Например, вы можете оказаться в новом коллективе, который обозлился на вас только потому, что вы пришли на место их старого друга. Или вам предстоит вести переговоры с человеком, который сильно не в духе.

Если вы уже попробовали расположить к себе нейтрально настроенного человека и у вас это получилось, тогда самое время усложнить задачу и попробовать найти общий язык с рассерженным, агрессивным или обиженным человеком.

У меня была знакомая, большая поклонница НЛП. Она часто посещала семинары и тренинги. Много читала и активно применяла свои познания в повседневной жизни. Встречаясь, мы с удовольствием обсуждали услышанное или прочитанное, обменивались опытом, рассказывали друг другу о своих успехах на этом поприще, а потому для меня стало полнейшей неожиданностью, когда однажды во время очередной нашей встречи она объявила: «Я завязала с НЛП! Все это полная чушь». Я так удивилась, что сначала даже не нашла слов. «А почему ты вдруг так решила? – спросила я наконец. – Что-то случилось?»

Как оказалось, случилось. А именно – мою знакомую ударил муж. Чего не случалось никогда за все семь лет их совместной жизни. Девушка была в ярости: «Ты понимаешь, я использовала все свои знания, чтобы договориться, а он меня ударил. НЛП – просто чушь. Притом опасная чушь. Может, для обычной жизни оно и подходит, но в конфликтных ситуациях оно только вредит». Заинтригованная, я попросила ее рассказать обо всем по порядку. И вот что выяснилось!

Придя в тот вечер домой, моя знакомая застала мужа в ужасном настроении. Она поинтересовалась, в чем дело. Оказалось, дела на работе идут из рук вон плохо. Существует даже угроза увольнения. Внезапно муж перешел на тон Обвиняющего: «Если бы мне не нужно было тратить столько времени на семейные хлопоты, я бы наверняка не оказался бы сейчас на грани увольнения!» Жена, воспитанная в лучших традициях НЛП, тут же отзеркалила его обвиняющую позу, тон и манеру говорить: «Ну может, если бы ты зарабатывал больше денег, я бы смогла себе позволить нанять домработницу и не обращаться больше за помощью к тебе». Увы, ее присоединение к его манере общаться лишь подлило масла в огонь. Завязался жаркий спор. Не прошло и пятнадцати минут, а супруги уже дошли до выяснения того, кто из них потребляет больше воздуха. При этом жена про себя недоумевала: почему НЛП не работает, ведь она очень старается «говорить с мужем на одном языке», но вместо того чтобы начать лучше понимать друг друга и приходить к чему-то общему, они почему-то только все громче орали. Кончилось все тем, что муж не сдержался и врезал ей по щеке. Вот тебе и коммуникация…

В чем же дело? Неужели НЛП действительно нельзя применять в конфликтных ситуациях? На самом деле это не так. НЛП можно и нужно применять даже во время выяснения отношений, но несколько иначе, чем в повседневной жизни.

В общении с раздраженным, агрессивным или обиженным человеком есть своя специфика.

В общем-то, все методы и приемы, описанные выше, актуальны и для конфликтов, но пользоваться ими надо несколько иначе.

Во-первых, отзеркаливать и присоединяться к рассерженному человеку нужно очень осторожно, с умом. Вы можете присоединиться к его физиологии (например, дышать с такой же скоростью и говорить с такой же громкостью).

Но ни в коем случае не присоединяйтесь к содержанию его слов!!!

Допустим, человек на вас кричит или, напротив, говорит словно сквозь зубы. Вы можете взять ту же громкость голоса, ту же скорость речи, тот же тембр или высоту, но при этом не надо перенимать агрессивный или враждебный тон. И уж тем более колкие, обидные или бранные слова. Иначе у вас получится диалог в стиле: «Дурак». – «Да ты сам дурак». Не слишком продуктивно, согласитесь.

Что касается позы, то у рассерженного человека она скорее всего будет закрытой, агрессивной. Так что не стоит ее зеркалить. Будет намного эффективнее и безопаснее, если вы отзеркалите только какой-то безобидный элемент, например, наклон головы или корпуса.

В конфликте очень важно не потерять контроль над ситуацией. Как только вы поддались эмоциям и начали орать благим матом в ответ, считайте, вы проиграли. Ведь когда включились негативные эмоции, вы стали напоминать поезд, несущийся на огромной скорости под откос, в то время как машинист (то есть ваш разум) задремал. Едва ли при таком раскладе вам удастся быть эффективным коммуникатором и добиться от человека того, что вам нужно. Удачей в этом случае будет уже то, что вас не поколотят.

Один из эффективнейших приемов в такого рода ситуациях – при своем ответе на ругань и обвинения возвращать жесты, слова, но в бесконфликтной манере.

Например, вам кричат: «Почему ты не обеспечиваешь семью?!» или «Почему ты совсем не заботишься обо мне?!», ответьте спокойно вопросом на вопрос: «На каком основании ты утверждаешь, что я не обеспечиваю семью?» или «Почему ты решил, что я не забочусь о тебе?».

Присоединяйтесь к визуальному, аудиальному или кинестетическому языку, и вы с вашим оппонентом легко настроитесь на общую волну.

Потому что даже если человек рассержен, он все равно будет отдавать предпочтение одному из этих трех языков. А следовательно, ваша подстройка к его языку существенно облегчит взаимопонимание. Таким образом, если человек кричит: «Я не вижу от тебя ни капли уважения!», вы можете ответить: «Но я очень стараюсь показать тебе, как сильно тебя уважаю. Как я могу более наглядно продемонстрировать тебе свои чувства?». Это идеальный способ подстройки к рассерженному человеку!

NB! Помните, мы учились определять категории общения по Сатир. Если вам уже удается без труда идентифицировать, в какой манере привык общаться тот или иной человек, – это, несомненно, плюс. Тем более, что в стрессовой ситуации его выбор одной из пяти категорий будет совершенно очевиден. Однако не стоит зеркалить эту самую категорию в конфликтной ситуации. Это лишь прервет раппорт между вами и вашим оппонентом. Велика вероятность того, что поведение человека лишь усугубится. Например, если вы заговорите с Обвиняющим в манере Обвиняющего, вы просто начнете спорить и пререкаться. Если будете заискивать перед Заискивающим, ваш диалог будет напоминать взаимное хныканье (не исключено, что вы начнете мериться и соревноваться: кому из вас труднее живется). При отзеркаливании Расчетливого ваш разговор будет набором банальностей, расхожих истин и сотрясания воздуха высокопарными рассуждениями на отстраненные темы. Короче, до сути вы вряд ли доберетесь. Ну а если заговорите с Отстраненным как Отстраненный, оба заплутаете в дебрях собственной дипломатии. Единственная категория, к которой стоит присоединяться, – это Уравновешенный.

Еще один непростой вопрос: что делать, если вам надо расположить к себе целую группу людей? Как действовать? На кого ориентироваться? Нужно ли зеркалить и присоединяться в этой ситуации? И если да, то к кому?

На самом деле маленькая хитрость заключается в том, что расположить к себе группу людей зачастую бывает намного проще, чем одного единственного человека. Да и убедить большую компанию в чем-то бывает легче, чем кого-то одного. Дело в том, что в большой компании срабатывает так называемый «эффект толпы». Порой достаточно бывает всего лишь определить лидера группы и расположить его к себе с помощью описанных выше техник, чтобы все остальные последовали за вами, как послушные овечки. К тому же в толпе любые эмоции передаются друг другу со скоростью лесного пожара. Доводилось ли вам, например, видеть болельщиков на стадионе? Как бурно они выражают свои чувства! Куда более открыто и горячо, чем дома перед телевизором. Это связано в том числе и с тем, что на стадионе срабатывает эффект толпы.