litbaza книги онлайнДетективы15 суток, или Можете жаловаться! - Андрей Кивинов

Шрифт:

-
+

Интервал:

-
+

Закладка:

Сделать
1 ... 24 25 26 27 28 29 30 31 32 ... 48
Перейти на страницу:

Представьте теперь состояние подсудимого Иванова, которого в преамбуле безмерно обнадежили, а после так же безмерно опустили на землю. Вернее, на зону. Без крепких нервов инфаркт гарантирован.

Второй приговор отличается еще большим гуманизмом и в особых комментариях не нуждается:

«Именем РФ суд приговорил гражданина Иванова Ивана Ивановича к высшей мере наказания – расстрелу с конфискацией имущества и ЛИШЕНИЮ ПРАВ УПРАВЛЕНИЯ ТРАНСПОРТНЫМИ СРЕДСТВАМИ СРОКОМ НА ПЯТЬ ЛЕТ».

Бедняга Иванов. До того света придется добираться пешком.

15 суток, или Можете жаловаться!
Заживо погребенный

Наверно, если показать такое в кино, зритель начнет кидать в экран попкорн, крича, что так не бывает. И правильно сделает. Сюжеты для кино надо выдумывать, а не брать из жизни. Только тогда в них поверят.

Жил-был на белом свете один милиционер в звании лейтенанта. И вот в назначенный срок получил он на погоны третью звездочку. И по древним, идущим из глубины веков обычаям, должен был это дело обмыть.

И пригласил он на это мероприятие своих коллег верных и начальников. И был пир на весь мир, и лилась водка ручьем, и плавали звездочки в стакане, и пелись песни шансонные, лирические.

Но не сдюжил молодой богатырь нагрузки. Не выдержали печень и мозг. Победил его Змий Зеленый.

Но, слава богу, есть друзья, и, слава богу, у друзей есть ноги. Взяли новоиспеченного старлея и повели до дома под белы ручки.

Но не спали темные силы, строили козни и создавали препятствия. Прямо перед домом убрали они крышку у люка канализационного, а единственный фонарь разбили.

И провалился несчастный в люк. Увидел перед глазами металлические скобы ступеньки, уловил характерный запах, услышал журчание воды, после чего ушибся буйной головушкой о трубу и потерял остатки сознания богатырского.

Двое коллег ничего понять не могут – был человек и вдруг не стало, сквозь землю провалился. Не чудеса ли? Но люди они были благородные и на самотек ситуацию пускать не стали. Отыскали павшего друга и даже вытащили его из люка, благо была там лесенка. Принесли домой, отперли ключом дверь, разули и уложили на диван. Но тут у брата по оружию начался приступ отторжения пищи, говоря проще – рвота. И здесь не растерялись друзья, не испугались опасности. Срочно перенесли богатыря в туалет, оставили наедине с белым другом и покинули квартиру, погасив свет в целях экономии электрической энергии.

Старший лейтенант, очистив организм, тут же, в туалете, и уснул младенческим сном. Спал недолго, минут пять, ввиду не очень удобной позы. Проснувшись, стал вычислять, где он находится. Последние воспоминания относились к люку. Там было темно и журчала вода. Точно так же, как и здесь! «Мама! Я в люке! Караул!»

Офицер мгновенно протрезвел, забрался на унитаз ногами и попытался дотянуться до предполагаемого отверстия. Естественно, уперся в потолок. Мысль одна – какие-то гады задвинули крышку. Все, саркофаг! Замуровали, демоны! Оставалось только орать, что и было сделано со всем вдохновением.

В это время включается свет и открывается дверь. На пороге туалета стоит пришедшая домой жена. Наблюдает подозрительную картину. Пьяный муж забрался на унитаз и тянет руки к потолку, словно индеец-майя к солнцу. «Прими нашу жертву, прими!»

Пока жена соображала, что тут происходит, офицер задает вопрос, делающий честь его логике:

– МАШ, А ТЫ ЧТО, ТОЖЕ В ЛЮК ПРОВАЛИЛАСЬ?

Вот такие сказочки подкидывает жизнь. Но, увы, в Гарри Поттера народ поверит, а подобное сочтут наглым вымыслом.

И правильно. Где это видано, чтобы в нашей стране люки не закрывали? Да еще под разбитым фонарем?

15 суток, или Можете жаловаться!
Сила слуха

Слухи порой появляются на свет самым необычным способом, после чего активно тиражируются и, наконец, «превращаются» в быль. Слухи из милицейской жизни не исключение, о чем свидетельствует следующая история.

Несколько лет назад оперативники задержали преступника – тот из окна дома из хулиганских побуждений стрелял из пистолета. Любил попугать ночных прохожих и их собак. В итоге одного застрелил. Примерно через неделю стрелка вычислили по оперативной информации. Похвастался собутыльникам, что любит пошалить, в итоге треп долетел до нужных ушей, как это обычно и бывает. Когда его задержали, он поинтересовался у оперативника – а как вы меня нашли? Последний, дабы не подставлять источник информации, с самым серьезным видом пояснил:

– По траектории полета пули. С помощью новейшего лазерного теодолита. Он показал точно на твое окно. С наукой, Вильгельм Телль, не забалуешь.

Через некоторое время задержанного допросил следователь прокуратуры. Выйдя после допроса из кабинета, последний задал оперативникам уточняющий вопрос:

– А вы действительно использовали лазер?

– Конечно, – не моргнув глазом, ответили сыщики, – а как иначе работать в век передовых технологий?

– Круто… Молодцы.

Думали, один дурак… Оказалось – три.

Ибо на следующий день ряд питерских газет опубликовали интервью с крупным милицейским чином, плохо разбиравшимся в тонкостях оперативной работы, но свято верящим науке.

– С помощью передовых технологий, – заявлял он, – а именно лазерного теодолита нашими сотрудниками в кратчайшие сроки было раскрыто тяжкое преступление…

По слухам, даже тогдашний министр внутренних дел был удивлен, получив сводку из Питера. А что уж говорить об обычных гражданах. Непонятно только, почему милиция и дальше не использует лазер? Скорей всего, просто не хотят работать.

В общем, когда видите на экране крупного полицейского начальника, докладывающего о высоких показателях в борьбе с преступностью, относитесь к его словам с осторожностью и не спешите хлопать в ладоши. Не исключено, он тоже верит в лазерный теодолит.

Сказка – ложь

Как показывает практика, усваивать какой-либо материал лучше на конкретных примерах. По этому принципу построил свои лекции преподаватель в одном из учебных заведений Министерства внутренних дел. Прежде чем перейти к своему предмету, он открывал книгу русских народных сказок и читал примерно следующее:

«…Долго ли, коротко ли ехал Иван-царевич за жар-птицей, но сморила его усталость. Привязал он коня к дереву, а сам лег на сыру землю. Просыпается утром – нет коня. Что это такое, товарищи курсанты? Правильно – кража чужого имущества, статья такая то… Пригорюнился Иван-царевич, но тут из леса выходит Серый волк и говорит: „Это я съел твоего коня, Иван-царевич, прости“. Что это такое? Разумеется, чистосердечное признание в уничтожении чужого имущества. „Но ты не горюй, помогу я тебе“. Что это такое? Добровольное согласие в негласном сотрудничестве, то есть агентурная работа… Сел Иван-царевич на волка и поскакали они во дворец за жар-птицей. Волк Ивана-царевича предупреждает: „Перелезь ночью через забор и ступай в опочивальню. Стража будет спать, забирай птицу и уходи…“ А это что такое? В чистом виде подстрекательство к совершению преступления. „Но главное, не вздумай забрать клетку“. Перелез Иван-царевич через забор, прокрался в опочивальню, украл птицу. Но не удержался, решил взять и клетку. Только дотронулся до нее, загудело все, зашумело, проснулась стража и схватила Ивана-царевича… Как вы, товарищи курсанты, поняли, сработала охранная сигнализация. Поэтому запишите тему сегодняшней лекции – Охранные системы, применяемые органами внутренних дел…»

1 ... 24 25 26 27 28 29 30 31 32 ... 48
Перейти на страницу:

Комментарии
Минимальная длина комментария - 20 знаков. Уважайте себя и других!
Комментариев еще нет. Хотите быть первым?