ПОСОЛ (морщится). Что еще за женские капризы!

КОНСУЛ. При чем тут капризы, господин Посол! Судите сами. Под юбку дует, особенно здесь, в Москве. В туалет ходить – это, я вам скажу, целый ритуал! Нет чтобы достать и пописать…

ПОСОЛ. Прекратите говорить неприличные вещи!

КОНСУЛ. Что делать! Женщина, господин Посол, непри-лич-на. Прокладки, кровь, лифчики, губная помада, всякая ерунда. Наконец, на меня все смотрят так, как будто им что-то от меня нужно.

СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ. На вас смотрят, не потому что вы женщина, а потому что вы маленького роста.

КОНСУЛ. Прекратите, Верный Иван! Вы говорите бестактности! Господин советник, давайте меняться! Вот вам мое лицо (хватается за лицо, как за маску)!

ПОСОЛ. Стоп! Это недипломатично.

КОНСУЛ (с горечью). Наконец, господин Посол, груди мешаются.

ПОСОЛ. Глупости. У каждого пола что-то мешается!

Русская молодая служанка Даша, миловидная, мелкий агент ФСБ, подает дипломатам чай.

КОНСУЛ (служанке). Даша, вам как русской женщине груди не мешают?

ДАША (испуганно хватаясь за грудь). Вы намекаете на мой большой размер?

КОНСУЛ. Подумаешь, у меня тоже не маленький!.. Зачем вам нужна грудь?

ДАША. Чтобы кормить детей.

КОНСУЛ. У вас есть дети?

ДАША. Нет.

КОНСУЛ. Вот видите! Тогда на кой черт вам они нужны?

ДАША. Сказать честно? Для фигуры.

ПОСОЛ. Вы удовлетворены? Прекратите заниматься вопросами антропологии! Мы не за тем приехали в Россию! Если груди являются составной частью человека, значит, они ему нужны. Ясно?

КОНСУЛ. Нет.

ПОСОЛ. Решите вопрос о своем имени-отчестве.

КОНСУЛ. Советник, подберите мне что-нибудь из русской литературы.

СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ. Возьмите себе Настасью Филипповну из «Идиота».

КОНСУЛ. Почему обязательно из «Идиота»? Вы меня постоянно обижаете. Может, я хочу быть Аллой Борисовной, как Пугачева, или Екатериной Второй.

СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ. Екатерина Вторая – это не имя-отчество. Это звание!

КОНСУЛ. А мне нравится. Екатерина Вторая!

ПОСОЛ (не выдерживает). Мама! Вы уже были Екатериной Второй!

КОНСУЛ. Когда это было!

ПОСОЛ. Возьмите себе в этот раз что-нибудь более скромное. Например, Мария Ивановна.

КОНСУЛ (подходит к зеркалу, крутится перед ним, поправляет волосы). Мария Ивановна? А что? Звучит неплохо.

ПОСОЛ. Ну, так и берите.

КОНСУЛ. Мария Ивановна мне не к лицу.

СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ. Вам к лицу Клара Карловна!

ПОСОЛ. Есть еще Наталья Николаевна, жена Пушкина, или Софья Андреевна, жена Толстого…

КОНСУЛ. Не хочу быть писательскими женами. Не хочу быть Инессой Арманд. Хочу быть…

Звонит телефон.

ПОСОЛ. Даша, возьмите… как ее?.. трубку!

ДАША. Клара Карловна, это вас!

КОНСУЛ. Но я еще не Клара Карловна.

ПОСОЛ. Нет, вы уже Клара Карловна. Это вам к лицу!

КОНСУЛ. Я – Клара Карловна! Я – Клара Карловна! (В трубку.) Клара Карловна слушает!

КУРОЕДОВ (низким голосом в трубке). Клара Карловна, вы еще не расхотели пойти со мной в цирк?

КОНСУЛ (зажав трубку, Послу). Меня приглашают в цирк.

ПОСОЛ. Кто?

КОНСУЛ. Тайный агент Куроедов.

ПОСОЛ. Идите!

КОНСУЛ. Господин тайный агент, я смотрела журнал «Афиша». Цирк сегодня закрыт.

Кабинет генерала Рыжова.

Генерал и Куроедов переглядываются.

КУРОЕДОВ. Что значит закрыт? Откроем. Мы тоже умеем делать чудеса.

КОНСУЛ (счастливым голосом). Это мое первое свидание! Давайте встретимся у памятника Пушкину в половине седьмого. Это так романтично!

Гудки.

Генерал и Куроедов слушают по громкой связи ответ консула…

Пауза.

КУРОЕДОВ. Она уже знает, что я – тайный агент, она все знает, они все знают. Они только не знают, зачем нужны женщине груди. Но они это тоже узнают!

ГЕНЕРАЛ. Покажи деньги.

КУРОЕДОВ (протягивая генералу атташе-кейс). Сильвупле.

ГЕНЕРАЛ (открывает замки, смотрит с возрастающим недоверием). Сам ты сильвупле! Не может быть!

КУРОЕДОВ. Что такое?

ГЕНЕРАЛ. Здесь не двести тысяч долларов.

КУРОЕДОВ (с тревогой). А сколько?

ГЕНЕРАЛ (поворачивает к нему атташе-кейс). Ты не добавил?

КУРОЕДОВ. Я? Зачем?

ГЕНЕРАЛ (с подозрением). Не знаю.

Лихорадочно считают пачки с купюрами.

КУРОЕДОВ. Два миллиона! А вчера было двести соток…

ГЕНЕРАЛ. Ты уверен?

КУРОЕДОВ. Они размножаются…

Генерал и Куроедов почтительно закрывают атташекейс.

КУРОЕДОВ. А что, если…

ГЕНЕРАЛ. Что ты имеешь в виду?

КУРОЕДОВ. А что, если…

ГЕНЕРАЛ. Игнат, никаких если!

КУРОЕДОВ. А что, если плюнуть на все…

ГЕНЕРАЛ (со вздохом). Мы с тобой неподкупны.

Генерал и Куроедов сидят в кабинете, пьют чай. Видно, что дело уже идет к вечеру.

ГЕНЕРАЛ (глубокомысленно). Пойми, Игнат, если человек решил стать камикадзе, с ним трудно справиться, верно? Он ничего не боится. Но когда человек – если этих акимудов назвать людьми – может все, как с ним справиться?

КУРОЕДОВ. Только лаской.

Стук в дверь. Входит Державин, помощник генерала.

ДЕРЖАВИН. Цирк наполнен людьми. Отборными. Наши люди. Только слон заболел.

ГЕНЕРАЛ. Вылечите!

ДЕРЖАВИН. Слушаюсь.

ГЕНЕРАЛ. Или другого купите! (Поворачивается к Куроедову.) Ничего не умеют. Знаешь, что я тут делаю, сидя в кабинете? Борюсь с человеческой глупостью, всю жизнь только и делаю, что борюсь с человеческой глупостью, и каждый порядочный человек в России борется с человеческой глупостью… а они… (плачущим голосом) они даже слона не могут вылечить!

ДЕРЖАВИН. Вылечим.

ГЕНЕРАЛ. Чтобы был слон, а не то… смотрите, Державин!

Державин исчезает.

ГЕНЕРАЛ. Два лимона зеленых… А на Акимудах у них, наверное, сейчас подрастает сахарный тростник.