«Слова, которые мы не произнесли, – это цветы молчания». Я обожаю эту японскую пословицу. Я ее понимаю следующим образом: от слов, которые я приберегла, ничего путного бы и так не вышло, и тишина в случае ссоры зачастую является самым оптимальным решением».

Мама

Молчание – золото. Никогда не забывайте об этом. Порой нет ничего более драгоценного, более уместного и эффективного, чем замолчать. Подобно любым родителям, вам, скорее всего, будет не так-то просто применять эту идею на практике. Нам столько раз повторяли о необходимости вести постоянный диалог с ребенком, что идея о том, чтобы замолчать, поначалу может показаться по меньшей мере странной…

Чтобы дисциплинировать и избежать ссоры

Молчание – это одно из самых мощных оружий в арсенале родителей. В случае конфликта молчание должно стать вашей первой линией обороны: если вы не хотите устраивать ссору, то просто замолчите. При отсутствии собеседника разговор надолго не затянется.

Родители зачастую убеждены, что в их задачи входит в любой ситуации давать ребенку пространные объяснения, приводить ему логичные доводы и аргументы, чтобы убедить в своей правоте. Однако дети терпеть не могут, когда вы начинаете их «учить». Не говоря уже о том, что в приступе злости дети вообще ничего не слышат и не хотят слышать.

Разумеется, общение играет важнейшую роль, однако для разговоров должно быть подходящее время и подходящая обстановка.

Вы не обязаны отвечать на все, что слетает с языка у вашего ребенка, будь то провокации, требования, ругательства или упреки. Более того, чтобы положить конец бессмысленной дискуссии, даже рекомендуется просто взять и замолчать. Ребенок тоже очень быстро прекратит разговоры. Каждый сможет успокоиться.

Особенно эффективно молчание в ситуации, когда ребенок, не переставая, вам о чем-то жалуется, и вы в данный момент не можете сделать ничего, чтобы исправить положение. Вы уже все объяснили ему, пообещали скорейшее избавление от проблемы, проявили сочувствие. Если это не помогло, то теперь просто молчите.

Чтобы ребенок лучше слушал

Во время разговора с ребенком молчание или, по крайней мере, осторожность в выборе формулировок для своих мыслей являются прекрасным и действенным способом извлечь из диалога максимум пользы. Это одновременно и парадоксально, и сложно. Нам хотелось бы разговаривать с ребенком, как со взрослым, или же повлиять на малыша своим советом или мнением. Когда ребенок сталкивается с чем-то тяжелым для него или становится жертвой негативных эмоций, то невероятно сложно не прийти ему моментально на выручку или не наброситься на него со своими убедительными объяснениями: «Ничего страшного, вот увидишь, завтра все наладится», «Пойду позову папу, и поговоришь об этом с ним».

Почему?

Чаще всего, даже если вы вмешиваетесь исключительно из благих побуждений, подобными действиями вы не убедите ребенка, а лишь заставите перестать быть с вами откровенным. Еще это мешает малышу учиться справляться с собственными эмоциями и находить подходящие именно для него решения проблемы. Кроме того, велики шансы, что ваши предложения окажутся далеко не самыми оптимальными, а ваша реакция не будет соответствовать ожидаемой ребенком: ему не нужны ваши советы, он просто хочет, чтобы его выслушали.

Порой необходимо, чтобы родители побороли желание напрямую ответить на задаваемые вопросы и пуститься в долгий разговор, а просто стали слушать ребенка по-настоящему, а не только те слова, которые он произносит.

Если вы будете понимать детей, учитывать, что они не являются уменьшенной копией взрослых, а устроены по-своему, то тем самым сможете избежать многих разногласий и разочарований.

Если вы будете наивно полагать, что ребенок «такой же, как мы, только маленький», то ничего хорошего из этого не получится. Подобная мысль зачастую сопровождает глубокое убеждение в том, что любой ребенок от природы послушный, великодушный и рассудительный.

Никаких попыток вразумить до наступления сознательного возраста

Многие родители почему-то убеждены, что если ребенок плохо себя ведет, то это происходит по той причине, что они не предоставили ему достаточно информации, чтобы он пришел к правильному выводу.

Тогда родители начинают постоянно что-то объяснять, говорить, приводить доводы, как они это делали бы при общении с другими взрослыми. В этом есть смысл, однако чаще всего подобный подход оказывается неэффективным.

Если кто-то из вас смог объяснить семилетнему сыну, что нельзя пинать маленькую сестричку, потому что ей от этого больно, потому что ему самому бы не понравилось, если бы кто-нибудь пнул его, и потому вы из-за этого сильно злитесь, и при этом вам удалось добиться ответа: «Да, действительно, вы правы, я просто не подумал, отныне я больше не буду так делать», то обязательно напишите мне об этом юном даровании!

Очень важно понять, что согласие во всем и дисциплина – вещи абсолютно несовместимые. Это должно принести родителям настоящее облегчение: реакции ребенка являются полностью естественными, они не означают, что родители воспитывают его неправильно или не знают, как с ним себя вести.

Маленькие дети по своей натуре эгоцентричны и нелогичны

От объяснений есть польза, так как они придают смысл устанавливаемой дисциплине и помогают ей постепенно превращаться в самодисциплину. Однако если вы хотите как можно быстрее изменить поведение малыша в лучшую сторону, то от ваших объяснений толку будет мало.

Почему?

Родители, которые верят в эффективность подобного подхода, тратят неимоверное количество времени на объяснения и попытки вразумить ребенка, однако в конечном счете сдаются. Самые маленькие просто перестают слушать, а дети постарше начинают топать ногами иди даже просто выходят из комнаты. Когда родители отмечают, что ребенок продолжает вести себя неподобающим образом, то думают, что он делает это им назло, и начинают раздражаться. Все это, как правило, заканчивается плохо.

Я помню, как одна мама рассказывала мне про своего шестилетнего ребенка:

«Да в конце концов, ему разве так сложно ставить обувь в шкаф, когда он приходит домой? Я ведь постоянно ставлю свои туфли на место!»

Не забывайте, дети не такие, как мы с вами. Их мотивируют совершенно другие вещи, о которых мы совсем позабыли.

Маленькие дети не являются ни великодушными, ни рассудительными: они эгоцентричны, и их поведение зачастую нелогично (или, скорее, у них есть определенная логика, понятная только им одним). Задача родителей состоит в том, чтобы помочь детям развиваться.

Используя формулировку «я…», взрослый говорит о самом себе, о своих чувствах и проблемах. Благодаря такому подходу, ребенок не только не ощущает нападения с вашей стороны, но даже может захотеть пойти вам навстречу.