мы иногда застреваем на своеобразном плато: работаем много, но ожидания еще совершенно не соответствуют результатам. Айра Гласс называет такой период творческим провалом: именно в этот момент многие сдаются.

«В первые пару лет вы совершенствуетесь, но результаты оказываются так себе. Вы стараетесь добиться большего, у вас определенно есть потенциал, но пока все совсем не идеально. Вы по-прежнему хотите этим заниматься, вы искренне увлечены, и именно поэтому результаты так вас разочаровывают. Многим так и не удается преодолеть этот период, и они бросают дело… Если вы только начинаете или все еще не прошли эту фазу, знайте, что это нормально и самое важное — как можно больше работать. Назначьте себе какую-то норму: скажем, раз в неделю писать по рассказу. Чтобы преодолеть творческий провал, нужно очень упорно трудиться, и тогда результаты будут все больше соответствовать вашим амбициям. Я поняла это гораздо позже всех, кого я знаю. Вам действительно нужно работать много и усердно. Это и правда потребует массу времени, что совершенно нормально. Не сдавайтесь и обязательно добейтесь прорыва».

Разница между теми, кто методично работает и добивается желаемых результатов, и теми, кто сдается, не только в таланте. Тут дело в готовности упереться (а это часто тяжело и некомфортно) и продолжать двигаться вперед.

Вы не находите в себе ни желания, ни способностей преодолеть плато? Тогда отказ двигаться дальше нужно рассматривать как указание на то, что есть в мире какое-то другое дело, которое подходит вам больше. А если желание и силы есть, отбросьте все неважное, развивайте самоконтроль и продолжайте работать. Выход из тупика случится, когда вы осознаете, что никакого тупика и не было. Это была лишь пауза, чтобы вы могли спросить себя: «А для этого ли я здесь оказался?»

26. Единственный вопрос, который нужно себе задать, если вы устали бороться за чью-то любовь

Мы много говорим о том, как найти любовь.

Даже не так: мы говорим об этом без конца. Как организовать романтическое свидание, как понравиться, как найти партнера, что сделать, чтобы вас уважали, восхищались вами и считали успешным человеком. Мы говорим о том, как убедить партнера решиться на долгие отношения, даже на брак. Или хотя бы еще на одно свидание. А ведь во всех этих случаях речь идет о манипуляции чувствами тех, чьей любви мы добиваемся.

Мы много рассуждаем о том, как добиться любви, но мало говорим о том, как любить самим.

Мы обсуждаем способы добиться любви, как будто только при этом условии готовы к ответным чувствам. Как будто, если давать, не получая, мы оказываемся в слабом положении. Как будто никакой уважающий себя человек не станет проявлять ни доброту, ни уж тем более любовь к кому-то, кто не отвечает взаимностью. Как будто любить — значит полностью раствориться в другом, а не быть сильным, честным, искренним, а при необходимости — поворачиваться и уходить.

Нельзя убедить другого полюбить вас.

Это и есть самое главное правило. Вы не получаете. Нельзя считать, что у кого-то другого любовь есть и вы должны ее заслужить или что она существует где-то вне вас. Если человек не хочет проявлять к вам расположение, симпатию, уважение, то у вас есть два варианта. Можно попытаться изменить ситуацию (и неизбежно зайти в тупик) или продолжать отдавать любовь (и это поможет вам двигаться вперед).

Не получая любви, мы чувствуем боль, потому что наше сердце закрыто.

Теряя любовь, мы чувствуем боль, потому что наше сердце закрывается.

Теряя любовь, мы чувствуем боль из-за того, что стараемся изменить другого, манипулируем им, чтобы заставить посмотреть на нас по-новому. Мы не утрачиваем любовь, а погружаемся в иллюзии и отрицаем реальность. Мы внушаем себе, что любить нас в нынешнем состоянии нельзя.

Никто не в состоянии забрать у вас любовь (как и никто не может вам ее дать в серьезном смысле этого слова). Вы не получаете ее, а ощущаете. Для этого обмена необходим равный, честный, добровольный вклад обеих сторон. Никто не обязан создавать для вас эти переживания.

Если вы продолжите жить так, как будто другие обязаны вас любить, вы никогда не ощутите это чувство во всей его полноте.

Если вы станете жить так, как будто любовь — это нечто, что все время требуется от вас, вы станете находить ее повсюду. В любом случайном пассажире метро. В отношениях, не продлившихся и четырех встреч. В шестилетнем романе, который «почти» получился. И вообще везде. Все эти разные виды любви становятся одинаково важными. Вместо боли утраты вы чувствуете красоту сделанного вами открытия. Это важнее, чем некто, кто мог бы пообещать вечное счастье.

Жизнь превращается в череду коротких любовных историй. Каждая из них учит любить, отдавать еще больше и в большей степени быть собой. Каждая показывает, что именно вам нравится, как уходить, сохраняя достоинство, как по-настоящему себя уважать и прислушиваться к своей интуиции.

Когда захотите посетовать на то, как мало вас любят, подумайте вот о чем: а сколько любви вы отдаете?

27. Будьте там, где вы есть: мантры, которые напомнят, что все происходит прямо сейчас

Присутствие в настоящем — все, что у нас есть, однако нередко мы теряем это ощущение. Мы знаем, что важно полностью присутствовать в текущем моменте, но добиться этого совсем не так легко. В мире, который ежеминутно требует все больше и больше нашего внимания, мы не должны лишать себя самого важного — возможности быстро окинуть взглядом то, что происходит прямо сейчас. Все, о чем вы мечтали, чего хотели, ради чего работали, что загадывали и чего ждете, — все это рождается буквально на глазах. Ваши действия в этот момент — это и есть самое главное. Предлагаю вам пятнадцать фраз, их можно повторять как мантры, когда нужно вернуться в реальность. И не забывайте, что жизнь — это серия эпизодов. Все остальные интерпретации — только отвлекающие вас иллюзии.

1. Реально лишь то, что сейчас передо мной.

2. Нереализованный потенциал оборачивается болью.

3. Путь к неординарности прокладывают исключительно обыденные действия.

4. Я продвигаюсь понемногу.