Вторая часть книги состоит из историй, рассказанных родителями детей от двух до шестнадцати лет, и посвящена девяти основным проблемам, с которыми нам приходится сталкиваться. Каждая история начинается рассказами нескольких пар родителей (или же одиноких родителей), по сути, об одной и той же проблеме. Далее описывается, как эти родители, пользуясь моим методом, по шагам прорабатывают проблему, сначала отыскивая причину, а затем подбирая решение, которое подходит именно для их семьи. Моя роль заключается в том, чтобы, основываясь на предоставленной мне информации, помочь родителям тщательно продумать, что и по какой причине пошло не так, что, по их мнению, должно помочь исправить ситуацию, а затем действовать. Через две-три недели большинство родителей уже вполне способно проделывать все это самостоятельно. Вы заметите, что в каждой истории отдельные слова выделены курсивом, чтобы вам легче было заметить связь между определенными чувствами и проблемой, – чрезвычайно важно, чтобы вы обратили на это внимание.

Прочитав несколько историй, вы увидите закономерность, с которой определенные чувства сочетаются с определенной проблемой.

1. Родителям предлагается взглянуть на себя со стороны и оценить собственное поведение.

2. Многие перемены в семье, о которых мечтают родители, начинаются с изменения восприятия и поведения самих родителей.

3. Очевидно, что желаемые изменения в семье произойдут не сразу, а медленно и постепенно. Большинство родителей с нетерпением ждет перемен, и это вполне объяснимо. Но все же важно помнить, что вы работаете с ребенком и, значит, должны подстраиваться под его жизненный темп. Так что будьте терпеливы, вводя новый метод, – не дергайте ребенка и не волнуйтесь зря сами.

4. Вообще-то существуют приемы, которые можно использовать во время конфликта или в какой-либо острый момент и которые внесут изменения в ваши взаимоотношения с ребенком, не ухудшая их. Но по большому счету глубокие перемены требуют времени и упорного труда. Не стоит начинать обсуждение ваших общих проблем в момент ссоры, лучше попытайтесь понять, что происходит между вами и ребенком, на чем предстоит сконцентрировать дальнейшие усилия, а позже порадуетесь, если поймете, что изменения к лучшему уже заметны.

Надеюсь, вы с интересом прочитаете следующие дальше истории. Можно записывать собственные мысли или примеры на тему «свистопляска перед сном» или любую другую, описанную во второй части книги, в тетрадь или обсудить их на форуме в интернете. Чем больше примеров, тем лучше – ведь цель у нас общая: получать удовольствие и радость от общения со своими детьми, а потом, когда они вырастут, с гордостью назвать их своими друзьями.

Каждый родитель мечтает о том, чтобы ребенок ложился спать быстро и без особого шума, а день заканчивался тихо и мирно. Но, начиная увлеченно загонять отпрыска в постель и за выяснением отношений забывая смотреть в будущее, мы приговариваем себя и собственных детей еще к одной ночи воплей и скандалов.

Кэролайн и ее трехлетняя дочка Кейт каждый вечер укладываются со скандалом и, как Кэролайн ни старается, никак не могут вырваться из этого заколдованного круга. Вот что рассказала Кэролайн:

К концу дня я ужасно устаю и вечером мечтаю поскорее запихнуть Кейт в постель, спеть ей песенку, поцеловать перед сном и уйти, чтобы заняться своими делами. Но у Кейт всегда были проблемы со сном. Первый год своей жизни она засыпала только у меня на руках, а второй и третий год я почти каждую ночь ложилась на пол рядом с кроваткой дочери и лежала, пока она не заснет. Теперь, когда Кейт пошел четвертый год, мне кажется, она достаточно взрослая, чтобы засыпать самостоятельно после того, как я быстренько пожелаю ей спокойной ночи. Но дочка так не считает. Она может укладываться до бесконечности. Только я ее укрою и поцелую, как ей срочно требуется попить, потом пописать, потом опять поцеловаться, и так еще минут пятнадцать. И когда мне наконец-то удается сбежать, Кейт в течение вечера еще не раз выходит из комнаты под разными предлогами. Я так от всего этого устала, что раздражаюсь и срываюсь. Пробовала уговоры, подкуп, угрозы, позволяла ей поступать как вздумается. Ничего не меняется, каждый вечер повторяется одно и то же.

Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)

Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Моя трехлетняя дочка Кейт каждый вечер тянет время отхода ко сну. Я от этого устаю и раздражаюсь, пробую уговаривать ее, подкупать, угрожать последствиями. Но на следующий вечер все повторяется. Это означает, что цель ее ошибочного поведения – внимание. Как будто я уделяю ей мало внимания!

Шаг второй. Оцените модель отношений

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.

Как мать Кейт, я очень много внимания уделяю ее плохому поведению. Я считаю ее излишне требовательной, упрямой и утомительной.

Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Можно сказать, что моя дочь не упряма, а упорна, и, если я сосредоточусь на этом качестве как на одном из тех, что делают самовосприятие здоровым, я буду развивать его, не злясь и не раздражаясь. Я смогу научить Кейт проявлять это чувство более деликатно. Точно так же требовательность можно назвать настойчивостью, если человек не пристает к тебе с ножом к горлу. Я постараюсь сделать так, чтобы мы как можно больше и дружелюбнее общались между собой в течение дня. И я не буду называть дочь утомительной. Это я слишком утомляюсь, поскольку не составила для себя как для родителя план воспитания ребенка, а виню в этом свою трехлетнюю дочку.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Я то уговариваю ее, то подкупаю, то не выдерживаю и пускаю все на самотек, потом начинаю угрожать наказанием. Легко представить себе Кейт взрослым человеком, который считает, что сможет вынудить окружающих делать все, как ему хочется, если будет бить в одну точку. Тогда окружающие обязательно не выдержат и подчинятся – именно такая модель отношений складывается у нас с ней. Тех, кто не готов подчиниться, Кейт «наказывает» холодностью или обзывает обидными словами. Пора начать учить ее тому, что нужно не только брать, но и отдавать. А мне самой пора научиться сдерживаться – думать, что говорю, и не повышать голос. Кейт каждый раз словно проверяет меня на прочность – как долго я смогу выдерживать ее капризы, не срываясь на крик. Кроме того, мне пора начать выслушивать ее мнение и соглашаться на какие-то ее предложения, даже если они не кажутся мне очень удачными. Если я хочу, чтобы она прислушивалась к другим и сотрудничала с ними, я должна прислушиваться к ней.