потом очухаться и уехать к себе домой, а дальше на работу, где все будут сочувствовать, что именно также выглядели после такого типа отдыха. И не дай Бог, остаться в этой дикой глуши дольше отходняка, когда начинаешь чувствовать все без привычной вони, громыхания и других атрибутов цивилизации. В этом случае самое страшное, что может случиться, так это осознание того, где на самом деле находится отстой. И вот как с таким знанием жить? Уж лучше, чтоб истина всегда была рядом и не более того. Каждый знает, что первая и она же основная помощь при попадании на природу — это срочно набухаться. Только так можно выжить и дотянуть до подмоги. Тебя обязательно спасут, а доктора проведут курс реабилитации после полученного шока как в реалити-шоу «Остаться в живых». Там орден последнего героя получает от чувак, кто смог прожить в аду экзотического острова сорок дней. Весь мир следит за этим событием по телевизору, а потом, когда мученика возвращают, то за такие мучения выплачивают кучу денег, проводя с ним всякие шоу и викторины. Я думаю, что любой участвующий в такой программе депутат автоматически стал бы президентом пожизненно. А еще прикольнее если выйдет закон, чтобы все депутаты, которые хотят попасть в думу, проходили курс молодого бойца в прямом эфире. Я думаю, что посещаемость избирательного участка будет просто зашкаливать. Мыльные оперы перестанут быть актуальными и в парикмахерских, банях и институтах всех будет интересовать только политика. Народ страстно выберет себе любимого президента и на радостях свернет башку любому, кто не разделяет такого политического настроения. Возможно это самый продуктивный вариант выбора себе правительства из любой партии, которым все до фонаря. Здесь главное — любовь — она может позволить и простить абсолютно все своему любимцу. В такой стране как наше все живут только эмоциями и единственной программой к действию является «Надо». Задумываться над этой программой совсем не обязательно и даже противопоказано. То что надо, постоянно будут демонстрировать средствами массовой информации, насыщая все это эмоциональными стимуляторами типа рекламы, моды, телесериалов и различных новостей. И вот всем этим дерьмом приходится заниматься конкретным субъектам, а еще точнее — мне. Смысл моей жизни заключается в завтрашнем отчете на первой полосе местной газеты, который Нафиг может назвать «Пукин порвет любого за свой газ». Специфический патриотизм сменится местными новостями в которых будет сказано, что в недавно открытом супер-кафе «Баскин Гробинс» завелся сексуальный маньяк, который у всех на виду изнасиловал три курицы-гриль. На развороте будет красоваться фотка какой-нибудь супер-тачки последней модели и под ней будет написано, что она продается совсем не дорого и если у вас нету денег вообще, то вы можете взять их в банке на такой-то улице. Там же вы сможете взять ипотеку на квартиру в супер-доме. Мы Вас оформим за несколько минут и вы начнете потеть для нас всю оставшуюся жизнь. Ну и на последнем листе этого выпуска будут представлены штук тридцать телефонов, по которым всех ждут скрасить досуг. Номер удался, все удовлетворены. Главная мотивация для любого представителя сферы услуг выглядит примерно так: «Народ хочет быть обманутым», а желание клиента — закон. Выходит без моей работы многим станет хуже жить, потому что правда глаза режет, а так может пахнуть сказкой на любой вкус. Получается, что я работаю сказочником, который пишет для всех очередную декорацию их жизни.

— Аркадий, слушай, у тебя найдется ручка и листок бумаги?

Передо мной откинулся столик, на котором лежала белоснежная стопка листов и произведение искусств фирмы «Маркер». Теперь этой прелестью нужно было изваять статью, от которой захотелось бы идти в бой за свою Родину. Главное больше патриотизма и ненависти. Именно этого ищут читатели, открывая с утра новый выпуск. Нужно, чтобы жизнь била ключом, желательно разводным — это тонизирует. Я слышал, что в одной из самых экономически стабильных странах Носвегии каждый двадцатый житель применяет антидепрессанты, потому что ему в этой стабильности так скучно, что аж хочется выть. Надо этим зажиревшим буржуям на недельку переезжать в любую из наших деревень. Такой экстремальный туризм в самом извращенном кошмаре им и не снился. Сразу жить захочется. Вон наш президент предлагает открыть в стране зону курортов, чтобы со всего мира съезжались в нашем засраном море поплескаться, так лучше их по селам разбросать. Пусть побухают, в колхозе поработают. Я уверен, что абсолютно все будут это помнить всю свою жизнь до гробовой доски. А для того, чтобы открыть такие курорты, нужно только одно: такси, которое привезет и увезет этого буржуя. Даже надобность в переводчике отпадет сама собой в первый же вечер. Каждый отдыхающий сможет познакомиться с нашей культурой не выходя из- за стола, а экскурсии будут происходить исключительно на пике бухорбайства, на тракторе или мотоцикле. На второе утро пребывания в курортной зоне абсолютно все общаются на чистом узком языке, причем используя фигурный мат во всей его красе. Поход на блошиный рынок за сувенирами и солеными огурцами крайне порадует и покупателей и продавцов. Пятилавочные отели каждому предоставят обблеванную телогрейку и экстремальный поход на улицу в сортир, где каждый сможет ознакомиться там с полным собранием сочинений А.С. Пушкова и подтереть им свою жопу. Отдельной темой для воспоминаний будет обязательный аттракцион «капание картошки» и «выдергивание сорняков». Если кто-то захочет интимно поразвлечься, опытные доярки научат как правильно нужно мять сиськи, а посещение деревенского клуба позволит очень быстро пройти курс психоанализа в свой адрес и одновременно пройти все возможные единоборства, начиная со стиля пьяного зоотехника и заканчивая астральным карате тотального программирования «Ну все — всем ****ец». С утра можно сходить на рыбалку. Для тех, кто выживет к концу заезда может посчастливиться попасть на смертельное народное развлечение, которое называется деревенская свадьба. После того, как впечатлившегося туриста приведут в чувство на его родине буржуйские врачи, для него наступит момент абсолютного счастья и Вселенской любви, граничащей со способностями вознесения. Дальше по сценарию тотальное раскаяние и бескорыстное прощение всем грехов. После чего наступает вторая фаза экстремального туризма в реабилитационных условиях позитивной психбольницы. И вот когда заново рожденный буржуй возвращается в свою семью и на работу после прошедшего отпуска, все его депрессивные коллеги однозначно захотят выглядеть так же чего бы им это не стоило. Те же, кто уже пережил свой отпуск, захочет встретиться с такими же и поделиться своими переживаниями и так возникнут по всему миру клубы любителей узкого экстримала. Я думаю таким способом весь