Вы как-то ответили мне, что любые отношения заканчиваются. Почему?

Почему люди, которых мы уважали, любили, начинают раздражать? Что меняется? Почему со временем не хочется закрывать глаза на чужие недостатки?

У меня длинная история, мне 36, я вышла замуж за человека на 21 год старше себя. К тому же он был мне отчимом и воспитывал меня долгие годы, прежде чем влюбился и женился. Это была ужасная история. Мама его отпустила, а сама замуж так и не вышла. Кроме того у меня есть еще сводные две сестры и брат. Мы все дружим и общаемся сейчас. Выходила замуж по большой любви, хотя знала, что он за человек. Думала, что больше в своей жизни такую любовь не встречу. Особенно с его стороны была сильная страсть. Однако это не мешало ему изменять мне со случайными женщинами, с подружками, заводить параллельные любовные истории. Он очень интересный человек, легко сходится с людьми, обаятельный, легкий, достаточно щедрый и веселый. Близнецы по гороскопу. Он всегда говорил мне, что любит, никогда не обижал, не делал каких-то подножек, оскорбительных вещей, всегда говорил, что я у него «необходимая и достаточная», а остальные все женщины это баловство и игра. Он всегда меня поддерживает в любых моих начинаниях, помогает, может своими руками очень многое, например сделать из садового домика зимний дом, провести канализацию, придумать инженерную систему и отопление и это все сварить собственными руками. Кроме того, достаточно неплохо зарабатывает. Я, пока жила с ним, выучилась в институте, у меня хорошая профессия, и я даже успела немножко на ней поработать, пока детей не стало слишком много. У меня сейчас 4 детей, младшему 2 года, старшей – 12. Не работаю я уже примерно 8 лет и чувствую себя все менее и менее профпригодной. И вот уже почти 10 лет у него есть постоянная любовница. Сначала мы даже неплохо дружили и общались, а потом стали меньше общаться из-за ее ревности. У них есть общий ребенок 8 лет, иногда он приезжает к нам в гости и дружит и играет с моими детьми. Сейчас эта женщина забеременела второй раз. И со мной вдруг что-то случилось. Мне вдруг стало все это очень тяжело, хотя казалось бы – что изменилось? Я с этим человеком живу, я его вижу пьяным, расстроенным, больным, злым, несчастным – всяким. А у нее страсть, и мужчина приезжает к ней в секс-туры (не реже раза в неделю, а то и двух, сейчас вот перешел в режим: выходные – там, рабочие дни – со мной), она с ним не живет, и этот роман будет продолжаться вечно. А у меня никакой личной жизни не происходит, только семейная. С людьми я схожусь не так чтоб хорошо, мне достаточно нечастого общения с самыми любимыми, а для остальных меня нет. Подруги мне говорят, что нужно просто немного подождать. И, кстати, никаких свободных отношений он не терпит. У меня однажды случился роман на работе, так он заставил меня уволиться (в результате чего я потеряла кучу денег), угрожая самоубийством. Ну я всегда дорожила его спокойствием, а кроме того, мне некуда было от него деться. Он очень настойчивый, как танк, невозможно избавиться совершенно. Наверное, я долгое время воспринимала его интрижки как способ ненадолго от него освободиться и вздохнуть спокойно. И вдобавок, была ему мамочкой, выслушивала его метания и терзания, гладила по головке, жалела, давала советы и поддерживала. А сейчас что-то со мной вдруг случилось. Ресурс материнской любви, что ли, исчерпался? Меня душит вся эта ситуация, расстраивает, обижает, вскрылись какие-то комплексы и очаги недовольства собой. Я точно знаю, что душевное равновесие дороже любой безумной страсти, но у меня теперь нет ни того ни другого. И я не знаю, как вернуть хотя бы что-то одно. Если бы у меня сейчас было какое-то увлечение на стороне, думаю, плюнула бы. Но в таком раздраенном состоянии влюбиться не получится, для этого тоже нужен ресурс. Мне очень больно, хотя страсти к нему я не испытываю (и уже довольно давно, наверное, с того момента, когда стала ему мамой), только ровное дружеское участие. Он тоже хочет равновесия, ему нужно, чтобы были обе женщины и все оставалось как прежде, просто он должен немножко больше внимания оказывать той стороне. И все. Отпускать меня не желает, уходить – тем более. Финансовая зависимость от него у меня полная. Самое ужасное, что он больше меня не возбуждает. Закрываю глаза и представляю какое-нибудь милое порно. Как обрести утраченное равновесие и посмотреть со стороны на все это?

Где и как Вы берете мужчин? Я понимаю, что Вы очень яркая, красивая и умная, и мужики сами на Вас бросаются на каждом углу, но, может, есть какой-то секрет, который может помочь простым смертным женщинам вроде меня? Мой анамнез: 30 лет, не красавица, но если выспаться и накрасить глаза, то вроде ничего, есть образование, неплохая работа, есть интересы и увлечения, ну и этот, как его, богатый внутренний мир. А в личной жизни какое-то болото. Последние отношения закончились около двух лет назад. Потом был перерыв, а последние полгода я, как это сейчас пишут в соцсетях, в «активном поиске». «Поиск» идет в основном в интернете, изредка – в реальности, т. к. реальность моя не особо радужная – на работе 3 с половиной женатых калеки, а увлечения в основном околокультурные – там тоже не разгуляешься. Т. е. мужчин в моем окружении в принципе немного. А тут еще проблема – мне почти никто не нравится либо нравится очень вяло. Т. е. либо мне с мужчиной скучно, либо неприятно. Я им вроде, большей частью, нравлюсь, но бывает, что и нет. Был вот недавно один исключительный товарищ, в которого чуть не влюбилась, но он не особо мной заинтересовался, после чего я страдала почти неделю. А мне многого не надо – мне нужен-то только один, но чтобы я могла его уважать и любить. Именно в такой последовательности. Для этого он, наверное, должен быть умным, смелым, добрым и ироничным, хотя, кто его знает, чем сердце успокоится. И чтобы меня он тоже любил и уважал. Именно в такой последовательности. Не знаю, почему я не вижу, не чувствую никого вокруг? Может, я слепая? Может, у меня завышенные ожидания и неадекватная самооценка? Может, вообще не судьба и стоит прекратить весь этот унизительный поиск? Но кукушка из пресловутых биологических часов медленно, но верно выклевывает мне печеньмозг. Ну и просто очень хочется любви.