Последствия и проблемы

• Мы рискуем попасть в зависимость от окружающих. Чем больше похвал и комплиментов мы готовы выслушивать, тем сильнее зависимость.

• У каждого человека есть потребность в сторонней оценке. Советы, замечания, даже придирки нужно принимать к сведению. Но даже значимые для нас люди не должны определять нашу жизнь и выбор. Иначе мы теряем свою уникальность.

• Чрезмерные похвалы могут стать потребностью. Без внешнего контроля и оценки ребенок может чувствовать себя неуверенно, тревожно и панически бояться совершить ошибку.

• Чрезмерные комплименты оставляют ощущение неискренности отношений.

Как преодолеть проблемы самому и помочь ребенку?

1. Важна не эмоциональная реакция, а точность оценки.

2. Хвалите действие, результат, оригинальность решения ребенка. Но похвала должна быть заслужена.

3. Дни рождения, именины, Рождество, Новый год, 8 Марта, 23 Февраля – самые подходящие поводы для «массированных» похвал. В атмосфере праздника преувеличенные восторги – неизбежный ритуал, они уместны, воспринимаются с юмором как условность.

Вот почему опасно отдавать маленьких детей в шоу-бизнес. В своем развитии они еще не прошли этап эмансипации. У ребенка не сформированы механизмы защиты границ Я. Границы развивающегося Я проницаемы, уязвимы. Выдерживают соблазн публичного признания люди зрелые, состоявшиеся.

Разница между угодничеством и заботой о другом человеке в том, что, заботясь, мы не рассчитываем на внешний эффект и на стороннюю благодарность. Мы просто не можем поступить иначе. Нам спокойнее, если любимый и дорогой человек доволен и в безопасности.

Последствия и проблемы

• Угодничество указывает на зависимость от мнения окружения. Часто за ним стоит страх наказания за непослушание или страх отвержения.

• Угодничество процветает в коллективах с низкой производительностью.

• «Угодников» презирают.

• Обычно угодничество принимают, не чувствуя себя обязанным: ведь льстец «прогибается» добровольно.

Как преодолеть проблемы самому и помочь ребенку?

1. Если держать ребенка в страхе, шантажировать его: «Я тебя больше не люблю! Ты больше не мой ребенок! Я отвезу тебя твоему любимому папочке, пусть разбирается!» – он будет чувствовать себя слабым, ничтожным, никому не нужным.

2. Нельзя постоянно использовать угрожающие выражения. Дети не забывают унижений: они становятся агрессивными или подавленными, равнодушными к своей собственной судьбе.

3. Если ребенок угождает вам, чтобы привлечь внимание или получить любовь, скажите, что любите его независимо от того, получается у него что-то или нет.

4. Нужно чаще не только говорить о своем теплом чувстве, но и проявлять его: обнимать, гладить, смотреть с любовью.

Желая угодить, мы заранее признаем, что желания других людей важней наших собственных. Это психология жертв и холопов.

Последствия и проблемы

• Желание нравиться мешает развивать отношения с людьми, предъявлять им претензии, обращаться с просьбами, задавать вопросы, отказывать, возмущаться.

• Если вопрос о симпатии-антипатии стоит во главе отношений, они заведомо обедняются.

• Для большинства контактов с людьми важен предмет совместной деятельности. Вы же выбираете магазин не потому, что там привлекательная вывеска, а потому, что там есть то, что надо. И не будете же вы уходить из профессии только потому, что обнаружите, что ваш начальник – идиот?

• Кого растить: гармоничную, всесторонне развитую личность или человека, «приятного во всех отношениях»? Внешняя притягательность – результат имитации социально приемлемого поведения. Увы, и негодяи бывают неотразимы.

Как преодолеть проблемы и помочь ребенку?

1. Не спрашивайте ребенка о его друге: «Он тебе нравится? Это хороший мальчик?» Лучше спросите: «Тебе было интересно с ним играть?»

2. Характеризуйте людей за глаза с хорошей стороны, тогда ребенок будет уверен, что живет среди хороших людей.

3. Не используйте формулу: «Он, конечно, умеет добиваться результатов, но…» и далее – перечень недостатков. Найти «червоточину» в человеке не значит его понять. Этот прием используется для самоуспокоения: «Не такой уж я плохой, потому что все остальные не такие уж хорошие». Детская логика!

4. Не повторяйте без конца: «Главное, вырасти хорошим человеком!» Ребенок будет думать, что он пока «плохой», и может таким и остаться.

Известный адвокат, большой, красивый мужчина, недоумевал:

– Моя работа зависит от доходов клиентов. У меня много знакомых, о которых обыватели знают из телевизора. Я на «ты» с олигархом. Мы можем выпить пива, порассуждать о жизни. Но я не могу сказать олигарху, чтобы он взял меня к себе на работу и элементарно платил деньги.

– Вы хотите быть на службе олигарха?

– Конечно, я хотел бы заниматься чем-то достойным. Но я боюсь сказать об этом. В итоге я даю ему консультации в неформальной обстановке, бесплатно, а он не догадывается, что я могу это делать регулярно, профессионально. Он мне говорит: «У тебя потрясающая логика! Ты – настоящий психолог! У тебя не голова, а институт!» Но почему он не догадывается оформить наши отношения?

– Комплимент – тоже способ расплатиться за услугу. А почему вы сами не предложите ему сотрудничество? Скажите прямо!

– Я годами создавал имидж бескорыстного человека, для которого совесть – не последняя ценность. Мне не хочется ломать этот образ. Я боюсь, что, предложив сотрудничество, я потеряю репутацию, и конечно, не получу работы.

Наше желание нравиться мешает нам двигаться дальше, инициировать новые контакты. В результате мы годами находимся в заложниках заблуждения: «Хороший человек не донимает просьбами, ведет себя скромно. Служит людям и не ждет наград». Эта прекрасная аксиома хороша для закрытых, стагнирующих обществ, коллективов, групп, в которых все роли расписаны, а авторитеты безусловны. «Слушаться старших! Не высовываться! Инициатива наказуема! Не нарушать нормы… Тише едешь – дальше будешь…»

Жертвы и рабы вырастают из послушных и покорных детей, которые никогда не говорят «нет» взрослым. Стремясь исполнять желания более сильных и успешных людей, ставя их интересы выше своих, мы расписываемся в беспомощности, признаем, что мы – неудачники.