Если ограничения, которые вы используете при общении со своим упрямым ребенком, неясны или неэффективны, то, несомненно, вы разработали собственный особенный «танец», который исполняете в конфликтных ситуациях снова и снова. «Семейные танцы» имеют множество разновидностей. Существует попустительский вариант, излишне длительный и перенасыщенный словами; карательный вариант, обычно гневный и драматический, а также смешанная версия, которая включает элементы того и другого. Независимо от того, какую форму принимают «танцы», все они являются неэффективными попытками установить границы и заставить детей слушаться.

Эти заученные шаблоны недейственного разрешения проблем ведут к нарастанию конфликтов и стычкам за власть. Со временем такой «танец» становится настолько знакомой и глубоко укоренившейся привычкой, что члены семьи начинают воспринимать его как нормальный способ общения. Они даже не осознают, что «танцуют».

Такие семьи, как те, за приключениями которых мы будем следить в этой главе, могут легко погрязнуть в подобных деструктивных коммуникативных шаблонах. Без осознания реальности и приобретения новых навыков у них не остается другого выбора, кроме как «танцевать» единственный известный им «танец». Осознание – первый шаг к освобождению.

Если вы подозреваете, что «застряли», постоянно повторяя исполнение своего «семейного танца», эта глава поможет вам начать освобождаться от него. Вы поймете, как зарождаются ваши «танцы», чем они заканчиваются и что заставляет их продолжаться. Но самое главное – осознав, что происходит, вы сможете сойти с «танцпола» и перейти к использованию более эффективных методов коммуникации и разрешения проблем.

Представьте, что вам пять лет. Вы не умеете читать и определять время по часам. Вам не разрешается играть дальше, чем за один квартал от дома, и всякий раз, когда родители просят вас собрать игрушки, вы протестуете и жалуетесь – и ваши родители принимаются за «танец». Они упрашивают и льстят, предупреждают и напоминают, увещевают и объясняют, и, если вы продолжаете сопротивляться, они вопят и грозятся отобрать все ваши игрушки и развлечения – надолго.

– Ух ты! Эк их разбирает! – говорите вы себе. – Похоже, они по-настоящему расстроены! – Спектакль потрясает воображение, но вы знаете по прошлому опыту, что они, вероятнее всего, не выполнят ни одной из своих угроз. А даже если и выполнят – развлечение того стоит.

Если вы можете вызвать к жизни весь этот спектакль и суматоху, просто воспротивившись требованию, то как вы благодаря этому будете ощущать себя? Могущественным? Бесспорно! Властным? Еще бы! Вам будет весело? Да не то слово!

Для детей «семейные танцы» – своего рода «мыльные оперы»: постоянный источник развлечений. Дети в них являются продюсерами и режиссерами, а родители – ведущими актерами. Сценарий хорошо отрепетирован. Каждый знает свою роль и то, как, вероятнее всего, будут разворачиваться и чем закончатся события – но доигрывает до конца, снова и снова, в каждой конфликтной ситуации.

С точки зрения консультантов-профессионалов вроде меня, «семейные танцы» – это ошибки подкрепления, или слова и поступки родителей, часто бессознательные, которые поощряют и вознаграждают нежелательное поведение детей. «Танцы» обеспечивают детям два типа наград. Первичное вознаграждение – это возможность настоять на своем или выиграть стычку за власть. Если вам пять лет и вы не желаете собирать свои игрушки, то заставить маму или папу сделать это за вас – великое достижение. Даже если они этого не сделают, вы все равно получаете живое развлечение, которое дает нам повод перейти к следующей награде. Вторичное вознаграждение для детей – это негативное внимание, власть и контроль, которые они обретают, заставляя своих родителей «танцевать». Сам по себе «танец» – это и есть награда.

Если вы регулярно исполняете «танцы» со своими детьми, то вы, вероятно, застряли в этом порочном кругу, ненамеренно вознаграждая их за плохое поведение, которому пытаетесь положить конец. Этот шаблон вряд ли изменится до тех пор, пока вы не осознаете, что делаете, и не начнете воздерживаться от раздачи наград, которые его поддерживают. Прекратить «танцы» – в вашей власти. Первый шаг – это осознание. Давайте посмотрим, как одна супружеская пара обнаружила существование собственного «танца».

Майк и Шерри – родители двух детей, шестилетнего Джастина и девятилетней Брук. Их дом – оживленное место. Оба родителя заняты вне дома в течение полного рабочего дня, а дети участвуют во множестве факультативных программ. Родители пришли на консультацию, потому что их изводило непокорное поведение Джастина и бесконечные крики и споры, происходившие дома.

– Первая реакция Джастина на все, что бы ему ни сказали, – «нет», – жаловалась Шерри. – Когда же мы говорим ему «нет», он пытается с нами спорить. Раньше, чем успеваем осознать, мы уже кричим на него, он в ответ кричит на нас, а его сестра кричит нам всем, чтобы мы прекратили кричать. Это разве нормально? Он нас всех с ума сводит. Не уверена, что в состоянии дальше это выносить!

Майк тоже пребывал в унынии:

– Мы пытаемся относиться к Джастину справедливо и разумно, но он берет над нами верх и обращается с нами неуважительно. Наш дом превратился в сущий бедлам. Просто не знаю, что нужно сделать, чтобы достучаться до него!

Майк и Шерри не осознавали того, что уже довольно давно «танцевали» с Джастином. Они увязли во все разрастающемся шаблоне конфликтов и стычек за власть, которые изнуряли их и обескураживали. Моей первой задачей было помочь им ознакомиться с разными темпераментами друг друга. Мы заполнили профили темперамента для каждого члена семьи.

Профиль Джастина оказался типичным для многих упрямых детей. Он показал высокие баллы в негативной настойчивости, реактивности и впечатлительности. Он оказывает на всех активное давление. Его сестра Брук, наоборот, проявила себя как покладистая личность без трудных характерных черт. Ее основное желание – угождать и сотрудничать. Профиль Майкла был похож на профиль Брук, а Шерри оказалась своевольной, впечатлительной и реактивной, как Джастин.

Профили темперамента членов этой семьи дали возможность проникнуть в динамику их семейных отношений. Я понял, почему Майку было так трудно понять Джастина. Их темпераменты значительно отличались друг от друга. В конфликтных ситуациях главное желание Майка – сотрудничать. Он хорошо реагирует на разумные доводы и пытается отыскать взаимоприемлемое решение. С другой стороны, желание Джастина – все повернуть по-своему, и для того, чтобы это произошло, он готов идти на крайности. Джастин нисколько не заинтересован в разумности своего поведения, если это приведет к тому, что он может не получить желаемый результат.