик нарушил границы моего ребенка. Надо разбираться, почему так вышло. Стали отматывать пленку назад, выяснять, что происходило, когда они с этим мальчиком встречались раньше. В конце концов оказалось, что перед прогулкой Саша бежал по лестнице, ему было весело, и он сорвал с этого мальчика шапку. Ага. Получается, он первый нарушил границы этого мальчика. Предложил ему поставить себя на место мальчика. «Было бы тебе обидно, если бы ни с того ни с сего с тебя кто-то сорвал шапку? Не в игре, а просто так». — «Было бы». — «Хотелось бы тебе отомстить обидчику?» — «Конечно». — «Вот видишь, как нарушение границ может вести к конфликту? Видишь. Хорошо. Береги свои границы и не нарушай без спроса чужие».

Таня пошла укладывать Матвея на ночь. Время всем утихомириться. Однако, заигравшись, мальчишки стали шуметь, выдернули младшего брата из полусонного состояния — и он начал хныкать. А это значит, что все заново: надо укачать, спеть песню, погладить. Еще на двадцать минут. И вот в одной спальне укладывают младшего брата, а в другой я разговариваю со старшими о нарушении границ. Как бы вы себя чувствовали, если бы, как только вы отходите ко сну, я приходил к вам и начинал плясать под дверью? Вы считаете нормальным будить своего маленького брата, когда он почти уснул? Хотелось бы вам попробовать в следующий раз самим уложить ребенка?

Никита в отпуске грохнул мамин фен. Да так, что тот перестал работать. Что ему сказать? «Никита, вот когда ты вырастешь и станешь папой, у тебя будет какой-то ежемесячный доход. И однажды на часть заработанных денег ты решишь купить подарок близкому человеку. Но твой маленький сын возьмет и разобьет эту вещь. Как ты себя будешь чувствовать при этом? Что ты ему скажешь? Зная последствия того, что произойдет, если отмотать время назад, стал бы ты брать его снова?»

Очень важно при установлении границ показать ребенку, что чувствует человек, когда его границы нарушаются. Ставить его на место этого человека, чтобы он осознавал, как неприятно, когда кто-то без спроса покушается на твое. Да и вообще такие разговоры много дают. Например, объяснение причинно-следственной связи (как поступки влияют на дальнейшие отношения), помощь в определении личных пределов свободы, понимание других людей с их желаниями и мотивами, в конце концов, подсказки о том, каково жить в этом мире.

Ребенок не рождается с пониманием того, как правильно жить. Он не появляется на свет с границами. И наша очередная задача — эти границы устанавливать и объяснять.

И еще кое-что. При всем этом не стоит забывать, что мы с детьми не по разные стороны баррикад. Мы не можем выставить с ребенком границы, как с соседом по площадке, коллегой или даже родным дядей, ведь пока наши дети маленькие, наша основная задача — их защита и забота о них. Поэтому если у нас и есть друг с другом граница, то она общая.

17. Режим создает базовое доверие к миру

Вспоминаю, как бабка наша оставила нас с братом на даче. Оставила с дедом. Надо ей было уехать по делам. Нам по восемь лет было. Улеглись спать, болтаем, бесимся. Дед говорит:

— Спите. Завтра подниму рано. Завтрак в девять.

Нам по барабану. Заснули за полночь. Дед будит в 8:30:

— Вставайте. Завтрак в девять.

— Ага, деда…

И спать дальше. Встаем в одиннадцать. Сарай с продуктами заперт. Ключи у деда в кармане. Бабка-то нам по пять раз завтрак подогревала.

— Деда, а завтрак?

— Завтрак в девять.

Помыкались, думаем: ну и фиг с ним.

— Деда, мы на речку.

— Идите. Обед в час.

Ушли. Приходим в половине третьего. Сарай на замке.

— Деда?

— Ужин в семь.

После купания в речке жрать охота, аж караул. К тому же еще и не завтракали. За сараем был открыт погребок. Там стояли две трехлитровые банки со сливочным маслом. Так вот. Два восьмилетних пацана ели это масло пальцами из банок.

Семь часов. Мы уже сидим за столом. Дед накладывает в миски гречневую кашу. Я начинаю есть. Братец кашу отодвигает:

— Деда, я такую не ем. Мне бабушка рассыпчатую делает.

Дед забирает миску:

— Завтрак в девять.

— Не, деда, не убирай. Я съем.

На следующий день мы с одной побудки сидели за столом в девять. Вот такое воспитание. За сутки. Без криков, нотаций и рукоприкладства…

История из интернета[14]

Знаете, какой была самая тяжелая экспедиция в моей жизни? Не подъем на высокую гору, не двадцатикилометровый маршрут в грозу, не переход через самый штормовой пролив Дрейка. Самым тяжелым маршрутом для меня, взрослого, был поход, когда наш гид не давал нам ориентиров.

— Сколько сегодня нужно будет идти по времени? Восемь-десять часов?

— Я не могу сказать. Как придем, скажу.

— Ну хорошо. Сколько километров нужно будет пройти по маршруту?

— Столько, сколько нужно. Все километры наши.

Меня, взрослого человека, менеджера со стажем, это просто выбивало из колеи. Очень сложно собраться без понятных критериев измерения результата. Только спустя несколько лет я стал опытным туристом и научился получать удовольствие от самого процесса переходов. Но все же с ориентирами на карте это делать гораздо легче, чем совсем без них.

Что же говорить о детях, которые обожают предсказуемость? Да-да, сюрпризы нужны скорее нам, взрослым, чем нашим мальчикам и девочкам, которым гораздо легче и лучше жить в рутинном и предельно понятном мире.

Один из любимых вопросов наших детей: «А что мы будем делать на выходных?» Я сначала недооценивал его. Даже если уже были понятные планы, обычно отмахивался и говорил: «Завтра все узнаете». И завтра мы стараемся устроить просто хороший день: какие-нибудь вкусняшки выходного дня на завтрак, кино, катание на горках, а может, парк аттракционов. Но, как только что-то идет не так, какая-то мелочь, я слышу: «Сегодня был ужасный день!» Да с чего бы, блин, ужасный! Сколько событий было хороших. Давай вспоминать. Вспоминаем, перечисляем, приходим к выводам, что день был хорош.

А почему так? Потому что ребенок