Как увидеть незаметное бессилие за этой громкой злостью?

В отношениях важно обратить внимание на повторяющиеся конфликты, которые заканчиваются скорее истощением, чем пользой. И агрессия в них, как правило, нарастает. Так происходит оттого, что бессилие становится больше, а чтобы его не замечать, люди пытаются усилить свое влияние друг на друга.

Если вы оказываетесь в таких ожесточенных конфликтах с близкими людьми, важно понять, что стоит за вашей яростью и агрессией. Какое бессилие вы не замечаете?

Когда я спрашиваю об этом на парных консультациях, люди говорят:

«Я хочу до него достучаться, но никак не могу…»

«У меня накопилось так много напряжения, а это повторяется снова и снова…»

«Я больше не могу терпеть такое отношение».

Так мы можем немного приблизиться к чувству бессилия. Но прежде чем оно отыщется, пройдет много времени. Когда совместная жизнь состоит из борьбы и попыток достучаться до другого, объяснить или потребовать, все это время люди остаются в неудовлетворяющих отношениях. Например, таких:

«Я поддерживаю контакт по непонятной причине, хотя для меня это разрушительно и неприятно. Но я этого не замечаю и продолжаю надеяться: вдруг мы на этот раз договоримся и поймем друг друга. Вспоминаю одни свои отношения. Как я хотела преодолеть его отвержение и встретиться. Быть замеченной, принятой и ценной. Вместо этого я чувствовала безысходность, грусть, невозможность достучаться до него».

Чтобы не сталкиваться со своим бессилием от невозможности приблизиться к партнеру, эта женщина снова и снова старалась понять его в надежде на улучшение. Мирилась с нежеланием партнера обсуждать отношения.

Оно значит, что вы проделали свою часть пути навстречу другому. Теперь его черед, вы не сможете пройти эту дорогу за него.

Мы можем неоднократно просить близких об изменении их отношения или поведения, но снова и снова видеть: это не работает. Поначалу мы говорим себе:

«Я просто неясно сказала…»

«Я не предусмотрел ситуацию…»

«Я не учла, что у него плохое настроение…»

Так мы поддерживаем в себе надежду: можно добиться желаемых изменений, просто нужно постараться.

Иногда такая самокритика хорошо работает, ведь мы не всегда понятны для своих близких. Изменяя форму своих обращений к ним, мы улучшаем наше взаимопонимание.

Но если вы замечаете, что перепробовали все варианты, а хорошего в ваших отношениях не появляется, пора остановиться и признать: вы не можете получить то, что хотите. Это от вас не зависит.

Бывает так сложно решиться потерять надежду на изменения, что люди предпочитают винить себя во всем, что происходит в жизни и в отношениях. По сути, они становятся агрессивными к себе. Только бы не чувствовать собственное бессилие.

Для чего его важно почувствовать? Для того, чтобы перестать тратить силы без толку. Для того, чтобы направить энергию туда, где она действительно может пригодиться.

После того как вы поймете, в чем именно чувствуете себя бессильным, попробуйте задержаться в этом чувстве. Представьте жизнь, в которой не будет того, что вы стремитесь получить.

«Готовы ли вы быть в отношениях с зависимым человеком?»

«Останетесь ли с тем, кто не так заботлив, как показалось сначала?»

Если вы ответите на эти вопросы согласием, значит, несмотря на сложности, в этих отношениях есть и ценность. Придется принять ограничения близких и перестать их менять в надежде на лучшее. Вы встретитесь с неприятной реальностью – другой никогда не сможет удовлетворить все наши потребности.

Если ваш ответ «нет», значит, бессилие поможет отказаться от того, что не устраивает, и отправиться на поиски лучшего. Ведь без некоторых вещей нахождение вместе теряет всякий смысл. А что-то для нас неприемлемо. И эти вещи для каждого индивидуальны.

Важно задержаться в бессилии, не переходя к привычной агрессии. Но не переживать его как тотальное ощущение от жизни в целом. Что именно вы не в силах изменить? Возможно, вы бессильны сделать маму счастливой, заставить партнера перестать пить или создать откровенные отношения с тем, кто не считает их ценностью и не нуждается в них…

Но вы свободны в том, чтобы выбирать людей близких по духу и ценностям. Вы вправе отказываться от болезненных отношений и не терпеть дурное обращение.

Таким же образом вы можете рассмотреть бессилие, связанное с другими событиями и данностями вашей жизни. Будь то болезни, смерть, стечения обстоятельств или другие события, которые вы не в силах предотвратить.

Может быть, вы спросите: а как все-таки определить момент, когда пора принимать бессилие? Вдруг еще что-то можно сделать? Не можем же мы сразу бросать людей или занятия, как только почувствовали что-то невозможное?

К сожалению, на эти вопросы нет универсального ответа. Ведь мы можем встретиться с последствиями своих решений только после того, как их приняли.

Но один ориентир мне кажется важным – ваше эмоциональное и физическое самочувствие.

Если вы снова и снова боретесь с чувством бессилия, возможно, вы привыкли брать много ответственности. В отношениях вам хочется все контролировать, влиять. Поддерживая иллюзию собственного всесилия, вы перестаете заботиться о своем самочувствии, живете на износ и оказываетесь далеко за переделами возможностей. Вы понимаете, что устали и истощены, только когда заболеваете.

Возможно, вами управляет желание стать лучшим специалистом, родителем, супругом, другом… Вы живете так, будто в сутках гораздо больше двадцати четырех часов.

Важно признать: вы не всесильны. Не успеваете, потому что беретесь за многое сразу, а это невозможно. Не отвечаете ожиданиям близких, потому что вы обычный человек. Не всегда можете влиять на поведение другого.

Признавая бессилие, вы столкнетесь не только с разочарованием в устройстве мира, но и с печалью. Она поможет вам попрощаться с иллюзорными представлениями о своих возможностях и жизни. Но когда вы это сделаете, сможете увидеть свои реальные размеры и способности и действовать в соответствии с ними.

Возможно, вы станете чувствовать себя обычным человеком, со своими достоинствами, слабостями и ограничениями. Снизите уровень ожиданий, перестанете требовать от себя каких-то сверхспособностей. Сначала вам от этого будет грустно, но в итоге успокоит. Ведь это правда, а она приносит облегчение – больше не нужно делать вид, что ты тот, кем совсем не являешься.

Влюбленность – своего рода передышка от разочарования. Она полностью преображает жизнь. Вы смотрите на него или на нее, переполняясь счастьем и возбуждением, мечтая о прекрасном будущем, которое вас ждет. Вот человек, которого вы ждали. Он воплощение ваших мечт и надежд. Вы очарованы голосом, улыбкой, совместными завтраками и сходством ваших мыслей. Это чувство погружает вас в радостную эйфорию. Всё вокруг становится лучше.