себя на мысли о странности и двойственности своего характера, ибо всего три часа назад я хотел прыгнуть с крыши, а теперь уже хочу жить полной жизнью.

…Картина перед глазами рассеялась. Теперь эти воспоминания не вызывали ничего кроме смеха. Какая же глупость, Боже ты мой! Мне потребовалось несколько лет, чтобы понять одну простую истину: чем меньше ты думаешь о смысле жизни, тем счастливее ты живешь.

***

Сизая дымка легким туманом расползалась по кухне. Тихо-тихо жужжал кулер в ноутбуке. Белый свет от пустого листа в «Word» ужасно больно бил в глаза. В голове слишком много мыслей и они, подобно машинам на автомагистрали, носятся с огромной скоростью; их невозможно собрать, структурировать и записать; они возникают, стремительно проносятся и исчезают, заменяясь другими. Я плюнул и закрыл программу. Открыл браузер и зашел в «VK». Новых сообщений нет. Зашел в диалоги. Взгляд сразу устремился на нашу с ней переписку. Я уже третий день подряд захожу в нее, обновляю несколько раз страницу и снова выхожу. Я закрыл вкладку, как вдруг услышал какой-то звук. «Неужели сообщение?» – с быстротой света пронеслось в голове. Я быстро кликнул на «VK». Ничего… Просто показалось…

Я ввинтил сигарету в консервную банку из-под бычков в томате, откинулся на спинку стула и задумался. Боже, мыслимо ли, чтобы человек занимал в голове столько места всего на четвертый – четвертый мать его! – день знакомства. Я чувствовал, что очень хочу, чтобы она написала, чувствовал, что хочу зайти и проверить этот чертов мессенджер, чувствовал, что хочу написать сам.

Не-е-ет… Я же знаю, чем для меня, как для самого неудачливого человека в мире, может закончиться моя привязанность. Проходили уже… Может, и Даша всего лишь хочет подшутить надо мной, а затем прилюдно опозорить? От людей можно ожидать чего угодно, и я привык ожидать от них только плохого. Все эти ожидания часто сбываются. Ну ведь не может такая красота никому не принадлежать. Впрочем, даже если она еще никому не принадлежит, то она все равно не может быть моей. Это было бы слишком хорошо.

Я должен задушить эти чувства, беспощадно раздавить их, как зарождающиеся цветы, которые мы топчем ногами на земле.

Однажды моя двоюродная сестра рассказала мне историю, как она насильно давила в себе чувство влюбленности к одному человеку, который встречался с ее лучшей подругой. Удивительно, но это сработало. Но – кто бы мог подумать – со мной это не работало вовсе. Я не брал в руки телефон, ходил по улицам туда-сюда, стараясь себя вымотать, чтобы подавить в себе все чувства. Странно, раньше я так делал, чтобы не думать об отказе, теперь я так делаю, чтобы не думать о возможном согласии.

Я запрокинул назад голову и уставился в белый, с мелкими трещинами, потолок. А может пора перестать врать самому себе? Я же снова хочу всего этого. Снова ищу случая напороться на те же грабли, чтобы они были точно такими же, с точно такой же ручкой! Я не хочу… Черт, но здесь мое желание бессильно, ведь мое сердце всю жизнь было сильнее головы. И снова кричать, и бегать от радости, от переполняющего восторга, а потом выть и рвать на себе волосы от отчаяния.

«Бз-з», – дернулся на столе телефон. Я перевел взгляд на экран. «VK. Сейчас». Спустил взгляд чуть ниже. В белой рамочке точно спасительный свет: «Дарья Светлова», еще чуть ниже: «Привет, как дела?». Я растер лицо руками. Что ж, боль стоит всех этих радостей. Что ж, значит я все-таки создан, чтобы страдать.

Часть вторая

Глава первая

Рассеянный грязно-оранжевый свет выхватывал из тьмы вечера остановку – скамейка в окружении разбитого стекла. Я стоял подле урны и стряхивал в нее пепел, созерцая противоположную сторону дороги: люди аккуратно двигаются по бордюру или выходят на проезжую часть, чтобы обойти перекопанный из-за постоянного прорыва трубопровода участок дороги. В том же месте, отражая еле доносившийся до нее свет, находилась огромная грязная лужа.

А вот и мой троллейбус. Зашел. Жёлтый свет, рваные кожаные сиденья, обшарпанные металлические поручни. В троллейбусе сидят разные люди: от школьников, играющих на телефонах в «Brawl Stars», до бабушек с ручными L-образными тележками и кучей пакетов (преимущественно тканевых в клеточку). Видно и людей, которые с усталым видом или закрытыми глазами едут с ненавистной им работы, прислушиваясь только к голосу, который объявляет остановки из хрипящего динамика. Эти люди всегда навевали мне странное, настолько же необъяснимое, насколько плохое чувство. Неужели большинство детей тоже будут такими через сколько-то лет? Неужели и я, так и не добившись успеха, так и не сделав ничего великого, так и не оставив ничего после себя в истории, пойду на работу, которая будет бесить меня с каждым днём всё больше и больше, а потом буду опустошенным ехать домой на автобусе, поскольку ничтожной зарплаты в двадцать пять – тридцать тысяч просто не будет хватать, чтобы купить машину? Неужели я буду вынужден брать кредиты, ипотеку? От этого мне стало плохо. Я достал наушники, зашёл в «VK» и включил музыку. «Кукушка» группы Кино. И правда, в городе мне жить? И что самое главное: гореть ли мне звездой? Звездой…

Вопросы, которые я задаю себе очень и очень часто… В телефоне я бесцельно обновлял новостную ленту – ждал сообщений хоть от кого-то, но прекрасно понимал, что сейчас все чем-то заняты. Они всегда чем-то заняты… Протер запотевшее стекло, чтобы не пропустить свою остановку. Как вовремя я это сделал. Автобус плавно остановился. Я вышел и сразу надел капюшон. Слабо моросящий дождь бил в мою куртку. Я всегда любил именно такой ночной дождик. Он освежает и тело, и дух. На улице уже стемнело, но до разбитого асфальта доносился белый и жёлтый свет горбатых фонарей, редко расставленных вдоль дороги. Где-то во дворах лаяли собаки; приглушенно гудели далекие машины; между домов гуляли порывы ветра, всякий раз врезаясь в меня с явным намерением сбить с ног, затем подхватить, поднять высоко вверх и унести как можно дальше. Рядом прошла шумная толпа из пяти школьников лет пятнадцати: подвороты, колонка с матерной музыкой, от который кровоточат уши… Боже, нас разделяли всего три года, но насколько же далеко я ушел от современного мира… В такие моменты нередко возникает ощущение того, что я лишний.

По пути встретил свою любимую «Пятерочку», логотип которой заливал красным неоном мокрую дорогу. Рядом со входом как обычно