Когда мне было лет 14, я встретила парня старше на 5 лет, которого не любила как мужчину, но очень любила как человека. Тогда я еще не знала, что такое френдзона, это потом поняла, что, возможно, для него мое отношение выглядело похоже именно на нее. Он меня выслушивал, в том числе и про мою «несчастную любовь» к его другу, помогал советами. Но мне было важно не только это. Это был единственный человек, с которым у меня были настолько схожие интересы и взгляды на жизнь. Мне казалось, мы – родственные души.

Когда мы еще дружили, у него проскальзывали фразы о любви, но редко, и я была уверена, что не всерьез. К тому же у него бывали другие девушки. Но позже у него появилась привычка неожиданно уходить в игнор, объясняя общими фразами. Вроде ты эгоистка и не замечаешь, как мне плохо, ты сама виновата и т. п. Я извинялась, потому что это, в общем, правда, и пыталась все наладить, но выходило не сразу. Впрочем, он все равно порой давал о себе знать, например, писал ничего не значащие фразы в месседжеры. Пусть и с перерывами, но наша «дружба» продолжалась еще долго. Мы то ежедневно общались, в том числе и по его инициативе, то он опять начинал меня отталкивать.

Потом я уехала из города на год и, когда вернулась, узнала, что он в этот период женился. Мы опять встретились. Тогда он открытым текстом предложил мне переспать. Разумеется, я отказалась. К тому же он знал, что я была еще девочкой. Я опять восприняла это как одну из его дурацких шуток. После этого мы общались еще немного, и он опять включил свой игнор. Потом расстался с женой. Подробностей той истории я никогда не знала и не интересовалась.

На меня тогда много всего навалилось, и не было никакой поддержки. Чтобы не рехнуться, я переключилась на мысли о нем. К тому времени, анализируя его поведение, я начала задумываться, а что, если он меня любил, но не мог признаться, потому что знал, что это не взаимно? Я ведь не скрывала своих чувств к другим. Тогда я захотела узнать наверняка, так ли это, и по возможности вернуть его тепло и поддержку, поэтому сама написала, что люблю его. Конечно, соврала. Но он сразу отреагировал, прекратил игнор и начал требовать от меня конкретики и решений о том, в качестве кого я его вижу рядом с собой и какими вижу наши отношения. А я не хотела ничего решать, я просто хотела жилетку. Я даже была готова встречаться с ним, если бы он принял меня без всяких допросов. Но в подтверждение моих слов он требовал также секс, а я не готова была на это без гарантий в его любви. Этих гарантий он мне дать не мог или не хотел. Бывало, говорил, что любит, но тут же опровергал эти слова. Говорил, что так проверяет меня, мою реакцию. Я же пыталась заставить его вести себя так, как нужно мне. Но ничего не получалось. Я стала как одержимая, уже не могла думать ни о чем больше. Но так и не смогла победить. По сути, мы вели себя очень похоже. Я тоже то говорила о любви, то переходила на гадости и унижения, стараясь уколоть побольнее. И так по кругу.

Конечно, после всего у него тоже не было причин доверять мне и открываться. Но я до сих пор не знаю, была ли с его стороны любовь. Но думаю, я что-то для него значила. По крайней мере он точно хотел меня и говорил, что после общения со мной потерял веру в людей, не думаю, что это от равнодушия. Еще пару лет все продолжалось так же. От игнора с его стороны до скандальных разборок, взаимной лжи и динамо.

Уже несколько лет я живу в другом городе. Проблема в том, что воспоминания обо всей той старой истории все еще преследуют меня. Он мне даже снится. А я мечтаю, что снова встречусь с ним, теперь, когда стала умнее и красивее (избавилась от некоторых своих недостатков). Что увижу любовь и восхищение в его глазах или хотя бы найду подтверждение, что он все-таки любил меня. Мне очень важно знать, что любил, даже если уже нет. С другой стороны, если я не найду подтверждения, то не станет ли мне еще хуже? Как я вообще это переживу?

Годы идут (мы не виделись уже лет 6), может быть, он меня и не помнит уже. И от этих мыслей еще хуже. Говорят, это называется незакрытый гештальт. И я вижу единственный способ его закрыть – вернуться. Но как это сделать, чтобы не навредить себе еще больше? И реально ли вообще выжать что-то хорошее из подобных отношений теперь, когда мы оба стали старше и со временем старые обиды могли стереться?