Сформулируйте свое желание – и будь что будет…

Когда вы откажетесь от ожиданий и желаний, ваш обращенный вглубь себя взор «раскроется»: вы заметите мир вокруг, почувствуете аромат роз, проникнетесь настоящим, ощутите радость жизни. Ваш разум обретет покой, поскольку ему больше не нужно будет бороться с реальностью.

Два года я бьюсь над тем, чтобы изменить свою жизнь с помощью этой медитации, стараюсь перестать ждать и начать радоваться жизни. Это непросто, тем более что я еврей, а мы, как известно, витаем в своих мыслях. С раннего утра и до поздней ночи, пока не рухнем от усталости на кровать, мы только и делаем, что строим планы, прикидываем и желаем. Это правда, и данное качество делает нас успешными в наших устремлениях, но мне кажется, мы слишком дорого за это расплачиваемся: мы чувствуем себя несчастными. Я уверен, что евреи ходят к психологам и психотерапевтам чаще, чем представители любых других этнических групп. Я мучаюсь, но учусь.

Позвольте мне привести пример: мы едем на машине по Гималаям. Это тяжкий и долгий путь по ухабам и рытвинам. Двенадцатичасовой тряски мне хватило с лихвой, и я всей душой желал оказаться в гостиничном номере с горячим душем и мягкой постелью.

Теперь представьте: вы ждете приезда в гостиничный номер. Но где же он? Вы начинаете нервничать. Почему же ни разу не было видно ни одного отеля? Раз ни одного нет, значит, начинаете подозревать вы, у индийцев начисто отсутствует предпринимательский дух: «Им что, даже гостиницу не построить у проезжей дороги? Уж тут не нужно быть гением, чтобы до этого додуматься».

Предположим, вы рассуждаете более здраво и не станете критиковать весь индийский народ за то, что гостиницы не построены там, где вам надо. Вы просто устали. Что вы чувствуете? Вам жалко себя. Вы дуетесь, как ребенок.

Теперь представьте, что вы умеете воздерживаться от ожиданий и даже желаний. Вы знаете, что вам нужно, но не ждете этого и не устраиваете сцен из-за своего нетерпения. Вы просто расслабляетесь и получаете удовольствие от происходящего. И если отелю суждено возникнуть у дороги, что за чудесный сюрприз! Вы уподобляетесь ребенку, получившему нежданный подарок: жизнь прекрасна и полна сюрпризов!

Если же вас удивят скорее плохие, чем хорошие новости, по крайней мере, вы не будете страдать от фрустрации и навязчивых мыслей типа: «Этого не должно было быть… за что мне такое наказание? Господи, за что?»

Приведу еще один пример того, как следует принимать жизненные обстоятельства (и смерть) без попыток противиться им. У меня есть родственник 86 лет. Дважды он чуть не умер и был реанимирован. Я спросил его, как он относится к этому опыту. Боится ли смерти?

Он сказал, что нормально относится. Когда смерть придет, тогда и умирать. Он спокоен. Он прожил хорошую жизнь, грех жаловаться.

В этот момент в разговор вступила его жена. «Когда его не станет, я отправлюсь в дом престарелых, – заявила она. – Не хочу быть детям обузой». Это было сказано спокойно, даже как-то благостно: чему быть, того не миновать. Не жди и не проси. Прими как благодать все, что будет. Однако поворотной точкой должно быть не то, как человек принимает смерть. А то, как он принимает жизнь.

Теперь о сомнениях: если мы можем с оптимизмом принимать все, что несет жизнь, не повредит ли такой подход нашему рвению к успеху, прогрессу и карьере? Вовсе нет. Здесь, в ашраме, я познакомился с очень успешными бизнесменами, художниками и учеными.

Эти люди продолжают трудиться, созидать и преуспевать, однако они действуют без принуждения. Они с радостью следуют течению жизни, не пытаясь заставить ее поменять свое направление на определенное, ожидаемое и желательное им. Эти люди плывут по течению, радуясь тому, что происходит, и отвечая на требования и условия, которые жизнь ставит перед ними. Не подгоняя жизнь под собственные желания. Просто следуя ей, такой как она есть.

Если вы сможете научиться так жить, то обнаружите, что к вам потянутся люди, большее их число станет понимать и любить вас. Горечь, злость и упрямство уйдут из вашей жизни. Вы станете более приятным в общении человеком и, возможно, более успешным как в работе, так и в личной жизни.

Попробуйте!

[50]

Пословица гласит: «Возлюби себя, чтобы возлюбить других». Мне пришла в голову такая мысль: недостаточно любить себя, чтобы полюбить кого-то другого. Позвольте сначала другим любить вас. Я заметил, что те, кто неловко выказывает свою любовь, с трудом принимают любовь к себе других людей. Им стыдно, когда кто-то явно демонстрирует привязанность к ним. Их смущает близость, которой они стремятся избежать. Они видят в ней опасность для себя. Слишком рискованно, слишком «горячо». Они изобретают разные предлоги, чтобы ускользнуть от подобных чувств.

Мне это представляется следующим образом: «не показывай мне свою любовь, чтобы мне не пришлось делать то же в ответ». Весь опыт теплых отношений выходит за пределы их зоны комфорта.

В результате такие люди оказываются перед лицом мучительной дилеммы. С одной стороны, у них есть потребность в любви. В конце концов, это базовая человеческая потребность, которую испытывает каждый. С другой – она их пугает. Люди отчаянно желают любить… и отчаянно гонят прочь то, чего желают так сильно.

Один из плачевных результатов данного конфликта: оказавшись в подобной ситуации, человек вольно или невольно расстается с тем, кто нравится, и вступает в брак с совсем неподходящим ему партнером, который тоже не способен выразить свою любовь. И напротив, создав семью с любящим супругом, сдержанные люди постоянно ранят его, отталкивая и отвергая его любовь… В обоих случаях теплым, близким отношениям наносится ущерб.

Что вызывает такое поведение? Согласно моему опыту, это страх. Похоже, что в прошлом вопрос любить или быть любимым (для некоторых из нас) обернулся слишком болезненным опытом. Исполненным печали и оставившим после себя глубокие шрамы и неизлечимые раны в душе.

Конечно, я рассуждаю не гипотетически. Боюсь, это и про меня.

Я видел, как на поезд в Треблинку забрали людей, которых я любил больше всего на свете и которые бесконечно любили меня. Оттуда они уже не вернулись. У этого ужаса есть название. Холокост. Но название само по себе дистанцирует от понимания проблемы. Как последствие Холокоста, у моей матери периодически случались сердечные приступы, которые, как выяснилось, не были настоящими, а лишь напоминали их, но кто же мог знать. Уж точно не я, ребенок, боявшийся потерять свою мать.

Так что любовь меня очень пугает. Люди, которых вы любите, или те, что любят вас, исчезают. Лучше закрыть сердце, чтобы выжить. И с подозрением встречать любые проявления любви.

Моя ли это личная трудность или общая проблема переживших Холокост? А если так, то каковы социально-политические последствия этой травмы? Имеют ли они влияние на так называемые мирные переговоры, которые пытается вести госсекретарь США Джон Керри?