Вы пока не нашли ответа, но при следующей встрече за ужином приглядываетесь к новому знакомому. Он выбирает ресторан, в котором является завсегдатаем. Вы садитесь за стол, заказываете бокал вина, и он с улыбкой замечает: «Нет, попробуй коктейль, это место славится ими». Вы соглашаетесь. Он мило шутит, завязывается беседа, как вдруг вы ловите себя на чувстве, что вами управляют. Вы понимаете, что в вашем общении он сценарист и режиссер. Он настаивает, чтобы вы заказали особое блюдо, которого даже нет в меню. Это решает дело, и вы уходите.

Я описала встречу и знакомство со скрытым нарциссом и то, как женщина может использовать эмоциональный интеллект в этой ситуации. Менее подготовленная личность не только просмотрела бы предупреждающие сигналы, но и ошибочно приняла бы их за положительные: он мастерски умеет вести беседу, он так заботлив – сделал за вас заказ и чутко отзывается на каждое ваше слово. Это особенно вероятно, если детский опыт заставил вас отстраниться от собственных чувств или приучил не доверять им. Конечно, эмоциональный интеллект помогает принимать информированные решения и делать обоснованный выбор не только в межличностных отношениях и не только при встрече с нарциссом.

К счастью, этот навык можно выработать и развить. Сначала, однако, вы должны оценить свою способность распознавать и контролировать эмоции.

Люди с развитым эмоциональным интеллектом прекрасно распознают собственные эмоции – отличают неловкость от растерянности, гнев от страха, разочарование от недовольства, неуверенность от тревоги и т. д. Исследования, в частности работы Лайзы Барретт, показывают, что людям, слишком обобщенно воспринимающим эмоции – делящим их на неприятные и приятные («мне от этого стало плохо» / «мне стало хорошо»), – значительно сложнее управлять ими, и, лучше освоив этот навык, они оказываются в выигрыше. Чем яснее вы понимаете, что чувствуете в данный момент, тем легче не только справиться с ситуацией, но и спланировать дальнейшие действия.

Честно оцените свое восприятие чувств – гибкое и детализированное, довольно детализированное, упрощенное или какие-либо промежуточные варианты, – это также поможет разбираться в них лучше.

Пожалуйста, помните: то, что мы усваиваем в детстве об отношениях между людьми – о том, как люди контактируют и действуют, – не просто принимается нами, но становится частью мировоззрения. Если вы выросли, полагая, что окружающие в большинстве своем отзывчивы и чутки и что вы заслуживаете уважения и симпатии, то ваши эмоциональные реакции на сложные ситуации – и то, как вы склонны оценивать мотивы других, – будут очень отличаться от реакций человека, с детства убежденного в том, что люди не заслуживают доверия и что они, скорее всего, пытаются использовать его. Я намеренно рисую черно-белую картину, чтобы выразить свою мысль предельно ясно.

Дочь с ненадежной привязанностью страстно желает взаимодействия, близости и полноценных отношений, но скрытые глубоко внутри ментальные модели никогда не позволяют ей полностью отказаться от защиты. Она научилась защищаться в детстве и, став взрослой, ведет себя как моряк, который выходит в море в совершенно ясный и безоблачный день, но не может насладиться плаванием, потому что постоянно всматривается в горизонт в поисках грозовых туч. Это проявляется в любых отношениях: с коллегой и соседкой, с другом и возлюбленным. Такая женщина нуждается в постоянном поощрении, ее настроение очень переменчиво. Примерно 15−20 % из нас имеют тревожный стиль ненадежной привязанности.

Это неосознанные процессы, и женщина с подобными чувствами и мыслями безосновательно считает, что поступает рационально и обдуманно. В действительности она действует автоматически, реагируя на эмоциональные триггеры, и, пока не поймет, что происходит, продолжает привносить напряженность в любые отношения, часто доводя их до разрыва. Многие тревожные люди болезненно реагируют на отклонение от их планов: тревожность делает их негибкими и расхождение воображаемой картины и реальности вызывает всплеск неконтролируемых реакций и преувеличенный отклик. Они во всем видят катастрофу – не только ждут худшего, но и раздувают любую неприятность, что провоцирует бурю эмоций.

Утром вы поссорились с мужем и говорите себе: «Теперь мне все ясно! Он собирается меня бросить!» Эта мысль тянет за собой другие: как жить без него, вас никто больше не полюбит, – и вы срываетесь и забрасываете его рабочий почтовый ящик истеричными письмами. Другой пример: на работе вы неудачно проводите телефонный разговор с ценным клиентом, и начинается: «Меня уволят – ведь шеф дал понять, как этот контакт важен для фирмы – и больше никогда никуда не возьмут!»

При избегающем типе ненадежной привязанности формируются другие бессознательные приспособительные механизмы. Две разновидности этого стиля – избегающе-отвергающий и тревожно-избегающий – отражают различия в неосознанной мотивации. Отвергающая личность ведет себя как волк-одиночка, не заинтересованный в длительных связях. Она считает отношения источником проблем, а людей, нуждающихся в отношениях, слабаками, и ощущает собственное превосходство. Тревожно-избегающая в действительности мечтает состоять в отношениях, но, поскольку считает, что людям нельзя доверять, боится вследствие близости стать уязвимой и испытать эмоциональную боль. Как и тревожная дочь, избегающая легко реагирует на эмоциональные триггеры и часто ошибается в интерпретации мотивов и намерений других людей, не способная понять, что чувствует глубоко в душе, помимо страха. Избегающий стиль ненадежной привязанности свойствен примерно 25 % из нас.

Переработка эмоций происходит как на сознательном, так и на бессознательном уровне, и, согласно данным новейших исследований, в жизни лучше ориентируются люди, которые используют явную и сознательную переработку эмоций для саморегуляции при проблемах и стрессе. Что представляет собой такая переработка эмоций? Анетт Гюрак и Джеймс Гросс с коллегами объясняют, что человек, способный к ней: 1) осознает сигналы, вызвавшие эмоциональную реакцию; 2) осознает, какие эмоции испытывает; 3) осознает, как сознательная эмоциональная регуляция влияет на его поведение.

Исследования показывают, что способность к сознательному управлению эмоциями укрепляет психическое здоровье, повышает уровень психофизиологической адаптации и снижет стресс и уровень неконтролируемых реакций лучше, чем подавление эмоций. (Это происходит на физиологическом уровне, о чем свидетельствуют эксперименты с нейровизуализацией: активность амигдалы[3] снижается не подавлением чувств, а открытой обработкой эмоций.)

Рассмотрим пример из жизни. Вы с подругой поругались из-за мероприятия, которое устраиваете сообща. Вы готовы повесить всю затею на нее, но вспоминаете, что у нее сейчас очень плохо с деньгами, и сознательно снижаете накал страстей – и в словах, и в душе. Если поступать так – сознательно регулировать свои чувства – достаточно часто, это начнет получаться само, без ваших усилий. Или, в другом случае, вы понимаете, что сильно разозлились, потому что она принижает вас так же, как это делала ваша мать, и это становится последней каплей и бесит вас. В этот момент вы видите, что служит триггером для ваших эмоций, делаете глубокий вдох и остываете.