Я предложила девушке выбрать иную стратегию поведения, а именно изначально поставить себя на место мамы и подумать, что она ощущает в данной ситуации. Получилось следующее: мама чувствовала злость, обиду, несправедливость и при этом ощущала себя одинокой и непонятой, так как дочь каждый раз отказывалась слышать и слушать ее, а значит, и принимать. И более того, таким образом поддерживала отца.

Прошу обратить внимание, что при решении конфликта не нужно играть в справедливость, кто прав, а кто виноват. Задача в том, чтобы найти подход к человеку и помочь ему стать готовым к сотрудничеству с вами.

Девушка думала так: «Моя мама не должна плохо говорить о моем отце, а я не должна это слушать». Да, это верное суждение, но оно неэффективно в данной ситуации и, более того, ухудшает отношения между двумя родными людьми. Далее необходимо было понять, что именно мама хотела получить от дочери: поддержку, понимание и ощущение того, что дочь принимает и ее сторону в том числе, а это было именно так.

Последний и один из самых важных пунктов – искренность. Это ключ к человеческой душе и, как показывает практика, ключ к сотрудничеству. В результате в следующий раз, когда девушка пришла к своей маме и та, как и прежде, завела разговор об отце в крайне негативном ключе, она сказала искренне: «Мамочка, я понимаю, как тебе больно и обидно, я понимаю, что ты злишься на папу и тебе невыносимо сложно принять сложившуюся ситуацию, но я хочу, чтобы ты знала, что ты не одна и я тебя люблю. Я была бы тебе очень признательна и смогла быть ближе, если бы мне не приходилось постоянно выбирать между вами. Как я могу тебе помочь справиться с данной ситуацией?»Правила решения конфликтных ситуаций

Первое: не сражайтесь за правду, за идею, не надо мериться собственной значимостью. Ваша задача – решить конфликт. При таком подходе вы сможете увидеть ситуацию не только со своей позиции, но и всю целиком. Это даст возможность объективного восприятия происходящего. Не конфликты разрушают отношения, а способы и методы их решения, которые мы выбираем. А часто мы и не выбираем, а действуем эмоционально и инстинктивно, поддавшись эмоциям.

Второе: решая конфликт с партнером, обговаривайте только то, что касается исключительно этой ситуации. Не припоминайте прошлые промахи и не выбираете для себя маску жертвы. Оперируйте фактами, откажитесь от интерпретаций.

Третье: выслушайте партнера и постарайтесь найти в его словах то, что для него значимо, что причиняет ему боль. Поставьте себя на его место и предложите решение, которое устроит обоих. Конфликтные ситуации не решаются не из-за сложности сценариев, а потому что от претензий, агрессии и выпадов ваш оппонент начинает защищаться и уже не готов находить решение.

Четвертое: попытайтесь понять, в чем нуждается ваш партнер.

Пятое: говорите не только о себе, но и о чувствах и переживаниях собеседника.

Шестое: поняв, в чем нуждается партнер, подскажите ему, как получить от вас то, что ему необходимо, избегая местоимения «ты». «Я была бы тебе очень признательна и смогла бы быть ближе к тебе, если бы мне не пришлось выбирать между вами. Как я могу тебе помочь справиться с данной ситуацией?» Также в этой фразе есть приглашения к сотрудничеству с учетом интересов мамы: «Я смогу быть к тебе ближе, если бы мне не пришлось выбирать». Учет ее интересов и приглашение к сотрудничеству: «Как я могу тебе помочь справиться с данной ситуацией?» В примере, приведенном ниже, девушка могла испортить эффект от сказанного, употребив местоимение «ты» и заговорив о том, что мама должна сделать в совсем иной интонации: «Я была бы тебе очень признательна и смогла бы быть ближе к тебе, если бы ты не вынуждала меня выбирать между тобой и отцом».

Эта история закончилась тем, что мама и дочь эмоционально сблизились и у них нашлось много других тем для дискуссий. Но нам пришлось применить еще одну технику. К сожалению, не всегда конфликтные ситуации можно решить исключительно через диалог, и тогда необходимо подключать действия. В приведенной выше ситуации девушка должна была закрепить сказанное ею через поступки, чтобы мама могла осознать и нащупать линию поведения, которую предлагала ей дочь первые несколько раз, когда она приезжала к маме в гости. Мама, в свою очередь, пыталась продавить старый шаблон поведения, на что девушка проговаривала формулировку выше, немного меняя ее, и затем быстро уезжала, выражая искреннее сожаление, но ни в коем случае не давая негативных эмоций в ответ на попытки мамы некрасиво высказываться о ее отце. То же самое она проделывала, общаясь с мамой по телефону: она вела разговор в позитивном ключе и эмоционально поддерживала маму в любых других темах, не связанных с той, что вызывала у них разногласия, но как только мама пыталась завести разговор в привычном для нее ключе, дочка мило, вежливо и быстро завершала разговор.

Да, люди очень упрямы и настойчивы. Иногда приходится несколько раз повторять одно и то же, чтобы оппонент понял серьезность ваших намерений и осознал все предлагаемые ему условия. Главное – проговорить все это верно.

Сокращайте общение с партнером, когда он ведет себя не совсем верно по отношению к вам, причиняя эмоциональный дискомфорт, или снижайте эмоциональную включенность. Речь не идет о демонстративном игноре – просто помните о своем комфорте.

Давайте разберем ситуацию, в которой можно оперировать исключительно действием.

Например, он обещает перезвонить через десять минут и перезванивает только через час. Можно отправить сообщение: «Сейчас уже неудобно, давай тогда вечером созвонимся. Целую». После нескольких подобных манипуляций человек начинает понимать, что необходимо соблюдать правила приличия и заранее обговаривать подобные нюансы. У нас так было с мужем на начальном этапе общения. Возможно, он привык, что девушка всегда имеет возможность поболтать с ним, или у него были иные причины, но история с «перезвоню через 5 минут, а на деле наберу через 10» повторялась. Первые 3–4 раза я действительно ждала его звонка, затем мне это порядком надоело. Я перестала брать трубку, если он не перезванивал в назначенное время, присылая сообщение: «Перезвоню через 5 минут». И, конечно же, не перезванивала. После его вопроса, целью которого было выяснить, что же происходит, я ответила, что уважаю и его время, и свое, и более того, мне приходится специально прерывать работу, чтобы поговорить с ним, а так как вовремя он не перезванивает, то это создает некие неудобства, и не мог бы он быть точнее с временными рамками. После этого разговора и действий, предшествующих ему, муж всегда перезванивал вовремя.

Подобную технику можно использовать, если ваш партнер постоянно опаздывает и не предупреждает об этом, заставляя вас ждать, или если вы накрываете на стол по причине того, что собираетесь ужинать, а партнер каждый раз приходит минут на десять позже, потому что у него создалась срочная необходимость погладить кошку, посмотреть котировки и еще бог знает чем заняться, а вы, как истинная богиня домашнего очага, должны ждать, пока его великолепие насладится домашними хлопотами и подоспеет. Кто не успел, тот опоздал! Конечно, я не призываю вас убирать со стола и оставлять его без еды, но лишить его вашей компании было бы уместно. Впрочем, решать вам. Главное, все делать без демонстративно обиженного вида, а все так же мило под девизом: «Улыбаемся и машем»[2].