2 января. Ночью ещё больше навалило этой дряни. Третий день, как отрезан от всего. Выхожу только, чтобы откопаться, при этом внимательно слежу, чтобы снегоуборка не проехала после того, как я всё разгрёб. Не могу никуда пойти, машина погребена под горой снега. В новостях передавали, что ночью выпадет 10 сантиметров осадков. Не могу в это поверить. Куда ещё?

3 января. Гады-метеорологи в который раз ошиблись. Выпало не 10, а 30 сантиметров этой блевотины. Мне кажется, этот белый навоз не растает и до лета. Сегодня ко мне припёрся водитель снегоуборки, она у него сломалась рядом с моим домом. Морда нахальная. Попросил лопату. Я ему сказал, что из-за того, что он мне творит, я уже поломал шесть палок от лопаты, а этой седьмой хочу проломить ему голову. Дал ему лопатой по голове, не смог отказать себе в этом удовольствии.

6 января. Наконец-то смог выехать из дома за продуктами. По дороге здоровенный олень, вот рогатая тварь, неожиданно выскочил из лесу прямо мне под колёса, и я врезался в дерево. Да-а-а, минус три тысячи долларов на ремонт. После такого надо было бы как-то ночью выйти отравить всех этих тварей. Лучше бы охотники перебили их всех ещё в прошлом сезоне, или пусть бы сезон охоты на них длился целый год.

14 марта. Поскользнулся на этом…… льде и сломал ногу. Ночью мне снились огни большого города.

3 мая. Сегодня сняли гипс, после этого отвёз машину к механику. Он мне сказал, что её низ полностью проржавел из-за соли, которую разбрасывают по улицам. Кому это пришло в голову? Что, нельзя найти какой-нибудь другой способ разобраться с этим тупым снегом?

18 мая. Тот, кому придёт в голову переехать жить в деревню, в это тотальное одиночество, приправленное тотальным снегом, выжил из ума. Это конец, это смерть! Слава богу, что мне удалось продать свой домик в деревне и купить комнату в коммуналке в моей милой сердцу столице. Прощайте навсегда лопаты, олени и прочая ерунда! Да здравствуют пробки, газы, ночные клубы!

Каждому свое!

Не думайте, что ваша жена одна такая. Все без исключения женщины задают своим мужьям одни и те же пять вопросов:

– О чём ты думаешь?

– Ты меня любишь?

– Я толстая?

– Она что, лучше, чем я?

– Что ты будешь делать, если я умру?

Все эти вопросы имеют лишь один правильный ответ и много неправильных. Эта шпаргалка облегчит жизнь сильной половине человечества. Потому что если ответить неправильно, могут возникнуть осложнения, которые способны довести до развода. Итак, начнём.

1. О чём ты думаешь?

Правильный ответ: Извини, что отвлёкся. Именно сейчас думал о том, как мне повезло, что у меня такая чудесная, ласковая, умная, красивая жена.

Неправильный ответ: Это то, о чём на самом деле думал, скорее всего, о: футболе, хоккее, пиве, о той, которая намного лучше, чем ты.

2. Ты меня любишь?

Правильный ответ: Да. Для мужчин, которые стараются выглядеть более убедительно: Да, дорогая.

Неправильный ответ: Думаю, что да. Тебе что, легче станет, если я скажу «да»? «Это зависит от того, что ты подразумеваешь под словом «любовь». Это, что, так важно? Кто? Я?

3. Я выгляжу толстой?

Правильный ответ: уверенно и убедительно произнести «Нет, конечно же нет» и быстро выйти из комнаты.

Неправильный ответ: Я бы не сказал, что ты толстая, но и не сказал бы, что худая. По сравнению с кем? Тебе идёт, когда немного лишнего веса. Я видел ещё толще тебя. Хорошего человека много не бывает.

4. Она что, лучше, чем я?

Правильный ответ: «Она» может быть бывшая девушка, просто прохожая, на которую ты так пристально посмотрел, что чуть не спровоцировал дорожно-транспортное происшествие, актриса из фильма, который вы только что смотрели. В любом случае правильный ответ: Нет, ты намного лучше.

Неправильный ответ: Не лучше, но и не хуже. Я не знаю, по каким параметрам оценивать это. Да, но у тебя больше индивидуальности. Только лишь потому, что она моложе и стройнее. Отстань!

5. Что ты будешь делать, если я умру?

Правильный ответ: Любимая, если ты почему-то умрешь, жизнь без тебя потеряет для меня всякий смысл, и я брошусь под первый же поезд.

Неправильный ответ: Буду организовывать похороны. Напьюсь. Можешь повторить вопрос?. Я думал только что о твоей страховке.

Недавно моя жена решила оставить мне аудиоуказания по приготовлению яблочного пирога:

– Прежде всего – вымой руки.

– Нет, нельзя без этого – вымой руки!

– Вымой руки!!!!!

– Хорошо, теперь подойди к холодильнику и достань 5 яиц.

– Возьми 4 яйца, выживших при доставании их из холодильника, и разбей их в миску.

– Подними миску с пола и вытри с пола вылившиеся яйца.

– Вынь еще 5 яиц, 4 оставшихся разбей в миску, напоминаю – осторожно!

– Достань из шкафа стакан муки и полстакана сахара.

– Закрой шкаф с моющими средствами и открой кухонный шкаф!

– Это соль – верни ее в шкаф и достань сахар.

– Постарайся высыпать сахар в стакан, теперь собери с пола рассыпанный сахар.

– Возьми миксер и смешай ингредиенты до густоты.

– Вымой стены, потолок и пол, испачканные тестом.

– Нет, недостаточно, что собака вылижет пол, – возьми тряпку и вымой как следует.

– В следующий раз придерживай крышку миксера – это не ружье.

– Для начинки возьми 10 яблок, вымой и разрежь.

– Заклей пластырем порезы на пальцах.

– Запомни – яблоки не зарезать, а порезать.

– Положи начинку в тесто и поставь в духовку на полчаса.

– Если после получаса пирог еще не готов – это потому, что ты забыл включить духовку.

– Включи ее и подожди полчаса.

– Прекрати смотреть телевизор и вынь пирог из духовки!

– Серьезно, отойди от телевизора! Вынь пирог!

– Молодец – он уже сгорел.

– Иди в кондитерскую и купи яблочный пирог.

– Теперь кушай на здоровье.

– Сними прозрачную упаковку перед этим, малыш!

В благодарность я решил оставить жене инструкцию по замене колеса:

– После того как ты поняла, что у тебя проколота шина и тебе сигналят не для того, чтобы с тобой заигрывать, покажи правый поворот, перестройся в правый ряд и остановись на обочине.

– Отлично, обнаружила, что поворотник включен еще с тех пор, как ты выехала со стоянки.