Скорбящие могут создавать поминальные службы онлайн в память о близких на сайтах типа «Ссылка для огней» (Link for Lights, www.1000deaths.com). На таких сайтах, как «Дети-ангелы» (Angel Babies), «Место для воспоминаний» (A Place to Remember) и «Сеть горя» (GriefNet), также можно организовать поминальные службы онлайн, использовать чат-комнаты, получить поддержку по мейлу, создавать каталоги и т. д.

Однако сфера горевания ничем не отличается от других: среди увлеченных, талантливых людей встречаются и менее достойные. Будьте внимательны, есть сайты, где предлагаются дорогие онлайн-услуги. В нашем списке ресурсов приводятся бесплатные или недорогие сайты (на момент написания книги), где можно получить настолько же качественные услуги, как и на порталах с заоблачными ценами.

Будьте проще

Простота — ключ к хорошему вкусу, и это верно в том числе в отношении выражения сочувствия. Простота и тихое присутствие рядом может принести значительное утешение. Горюющие долго помнят друзей, которые просто сидели с ними бок о бок и позволяли им оплакивать потерю.

«Их легкое присутствие» — рассказ Рэймонда

После смерти нашего сына-младенца к нам в гости пришли соседи, муж и жена. Они не стали организовывать доставку цветов, сами принесли красивый букет и вручили его нам. Их жест и молчаливое сочувствие были настолько утешительными, что я подумал, а не прошли ли они сами через такое же испытание, как потеря ребенка. Молчать трудно тем, кто сам не ощутил такой потребности.

«Она спала»

Эллен рассказывала: «После похорон мужа мне позвонила одна женщина из нашей церкви, спросить, как у меня дела. Когда я расплакалась, она сказала: "Я сейчас приду”. Она сидела рядом с моей кроватью, а я плакала, пока не уснула. Когда я проснулась на следующее утро, она спала на кушетке. Это один из самых добрых поступков, которые кто-либо когда-либо совершал ради меня, и я теперь тоже так же поддерживаю других вдов».

«Дайан, ты только что это сделала» — рассказ Дайан

Док более двадцати лет был священником в большом кафедральном соборе, а теперь, будучи пациентом нашего хосписа, он регулярно просвещал меня. В этот день Док сильно страдал от боли в инфицированной ноге. Когда я собиралась уходить, мы подержались за руки.

— Я благодарна за то время, что мы сегодня провели вместе, — наконец сказала я. — Я буду думать о тебе.

— А я о тебе, — ответил он.

— Хочешь, чтобы я помолилась перед уходом? — спросила я.

— Дайан, ты только что это сделала, — ответил он. Очевидно, мысли и чувства при сопереживании и молитвах не обязательно облекать в красивые слова, они могут быть доходчивыми в любом случае.

Поддержка на практике

Свои соболезнования также можно выразить и на практике. Вернувшись домой после похорон матери Дайан, родные увидели, что газон возле дома кто-то подстриг, и они до сих пор не знают, кто совершил этот добрый поступок. Позаботиться о маленьких детях, ответить на звонки, подготовить дом для гостей и отвезти родственников в аэропорт и из аэропорта — все это выражения сочувствия.

Хотя социальная поддержка при трауре необходима, иногда сочувствующие преступают границы. Давайте посмотрим, как можно ответить на неуместные проявления сочувствия.

Ответы на неудобные замечания

Нетактичные замечания могут быть настолько оскорбительными, что скорбящие в ответ сердито огрызаются. Если сочувствующие пытаются объясниться или оправдаться, ситуация зачастую становится еще более острой. В результате отношения нередко дают трещину или рушатся без возможности восстановления.

«Отношения нельзя заменить»

Джерри был красив и обаятелен и мог развлекать друзей, как Элтон Джон, но, вместо того чтобы передать по наследству внешность и талант, он передал особенности характера. Истинный характер человека проявляется в том, как он относится к непрошеным гостям, а Джерри, как бы ни был болен, всегда безраздельно уделял внимание незваным посетителям и звонившим.

Незадолго до того, как умереть от болезни, вызванной СПИДом, Джерри поделился мудростью с матерью, которая расстроилась, разбив стеклянную фигурку из своей коллекции. «Ничего страшного, — сказал он. — Просто помни, мама, жизнь — это отношения, а не вещи. Если ты что-то сломаешь, это можно починить или купить новую вещь взамен старой, но разрушенные отношения, хотя и их можно наладить, уже никогда не будут прежними. А заменить разрушенные отношения нельзя».

Отношения строятся на общении. К сожалению, порой сочувствующие отпускают такие оскорбительные замечания, что все, чего хочет в такой ситуации горюющий, — это от них избавиться. Поскольку многие отношения заканчиваются на этой ноте, важно учитывать намерения как сочувствующих, так и скорбящих.

Намерения сочувствующих

Горе переживает каждый. Однако многие остаются в отношении утрат неискушенными или наивными; иными словами, они не понимают горя.

Сочувствующие, отпускающие неуместные замечания, подсознательно просят: «Не горюй, я не могу этого вынести». Они стремятся избежать дискомфорта для себя, а это ощущение подпитывают страх (что проявится их собственное горе), воображение (они представляют себе потери, которые могут ждать их в будущем), беспокойство (о том, что и они смертны) и неопытность (у них нет опыта, на который они могли бы опереться в общении).

«Ты еще молодой и можешь жениться снова», «Но у вас есть другие дети» и «Ну, просто возьмите новую собаку» — эти фразы звучат так, как будто близких можно заменить. Такие клише, как «Она больше не страдает», «Радуйся, что он прожил так долго», «Будь счастлив, что она теперь с Богом», «Время лечит» и «Ой, не плачь; он не хотел бы, чтобы ты грустила», обесценивают потерю. Они также могут вызвать стыд. «Когда вы горюете, вы не правы», — сигнализируют они. Просто помните: чем категоричнее звучит высказывание, тем больше говорящий стремится избежать боли для себя. Чаще всего сочувствующие говорят то, что им самим хотелось бы услышать.

«Не принимай близко к сердцу», «Тебе нужно работать поменьше», «Ты должен заниматься спортом» — это проекции, с помощью которых говорящие выражают свои собственные потребности. Мы никогда не знаем, что необходимо другому человеку; поэтому более точными были бы фразы типа «Мне нужно, чтобы вы успокоились», «Я бы хотел, чтобы ты перестал так много работать» или «Я думаю, тебе следует больше заниматься спортом».

Когда сочувствующие говорят: «Тебе нужно жить дальше», «Тебе нужно почаще выходить» или «Тебе нужно перестать горевать», в действительности они выражают свои собственные потребности. Это им нужно, чтобы горюющий продолжал жить, больше общался или прекратил скорбеть, потому что в основе всего лежит их собственная неосознанная потребность, то есть потребность (сегодня или в прошлом) продолжать жить, больше общаться или перестать горевать.

Намерения горюющего

Когда вы оплакиваете ушедшего из жизни близкого человека, ваша реакция на оскорбительные замечания зависит от ваших намерений. Хотите ли вы поддерживать отношения с сочувствующим? Если да, то какими должны быть эти отношения? Стоит ли ради этого прилагать усилия? Загадочный случай из следующего примера показывает, что в отсутствие общения отношения невозможны.