Сказано – сделано. Оба строчат друг другу о преступных намерениях, клянутся, что никогда их не воплотят в жизнь, регистрируют, визируют у начальника, который не особо вчитывается в материал, заполняют статистические карточки и, ура, рубят две палки!

Сумасшедший дом.

Ноу-хау быстро распространилось по другим сотрудникам, все стали активно друг друга профилактировать. Не милиция какая-то, а сборище подонков, готовых в любую минуту преступить закон. Неизвестно, из-за этого или по другим причинам, но предотвращенки через пару лет отменили.

И преступники, наконец, вздохнули свободно…

К слову, в связи с серьезной «коммерциализацией» органов в последние годы, предотвращенки имело бы смысл вернуть. Особо ничего сотрудникам выдумывать бы и не пришлось.

В многочисленных фильмах про полицию часто показывается напряженнейший психологический поединок между сыщиком и преступником. Но и в реальной практике встречается психологический подход при раскрытии того или другого преступления. В связи с этим примерный рассказ одного из наших отечественных оперативников.

«Расколол я тут одну красавицу прямо по Фрейду, отлично зная основы женской психологии. И никакого насилия, все по закону! Эта подлая блондиночка подпоила случайного мужичка и утащила вещички из его квартиры. Но мужик через пару дней ее вычислил и к нам в отдел ее приволок. Я как раз дежурил, стал разбираться. Дамочка борзая, ногу на ногу – знать ничего не знаю, мужик сам все пропил, а на меня поклеп обидный возводит по непонятной причине. И стоит на своем, как Жанна д’Арк перед инквизицией.

Тогда я очень тонко, можно сказать изящно, по-шараповски спрашиваю:

– А что, Леля, вещички сами уйти не могли, у них ведь ножек нет?

Она соглашается – конечно, не могли. А я еще тоньше:

– Но получается, что есть у вещей ножки, верно? Убежали вещички-то. Вот кепочку мою видишь на столе? Есть у нее ножки?

Леля на меня таращится:

– Странное вы что-то говорите, товарищ милиционер. Нет у вашей кепки никаких ножек.

– А ты внимательно, внимательно приглядись, нагнись пониже, может, и увидишь.

Она нагибается, и тут я ее по шее, по шее!!! Моментально все вспомнила!»

Да, психология штука хорошая – с ней не забалуешь. А с психологами и подавно.

Одна неуважаемая гражданка, подозреваемая в каких-то экономических махинациях, ужасно не хотела предстать перед всевидящим оком следственных работников. На повестки не реагировала, поставила бронированную дверь в своей квартире и никого не впускала. Следователь выписал постановление о приводе. Оперативник, пришедший за дамочкой, позвонился в двери, но никакой реакции не последовало. «Нет меня дома». Дверь была сделана на совесть, вырвать ее можно только с куском стены. Ломать – пустая трата времени.

Но тут оперативник вспоминает, что у гражданки имеется персональный автомобиль иноземной марки, припаркованный прямо под окнами ее квартиры. Он спускается вниз и, заметив, что женщина внимательно наблюдает за ним из-за шторы, достает перочинный ножик. После чего не спеша, без суеты начинает прокалывать у машины колеса. То есть, по большому счету, заниматься милицейским произволом. Но с другой стороны – это более гуманно, чем вышибать дверь, мешая отдыху соседей. Первое колесо, второе…

На третьем обалдевшая от досады дама выглядывает из окна и кричит примерно следующее:

«ПРЕКРАТИ НЕМЕДЛЕННО, СВОЛОЧЬ!!! И ИМЕЙ В ВИДУ – МЕНЯ ДОМА НЕТ!!!» Вероятно, это был клон.

Бегать от милиции, конечно, можно, но не нужно. И даже не будь под окнами машины, нашлось бы что-нибудь другое.

Это я так, на всякий случай.

Есть в оперативно-розыскной деятельности такое мероприятие, как разведывательный опрос, или проще – разведопрос. Суть его очень проста – сотрудник милиции беседует с гражданином на отвлеченные темы, выясняя при этом нужные ему факты. То есть не в открытую задает вопросы, а косвенно, дабы гражданин ничего не заподозрил. Граждане зачастую врубаются, но вида не подают, чтобы не обижать сотрудника.

В одном из районов Питера случилось довольно характерное преступление. К сожалению, мерзкое по своей сути. В мусорном бачке был найден труп новорожденного младенца с признаками асфиксии. То есть несостоявшаяся мамаша задушила свое дитя и выбросила на помойку. Раскрывать такие преступления крайне тяжело. Одним из способов является поквартирный обход близлежащих домов и выяснение, кто из женщин-жильцов был замечен с животом? И где живот сейчас? Делать это следует тактично и, главное, чтобы не вызывать излишних подозрений, то есть как раз методом разведопроса.

Молодой оперативник, недавно пришедший на службу, с азартом ринулся в бой, то есть в обход по квартирам. История умалчивает, каким образом он его проводил, но справку по итогам работы он написал примерно следующего содержания: «Мной, оперуполномоченным уголовного розыска таким-то, в результате обхода квартир и осмотра женщин бывших беременных не выявлено».

Те из прочитавших сию справку и знавших, о чем идет речь, может, и не очень сильно удивились. Но остальные… Про слесаря-гинеколога слышали все, но про опера-гинеколога?.. Оказывается, бывают. Главное, захотеть.

Эту забавную историю поведали эстонские милиционеры, а точнее полицейские. На место происшествия выехала бригада, в состав которой входил и кинолог со служебным псом. Пес свою задачу выполнил и спокойно сидел в ожидании новых приказов и корма. А действие происходило в сквере, где местные жители любили выгуливать своих питомцев. И случилось так, что служебной овчарке чем-то не понравился вислоухий пудель, бегавший по кустам. Кто их собачью психологию разберет? Не понравилось, и все. В атаку! В результате несчастный пудель остался без уха. Но пудель тоже не простой оказался, а породистый. А хозяйка еще породистей. Женщина из высшего общества. И, разумеется, устроила скандал с угрозами всех посадить в тюрьму, а в первую очередь кинолога, не следившего за своей кровожадной тварью. Во все инстанции полетели жалобы с проклятиями, в том числе в эстонскую прокуратуру. Последняя потребовала письменных объяснений от полиции.

Начальник полиции вызывает кинолога и требует от него рапорт – почему твоя служебная собака устроила беспредел. Тот разводит руками – откуда ж мне знать? Может, они играли, а ухо случайно откусилось. Я ж в душу собаке не могу заглянуть. А что собаку не привязал – виноват. Хотя она обычно спокойная.