В-третьих, ее мать — человек боевой и решительный,освоившийся в США в свои тогда 55, теперь в 67 лет, ставила Марине в винуотсутствие у нее той бойкости и решительности, которой она самахарактеризовалась. В-четвертых, Марина полагала, что такая жизнь — она вСоединенных Штатах, а муж — в России, не отвечает идеалу «хорошей семьи».

При этом она отдавала себе отчет в том, что после 12 летжизни в США, где у нее престижная работа, где учатся ее дети, она ни за что невернется в Россию. А ее мужу, и это Марина тоже хорошо понимала, в России лучше— здесь он занят — своим любимым делом, уважаем, имеет очень хороший ДОХОД;ничего подобного от Америки ему ждать не приходится. Вот, в сущности, и все.

До тех пор пока мы не заоудем о поисках счастья, мы ненайдем его. Невозможно найти умиротворение, пока не вступишь на путьсамопожертвования и служения.

Генри Ван Дайк

Формально все эти проблемы, что называется, выеденного яйцане стоят. Однако всегда нужно помнить: счастье — вещь субъективная, а потомуневажно, «чего стоят» проблемы, важно, что человек не испытывает радости.Впрочем, к обстоятельствам жизни, как мы можем заметить и на этом примере, этоимеет самое отдаленное отношение.

Почему Марина переживала из-за своего веса и, как следствие,из-за необходимости ограничивать себя в еде? Когда-то, «когда мы былимолодыми», она весила на 15 килограммов меньше. Но и тогда ей муж говорил:«Толстовата!» Он сравнивал ее со своей сестрой, которая училась в балетномВагановском училище и, разумеется, напоминала цыпленка с советской куринойфермы. Сам муж Марины, видимо, ничего действительно зазорного в том весе,который был у Марины, не находил (ведь женился же!). Но в этом сравнении сдистрофичной сестрой — странном и неоправданном — Марина действительно казаласьполной.

Когда женщина слышит в свой адрес: «Толстовата!», она думаето том, что она непривлекательна, что мужчина не может ею заинтересоваться(иллюзия опасности), а потому ей очень хочется быть «худой». Прошли годы, и мужобразумился, он даже извинился спустя 20 лет за те свои высказывания, но, какизвестно, слово вылетело, не поймаешь. Марина переживала и тогда, а теперь,когда она набрала сверх того и еще пятерочку, стала переживать дополнительно.Ей приходилось ограничивать себя в еде, а запретный плод, как известно, сладок.Поэтому это ограничение тяготило Марину сверх всякой меры.

Отсутствие одобрения со стороны матери — это, конечно,неприятно. Но мать Марины вообще женщина, на ласку не слишком способная. ВАмерике она, кстати сказать, стала одной из активисток движения феминисток, такчто рассчитывать на ласку с ее стороны — это все равно что ждать дождя в пустыне.На самом деле отношения с матерью у Марины ограничивались звонками и редкимивизитами (ее мать жила на берегу другого океана — Марина в Калифорнии на берегуТихого, а мать во Флориде — на берегу Атлантического). Так что думать о том,что отсутствие теплоты в отношениях между матерью и дочерью могло бытьсерьезной проблемой, по крайней мере, некоторое преувеличение.

Наконец, отношения с мужем… Тут вообще речь идет о разныхконтинентах, и трудно сказать, хорошо это или плохо. Когда они жили вместе (мужМарины пытался найти работу в США — работу нашел, но доходы в России оказалисьзначительнее), эти годы не были для нее лучезарным счастьем. Сейчас, как это нипарадоксально, их отношения, напротив, стали лучше. Теперь они практически нессорятся и вполне довольны друг другом. Если бы им действительно пришлось житьвместе, то, по всей видимости, каждому из них пришлось бы сильно себя «ломать»,а так… В конце концов, они фактически живут вместе ровно полгода каждый год.

В общем, нет здесь проблемы, нет таких обстоятельств,которые бы мешали Марине чувствовать себя счастливым человеком. Но нет у нееощущения счастья, нет! Почему? Из-за иллюзии счастья. Ради проверки этогоочевидного предположения я предложил воображению Марины такую картинку. Большойпросторный дом в пригороде Лос-Анджелеса, своя лужайка с белой оградкой. В домеиграют дети, стройная Марина суетится на кухне — готовит вкусный обед для всейсемьи. Она только что пришла из университета, где провела замечательный семинарс блистательными, очень сообразительными студентами.

К дому подъезжает муж, который трудится в Лос-Анджелесе насвоей любимой работе. Он поднимается по лестнице на второй этаж, сообщая освоем приезде полным нежности голосом: «Дорогая, где ты? Я приехал! Я оченьсоскучился! Ты уже приготовила наш любимый суп?» Марина выходит ему навстречу,он ее обнимает, сбегаются дети. Все вместе они отправляются в столовую иотводят там душу. После обеда звонит мама и говорит: «Доченька, ты, наверное,занята? Я не буду тебя отвлекать. Просто хотела узнать, все ли у вас впорядке?» Марина рассказывает ей о том о сем, мама в течение всего этогоразговора весело шутит, смеется, а в конце говорит: «Мариночка, солнце мое, ятак за тебя рада! Какая ты у меня молодец! Я так тобой горжусь! Я вас очень, оченьлюблю!» Марина прощается с мамой, вешает трубку, к ней подходит ее муж иговорит: «Господи, Мариночка! Как я с тобой счастлив!»

Вот такую картинку я нарисовал… Знаете, какая была реакция уМарины? Она рассмеялась, причем настолько весело и задорно, что через какое-товремя уже и я не мог сдержаться от хохота. Да, все это выглядело комичным,потому что хорошо известно, что студенты (американские — не исключение) —лоботрясы, что мама никогда не скажет ничего подобного, а муж Марины, явившисьс работы, еще пару часов будет, мягко говоря, не в себе. Но правое полушариерисовало Марине именно такую картинку, как я рассказала, я не угадал только«домик с оградкой» — этот элемент был признан необязательным. А вот востальном…

Конечно, в процессе психотерапии нам потребовалосьскорректировать и вес Марины, и ее представления об этом весе, а такженаучиться есть любимые блюда не по две тарелки каждого, а по паре ложек, чеговполне достаточно, чтобы и насладиться вкусом, и не чувствовать себя голодной.А в остальном — в остальном Марина осознала, сколь хорошо ей живется на этомсвете. И как хорошо, что муж приходит домой только половину дней в году, чтомама практически не звонит, а Соединенные Штаты предоставляют ей редкуювозможность быть хорошей матерью, хорошим профессором с достойной зарплатой иеще… хорошей женой. Освободившись от иллюзии счастья, которую мы такнезатейливо выдворили смехом, она ощутила себя счастливым человеком. Стоило листолько лет лишать себя счастья, которое, как оказалось, всегда было рядом?

Теперь мы знаем, что такое иллюзия счастья: это нашимечтания о счастье, которые, собственно, и не позволяют нам чувствовать себясчастливыми. Что ж, сформулируем правила, позволяющие устранить эту иллюзию,позволяющие нам чувствовать себя счастливыми. Переходим к действию…

ПРАВИЛО №6. Жизнь взамен на фикцию

Так получилось, что мы обменяли свою жизнь на фикциюгипотетического, возможного, кажущегося, мерещущегося нам счастья. Мы нечувствуем себя счастливыми, полагая, что наше счастье где-то за горизонтом. Мыдвигаемся — горизонт двигается, причем не к нам, а от нас. А что если намостановиться? А что если, напротив, идти не к нему, а от него?..