Аргументы должны соответствовать тому, как ребенок видит мир. На 7-летнего ребенка довод, что добросовестное выполнение домашних заданий поможет поступить в хороший университет, вряд ли подействует, а на 17-летнего, который хочет поступить в определенный университет, вполне может подействовать. Не думайте, что довод, который кажется убедительным вам, непременно будет убедительным и для вашего ребенка. Довод «В этой одежде ты замерзнешь» вам может казаться бесспорным, а на ребенка может и не подействовать. И наоборот, довод «Так поступают все мои друзья» звучит дико для взрослых, но очень убедителен для детей.

Вот здесь-то и важно слушать.

Полезный пример:

«Почему ты считаешь, что это хорошая мысль?»

Вы должны определить, чем мотивируются решения вашего ребенка. Можете вы приноровиться к его образу мысли так, чтобы добиться желаемого результата? Например, убедить ребенка, который хочет одеться слишком легко, чтобы выглядеть стильно, идти в пальто хотя бы до тех пор, пока вы не подойдете к месту сбора достаточно близко.

Принуждение

Для победы в споре принуждение неэффективно. Чем старше ребенок, тем меньше успеха оно приносит. И в любом случае оно непедагогично. Оно учит только тому, что более сильный может навязывать свою волю более слабому. Давление на ребенка, даже если он под действием этого давления сделает то, чего вы от него хотите, может со временем отдалить его от вас. Несравненно полезнее убедить ребенка подумать и самостоятельно прийти к правильному выводу.

Но при всем этом бывают ситуации, когда без принуждения не обойтись. Если ребенку требуется лечение в стационаре, а он боится и отказывается выходить из дома, ни на что, кроме того, чтобы силой запихнуть его в машину, времени может не быть. Но сделав это, нужно потом объяснить ему, почему вам пришлось действовать силой.

Укоры

Родители пользуются укорами очень часто. Ведь они, как им кажется, стольким жертвуют ради своих детей, а те совершенно не ценят этого. Каким родителям не кажется, что их дети не представляют себе цену собственного счастья?

Однако укоры непродуктивны. Вспомните Золотое правило 10: долгосрочные отношения важнее всего. А отношения, построенные на укорах и чувстве долга, вряд ли останутся хорошими надолго. Бывают случаи, когда можно напомнить ребенку, насколько он благополучнее других. Но в целом от постоянного напоминания обо всем, что вы для него делаете, вреда больше, чем пользы. Подросши, ребенок вполне может сказать вам: «А я не просил вас рожать меня». Напоминания о необходимой благодарности могут просто вызвать отторжение, да они и не отражают реального положения вещей. Если ребенок исполняет ваши требования просто из чувства долга или вины, это не может служить основой хороших отношений.

Представьте себе своего ребенка в магазине игрушек, где вы выбираете подарок его другу на день рождения. Ребенок дуется, что вы не хотите купить что-то и ему. Здесь есть большой соблазн сказать: «Ты не представляешь себе, сколько я делаю для тебя, и все хочешь большего! Ты не понимаешь, как ты счастлив!». Все это может быть правдой, но когда ребенок стоит обиженным среди множества недоступных игрушек, он вряд ли воспримет такой аргумент. Гораздо лучше сказать ему: «Спасибо, что ты показал мне игрушку, которую хочешь иметь. В следующий раз мы купим ее, и это будет очень здорово, а сегодня не твоя очередь. И если ты будешь вести себя хорошо, мы вскоре подумаем о покупке новой игрушки тебе».

Общие правила поведения с детьми

Есть несколько важных правил поведения в отношении детей.

Не применяйте телесных наказаний. Большинство специалистов (в том числе педиатров, социальных работников и ученых) убеждены, что телесные наказания неэффективны и вредны.

Сохраняйте выдержку. Крик иногда может быть эффективным для достижения сиюминутных целей, но постоянный крик приучает ребенка к мысли, что это – норма, и он сам будет орать, когда потеряет контроль над собой. Родители должны по возможности показывать пример хорошего поведения! Разумеется, все родители иногда кричат, и, если вы обычный человек, вам наверняка тоже случалось повышать голос. Но всеми силами избегайте этого. Если ребенок выводит вас из себя, просто уйдите. Пройдитесь и отдышитесь. Выпейте воды. Обратитесь за помощью к жене (мужу). Просто удивительно, как часто вмешательство третьего лица может быстро разрядить ситуацию.

Хвалите ребенка. Даже тогда, когда делаете ему выговор, подчеркните то хорошее, что он сделал, и поощрите положительные качества, которые он проявил в этом деле. Не забывайте о вознаграждениях и поощрениях за хорошее поведение. Если на хорошее поведение вы не обращаете внимания, а плохое вызывает брань, тогда плохое поведение может стать для ребенка единственным способом вызвать хоть какую-то реакцию с вашей стороны. Вам нужно научиться распознавать признаки, указывающие на то, что ребенок нуждается в вашем внимании. Иногда бывает достаточно прервать спор и обнять ребенка. И если ребенку действительно не хватает вашего внимания, обязательно найдите время поговорить и поиграть с ним, чтобы ему не нужно было капризничать для привлечения вашего внимания.

Уважайте разумную личность в ребенке. Создавайте ему стимулы для разумного поведения. Выслушивайте его доводы, когда он не хочет делать того, что вы считаете важным. Внимательно выслушав, вы можете согласиться, что у него есть основания так рассуждать. Не забывайте, что вещи, важные для ребенка, взрослым могут и не казаться важными. Не ждите, что дети будут маленькими взрослыми, пусть они будут хорошими детьми. Все это даст вашему ребенку бесценные уроки жизни, потому что он научится решать вопросы самостоятельно. Если вы будете относиться к ребенку с уважением и как к разумной личности, он с большей вероятностью станет так же относиться к вам (и другим людям).

Ключевым фактором является последовательность. Если у вас есть правила, следуйте им неукоснительно. Если за то или иное поведение предусмотрено вознаграждение или наказание, они должны следовать неизменно.

Тщательно выбирайте выражения. Взрослые привычны к нелицеприятным выражениям и обычно способны не обращать на них внимания или относиться к ним в зависимости от контекста. Детям это гораздо труднее. «Ты глуп!» – взрослый может отшутиться на это высказывание, но ребенок – нет. Поэтому будьте особенно осторожны в высказываниях в отношении личности ребенка. Делайте упор на поведение, а не на личность. Это очень важно. Если у ребенка сформируется низкая самооценка, это может создать впоследствии гораздо более серьезные проблемы. Поэтому в основу своих аргументов кладите предмет разговора и поведение ребенка, но не задевайте его личность. Скажите: «Рисовать на стене нехорошо», но не говорите: «Ты скверный и глупый мальчишка!».

Полезные примеры:

«В твоем возрасте не пристало так вести себя» (а не «Ты как младенец»).

«Так ведут себя двухлетние, а тебе уже три».

«Мне не нравится, когда ты так выражаешься» (а не «Ты отвратителен»).