Когда я ездила в турне с книгой «От пеленок до первых свиданий», один из наиболее частых вопросов, которые мне задавали, звучал так: «Как отвечать на вопросы о моей личной сексуальной истории?» По словам родителей, дети спрашивали их, когда они впервые занялись сексом, со сколькими партнерами они занимались сексом, занимались ли они оральным или анальным сексом и даже о том, изменяли ли они супругу на стороне. Представители послевоенного поколения, похоже, особенно обеспокоены вопросами об эпизодах, связанных с сексом и наркотиками. Как сформулировала Эллен Гудман, обозреватель газеты Boston Globe: «Родители, принадлежащие к послевоенному поколению, испробовали все, что только можно, ни о чем не жалеют и не хотят, чтобы их дети занимались чем-то подобным». Мой коллега, доктор Виктор Страсбургер, назвал свою книгу, весь тираж которой сейчас уже распродан, «Как научить своих детей говорить “Нет” в девяностых всему тому, чему вы говорили “Да” в шестидесятых».

Дети раннего подросткового возраста часто хотят знать о том, что происходило в жизни их родителей, когда они были в том же возрасте. Они любят слушать рассказы о вашей молодости и о том, как вы вели себя в сложных ситуациях. Я рекомендую вам делиться с подростком своими воспоминаниями о средней школе и о проблемах, с которыми вы сталкивались. Такое общение способствует установлению доверия между вами и дает возможность обсудить ваши ценности применительно к их поведению.

Дети раннего подросткового возраста также могут задавать подобные вопросы с целью подействовать вам на нервы или проверить вас на прочность. Конечно, они могут искренне интересоваться вашей сексуальной историей. Однако я думаю, что они, скорее всего, стремятся узнать больше о сексуальности и о том, как принимать правильные решения. Вы можете использовать такие вопросы как возможность научить ребенка чему-то, хотя при этом вы можете чувствовать себя неловко.

Я не думаю, что родители должны делиться с детьми подробностями своего сексуального опыта. Совершенно нормально, если вы скажете ребенку, что есть определенные моменты вашей жизни, которые вы хотели бы сохранить в тайне. (При этом и вы должны понимать, что они тоже имеют право сохранить какую-то часть своей жизни в тайне от вас.)

Вы должны продумать, как будете отвечать на вопросы подростка о вашей личной сексуальной истории и опыте. Отчасти это будет зависеть от того, в какой степени опыт, полученный вами в то время, когда вы были подростком, согласуется с ценностями, которые вы бы хотели передать вашему ребенку. Приведу пример. Если вы считаете, что подростки не должны заниматься сексом до поступления в вуз и вы сами впервые занимались сексом именно в вузе, то ваш опыт согласуется с вашими теперешними ценностями. Вы можете сказать: «Я впервые занималась сексом, когда училась в вузе. Я надеюсь, ты тоже подождешь до поступления в вуз». Если же вы впервые занимались сексом, когда вам было тринадцать, но надеетесь, что ваши дети не будут этого делать до восемнадцати лет, не стоит рассказывать им правду – это сделает ваше послание неубедительным. В этом случае вы можете сказать что-то вроде: «Мне не комфортно делиться с тобой личной информацией такого рода в данный момент. Но я вижу, что тебе, наверное, интересно, как люди решают, что они готовы к сексуальным отношениям. В нашей семье мы считаем, что…», после чего вы можете изложить свои ценности. Поговорите о том, как люди могут определить, готовы ли они к зрелым сексуальным отношениям.

Возможно, вы также захотите рассказать ребенку о моментах в вашей жизни, когда вам приходилось делать какой-то важный выбор. Психолог Боб Селверстоун, один из авторов брошюры под названием «Что мне теперь делать?», предлагает вам сказать: «Я буду рад(а) поговорить о моем выборе. Я тщательно обдумывал(а) мои решения, и на тот момент они оказались для меня правильными. Мой выбор может не быть правильным для тебя, когда ты станешь старше. Но для начала скажи мне, почему ты об этом спрашиваешь». Этот ответ содержит в себе информацию о том, что разумный выбор требует размышления, что некоторые решения являются правильными для конкретных людей в конкретное время, но не обязательно являются правильными для других, и что родители могут помочь своим детям сделать разумный выбор.

Ребенок может задать вам вопрос о вашем сексуальном поведении на данном этапе вашей жизни: «А вы с папой…?» Я считаю, что в большинстве случаев нет никакой необходимости рассказывать детям подробности вашей сексуальной жизни. Вы можете сказать ребенку: «То, чем мы с папой занимаемся, – наше личное дело. Но мне кажется, тебе интересно, в каких формах сексуального поведения участвуют взрослые. Мы можем поговорить об этом, если тебе хочется». Большинство психологов сходятся во мнении, что никогда не следует рассказывать ребенку о ваших внебрачных связях.

Родители, которые не состоят в браке и с кем-то встречаются, сталкиваются с другими проблемами. Дети могут задать им вопрос об их сексуальном поведении с их нынешними партнерами. Помните, дела говорят громче, чем слова. Постарайтесь честно рассказать ребенку о своих чувствах, но не следует делать его своим доверенным лицом. Кроме того, вы должны продумать, как вести себя с вашим сексуальным партнером, если вы приглашаете его домой. Ваше поведение во время свиданий, безусловно, задает определенную модель будущих свиданий вашего ребенка. Если вы не хотите, чтобы подросток занимался сексом в вашем доме с разными партнерами, вы не должны допускать, чтобы он увидел, что вы поступаете таким образом. Если вы серьезно увлечены кем-то и хотите провести с партнером ночь в вашем доме, обязательно сначала обсудите это с детьми. Не допускайте, чтобы они застали вас врасплох! Объясните свое поведение так, чтобы оно не противоречило ценностям, которые вы хотите для них установить. Можно сказать, например, так: «Эллен и я встречаемся уже полгода. Мы очень любим друг друга. Будучи взрослыми людьми, мы хотим разделить эту любовь в нашем доме. Нам кажется, что мы могли бы провести некоторое время вдвоем в нашем доме. Я бы хотел, чтобы она осталась в моей комнате. Как ты к этому относишься?»

Эта простая формулировка содержит в себе несколько посланий. Вы сообщили детям, что любовь и секс взаимосвязаны, что это взрослое решение и что вы заботитесь об их чувствах по поводу того, что происходит в вашем доме. Вы дали им понять, что готовы говорить о своей сексуальности, не вдаваясь в подробности вашего личного взрослого сексуального поведения.

Упражнение на прояснение ценностей, прежде чем перейти к главе 4

1. Ваша дочь, ученица девятого класса, придя домой, сообщает вам, что собирается пойти на вечер для старшеклассников с мальчиком, которого вы не знаете. Вы:

а) говорите: «Как здорово. Поехали за покупками»;

б) говорите: «Тебе еще рано встречаться со старшеклассником. Ты никуда не пойдешь»;

в) просите дочь пригласить мальчика на ужин, чтобы вы смогли составить о нем представление;

г) говорите ей, что обсудите это с ней позже, после того, как посоветуетесь с супругом или партнером.