Не зря. Теперь, когда это исполнилось, превратившись из невероятного в очевидное… Теперь, когда я наконец, казалось бы, могу вздохнуть полной грудью, выйти из укрытия на свет, расправить слежавшиеся крылья, попытаться снова обрести ту жизнь, от которой отказалась шестнадцать лет назад… Не могу сказать, что я с нетерпением ждала этого момента, я просто никогда даже не думала об этом, я боялась об этом думать, не доверяя своим мыслям, самой себе… Но этот момент наступил.

Девочка ушла. Ушла сама, по собственной воле, ушла туда, где она будет своей, будет на месте, где никто не сможет даже случайно счесть ее печальным недоразумением, где ее ждут (будем надеяться!) все эти светлые и прекрасные спутники…

Отчего же мне так тяжело? Отчего в голову лезут мысли не о том? Не о прекрасном будущем, где я смогу открыто вернуться к любимому занятию, вновь обрести прелесть всей широты обладания собственной магией, могущество и свободу, а о том, успела ли я сказать ей вот то? И то? И еще вот это? Справится ли она, если ей придется… А если… Достаточно ли она подготовлена? И о том, что я, наверное, могла бы быть с ней добрее. И лучше. И еще немного мудрей. Могла бы не думать столько о своей потерянной судьбе, а вместо этого сходить лишний раз на дурацкое школьное собрание. Я всегда, когда только могла, увиливала от этого. Кто знает, вдруг туда занесет не тем ветром какого-нибудь ненужного мага… И вообще. А она так переживала, бедняжка. Ей хотелось, чтобы я услышала, как ее хвалят, как она хороша. Господи, как будто я этого не знала!

Знала, конечно, знала. Но никогда не давала себе труда лишний раз ей это показать. Да и сама не могла порадоваться этот самый раз, который, как я теперь с опозданием понимаю, вовсе не был таким уж лишним. Ничего не было лишним, ничего. Каждый день, проведенный нами вместе, был нужным и правильным. Почему это стало понятно только теперь?

Какого черта! Ну что я мусолю одно и то же, не в состоянии хотя бы сама себе признаться в самой нужной и правильной, единственной на свете вещи. Я люблю ее, люблю свою дочь, свою девочку. Люблю такой, какая она есть. Что может быть яснее и естественней? Почему было не признаться в этом шестнадцать лет назад? Хотя бы самой себе?

Хорошо, что я успела ее научить. Жаль только, что столь немногому. Хорошо, что я дала ей кольцо. Жаль, что только одно. Но все равно. Кольцо — это действительно хорошо. Это не только запас магии на черный день, это еще и… Магические кольца — очень интересная вещь. Никогда не знаешь, на какие именно фокусы они способны. Но то, что они никогда не теряют связь со своим создателем, я знаю наверняка.

Вот знать бы так же наверняка, что невозможно потерять связь со своим созданием… Ведь эго же я, только я, я сама сделала ее такой, какой она получилась. И хорошо сделала, что уж греха таить. Конечно, ошибки тоже случались…

Одной из таких ошибок — пронзила меня внезапная мысль, — может быть, самой главной моей ошибкой — было то, что я, возможно, уж слишком поторопилась. Скрылась, исчезла, взвалила все на себя и решила одна отвечать за все, что случилось. А если бы что-то — что угодно, мало ли что — случилось потом со мной? Попала же я, в конце концов, в автокатастрофу. Безответственно было взваливать всю ответственность лишь на себя. Опасно и безответственно. Смешно, что я поняла это только теперь.

Теперь эта моя ответственность — самая важная в жизни — только что исчезла навсегда за пределы кусочка пространства, отражающегося в моем окне. И вот я стою, одинокая и свободная, со всей своей магией, которая наконец-то, после стольких лет, больше не должна скрываться и может быть развернута в полную силу, и что же я думаю…

Я думаю, что если бы вдруг, вот сейчас, девочка вернулась бы и попросила: «Отдай мне свою магию… совсем… навсегда…» — я сделала бы это с радостью. Но она не вернется. Ей не нужны ни моя магия, ни моя жизнь. И это на самом деле правильно. И все, что я могу, нет — должна, — это только хотеть, чтобы она не вернулась. Или хотя бы вернулась не слишком скоро. Потому что это будет значить, что она сумела найти этот неведомый мне прекрасный мир, который принял ее как свою, в котором ей хорошо. Значит, все было не напрасно. Я сделала свое дело. Пусть у нее получится лучше, чем у меня.

Какая же я была дура!

Ну вот, наконец-то! Я выросла, я свободна, я могу делать что хочу, и главное — как хочу. У меня своя жизнь, свой мир, я ни от кого больше не завишу, и все теперь будет просто прекрасно. Просто прекрасно! Какая она молодец, моя наставница, как здорово она все придумала. Сейчас я приеду к ней, и мы тогда…

Впрочем, я совершенно не представляла себе, что именно мы будем — тогда. Но это было и неважно, потому что ясно, что что-то да будем, и это что-то будет несомненно прекрасным. А сейчас передо мной стояла другая задача, если вдуматься, ничуть не менее важная, — добраться как можно скорее до нее, до моей наставницы.

Адрес у меня был. Она жила в большом городе, не чета нашему заштатному городишке, и доехать туда можно было примерно за день. Это если ехать на автобусе. На машине, конечно, можно и быстрее, только где ж ее взять-то. Да у меня и прав не было, она, конечно, была выше того, чтобы позаботиться о такой ерунде. Но это неважно, теперь-то я сама о себе позабочусь.

На автобусной станции, до которой я добежала на одном дыхании, быстро выяснилось, что ехать нужно с пересадкой, не на одном, а на двух автобусах. Нужный мне ходил два раза в день, утром и вечером, и первое, утреннее отправление должно было произойти через пятнадцать минут. Повезло! Сейчас только возьму билет…

Оп-па! Я, конечно, знала, что меня на новом жизненном пути будут ожидать всяческие неожиданные трудности, но не думала, что они начнутся так скоро. Билет стоил больше, чем было у меня в кошельке. Собственно, у меня там почти ничего и не было, так, какая-то карманная мелочь на всякие разности вроде стакана сока в школьном кафетерии. Она никогда не давала мне много денег, впрочем, я подозреваю, много у нее и у самой не было, и я никогда не просила. Справедливости ради, большой нужды тоже как-то не ощущалось, я была одета, накормлена, обеспечена, а уж в последние годы, с появлением магии, у меня даже и интереса особого в деньгах не было, были вещи важнее. И я твердо решила ничего у нее не брать, уходя.

Я ничего и не взяла. Так, сунула в школьный рюкзачок немного какой-то одежды на первое время. Строго говоря, я вообще не была уверена, можно ли мне брать с собой хоть что-нибудь из этого дома, не будет ли там, скажем, каких-то следов темной магии, например, которые могли бы потом как-нибудь навредить моему новому миру… Не знаю, вроде ничего такого в природе не бывает, я не читала и не слышала ни о чем подобном, но на всякий случай… Да еще она мне столько рассказывала о памяти вещей… Нет, лучше не надо. Конечно, страшно хотелось взять с собой книжки, если не все, то хотя бы несколько, самых главных, но я не рискнула. Если уж простые вещи имеют память, то у магических книг ее должно быть столько… Ничего, я знаю их наизусть, и потом… Что же, моя наставница книжек мне не найдет?