И Трэйси действительно выполнила все вышеперечисленное. Как оказалось, Марк понятия не имел, что она чувствует себя так скверно. С его точки зрения, он просто пытался выжать еще несколько минут из рабочего времени, чтобы получить возможность полноценно расслабиться дома. Как только Трэйси попыталась донести до него информацию новым способом, без ворчания и обвинений, он смог увидеть, что эти дополнительные минуты вообще не являлись проблемой. Марк понял, что все дело было в том, что Трэйси считала себя неуважаемой и лишенной внимания. И легко изменил ситуацию: он сообщал время, когда жена могла ожидать его с работы, — но оставлял себе небольшой запас. В результате стал приезжать домой к назначенному часу — и даже раньше. Что касается школьных спектаклей, Трэйси по-прежнему приходит заранее. Как оказалось, хорошие места были для нее важнее, чем для Марка — и она с миром приняла этот выбор и с радостью занимала место для мужа. И угадайте, что еще? Он не забывает благодарить ее за это.

Когда мы принимаем решение о том, как провести время, это отражает наши приоритеты. Вступлением в брак сообщаем, что готовы сделать наши отношения главным приоритетом. Таким образом, мы ответственны перед супругом за наш выбор.

Но это никоим образом не означает, что мы делаем выбор, будто мы — единое целое. Нет «мы» без двух «я». Никто, включая супруга, не может заставить вас сделать что-либо; как вы будете распоряжаться своим временем — только ваше дело. Это не означает, что о вашем выборе не нужно сообщать другим — мы поговорим об этом позже. Однако вы, как взрослый человек, обязаны:

1. Иметь собственный выбор относительно проведения времени. Когда этот выбор принадлежит вам, это влечет за собой больше, чем вы можете себе представить. Если вы принимаете на себя ответственность за свой выбор, то отвечаете и за его последствия. Это означает, что не существует «гири и цепи», нет босса и хозяйки, которые составляют ваше расписание. Если только вы не хотели жениться на своей матери…

2. Исследуйте мотивы своих желаний. Если вы намерены быть взрослым и распоряжаться своим временем, следует задуматься, почему вы хотите делать именно то, а не другое. Время действительно распределено между теми занятиями, которые цените больше всего? Какие занятия для вас важнее всего? Отражены ли они в списке дел? Когда вы задаете эти вопросы и честно отвечаете на них, это означает, что вы не можете сказать: «Хотел бы я быть там!» Да, вы могли бы, но не выбрали это. Не имеет значения, почему вас не было (работа, семья, предыдущее обязательство, финансы) — вы выбрали свой приоритет. И это — правда. Я всецело познал ее на горьком опыте, когда пропустил фортепьянный концерт дочери, потому что путешествовал с выездными семинарами. Когда я позже говорил с ней об этом, то произнес: «Солнышко, я бы так хотел быть там!» И она немедленно ответила: «Тогда почему тебя там не было? Ты всегда говоришь мне, что я сама отвечаю за свой выбор и никто не может заставить меня сделать что-либо. Если бы ты действительно больше всего хотел быть здесь, то был бы. Верно, папа?» Ей было всего двенадцать. Она оставила меня в безмолвии. И в весьма нелепом положении.

3. Сообщать о своем выборе себе и супругу со всей прямотой и честностью. Примерно так: «Нет, солнышко, сожалею, но я правда не хочу идти с тобой на яхт-шоу». Следует сделать именно это, вместо того чтобы идти, сохраняя мир и показывая супругу закатыванием глаз, что вы предпочли бы быть где-то еще. Итак, сделав этот выбор, вы отправляетесь на яхт-шоу с улыбкой на лице. Так или иначе, вы следуете принципам БезКрика, поскольку принимаете на себя ответственность за свой выбор.

Давайте взглянем на другую пару на пике конфликта и посмотрим, как данный принцип помог им. Майк и Элисон женаты менее года. Перед свадьбой Майк каждую пятницу играл в баскетбол с приятелями с четырех до семи — способ разгрузки после длинной недели. Однако начиная с медового месяца Майк не появился ни на одной игре. В конце концов, он ведь теперь женат, верно?

Когда я встретил Майка, он был заметно расстроен по поводу этой ситуации, но ему нелегко было сформулировать, почему. Он сказал мне: «Не то чтобы мне не нравилось проводить время с Элисон. Просто я как бы не имею права голоса в этом вопросе. Элисон супер-организованна, поэтому она сама составляет список дел. Ей нравится, чтобы мы проводили время вместе, делая то и это, и ей кажется, что мне не нужно зависать где-то со старыми друзьями. Я не думал, что придется все время проводить вместе. Наверное, я привыкну».

Ой-ой.

«Майк, вы с Элисон обсуждали, как вы оба будете проводить пятничные вечера?» Я уже знал ответ на этот вопрос, а вот он, похоже, не очень. Майк недоуменно посмотрел на меня и откинулся на спинку стула. Ему понадобилось некоторое время, чтобы вспомнить.

«Ну, когда ребята впервые предложили мне присоединиться к ним после нашей свадьбы, я спросил у Элисон, не против ли она. Оказалось, что она уже наметила ужин с ее родителями, поэтому я сказал друзьям, что не могу». Он сказал это, пожимая плечами, как будто я совершенно бестолковый, раз задал этот вопрос.

«Понятно. Значит, вы попросили у нее разрешения». Майк уставился на меня на мгновение, затем робко усмехнулся. Я продолжил: «Прямо как в детстве просили соску-пустышку?»

Майк думал, что, спрашивая разрешения, ведет себя внимательно и заботливо. Он думал, что в этот момент был хорошим мальчиком. Но проблема в том, что в браке неуместно присутствие мальчиков и девочек. В нем должны состоять мужчины и женщины. Спрашивая разрешения Элисон, он делал из нее распорядителя своего расписания, создавая образ родителя в отношениях. И это в точности отражает то, что написано под гирей и цепью на футболке: игра окончена. «Если я должен отчитываться за то, как провожу свое время, — кричит Марк своей реакцией, — значит, я также могу переложить всю ответственность на супругу. По крайней мере, могу обвинить ее в своем растущем негодовании».

И это тот способ, который выбирает большинство пар для улаживания конфликтов, отказываясь от ответственности за собственный выбор. Тогда они могут считать своих супругов, свой брак или просто сам институт брака ответственным за ограничение своей свободы и последующее несчастье. Однако внутреннее «Я» обязывает нас к чему-то большему. Оно призывает нас следовать принципам БезКрика, освободиться от незрелых реакций — для блага и нас самих, и наших супругов. Оно призывает Достигнуть Спокойствия, Зрелости и Близости.

Я спросил Майка, может ли он представить себе другое решение для улаживания данной ситуации. Он быстро ответил: «Ну, конечно. Я мог просто сказать: „Я собираюсь погонять мяч в пятницу. Не знаю, во сколько буду дома, поэтому не жди меня, ложись спать“. Это бы явно произвело впечатление». И он прав в своем сарказме. Можете представить, какое сообщение он бы послал этим Элисон: «Может, я и женат, но как мне проводить время — это только мое дело, и я не собираюсь отчитываться. Ну и что, что ты хочешь проводить со мной больше времени, чем я с тобой? Смирись».

Проблема, с которой столкнулся Майк, довольно распространенная. Он способен думать лишь о крайних способах ее решения, а именно: каким образом выделить время для себя. Майк чувствовал себя виноватым за то, что желал проводить время без жены, и он не знал, как уладить ситуацию, касающуюся разных предпочтений жены и его самого. Он был способен или сложить с себя ответственность, или просто получить то, что хочет, вообще не отчитываясь.