• Если бы только я не уехал тогда в командировку, она бы мне не изменила.

• Если бы только я подарила ему что-нибудь хорошее! Тогда он понял бы, как я его люблю!

• Если бы только я не попросил ее перестать меня критиковать! Тогда она не сочла бы меня болезненно чувствительным.

• Если бы только я сделала вид, что все в порядке, когда он перестал со мной разговаривать! Тогда он не счел бы меня чрезмерно назойливой.

• Если бы только я в тот день надела другое платье! Тогда я показалась бы ему более привлекательной.

Опомнитесь! Неужели хоть что-то из этого может служить оправданием для бойкота, измен, абьюза и тем более разрыва? И почему вы думаете, что ваше поведение в любом из этих незначительных инцидентов влияет на прочность отношений? Любовь должна быть как глубоко укорененное дерево, а не как лодочка, швыряемая волнами. Она должна быть устойчивой и последовательной, а не обусловленной поведением партнера. Она не должна зависеть от прихоти случая, особенно если половина ваших «ошибок» – на самом деле вполне логичная реакция на неприемлемое поведение партнера.

Если судьбу отношений определили ваши поступки в нескольких незначительных ситуациях – значит, это были просто ужасные отношения. Это значит, что вы каждый день ступали как по минному полю. Вы балансировали на грани разрыва, который мог случиться в любой момент, стоило вам повести себя не в точном соответствии с планом. Это не называется идти по жизни вместе и поддерживать друг друга. Скорее похоже, что вы шли по канату, а кто-то постоянно критиковал вас со стороны, сложив руки на груди, вместо того чтобы поддержать вас и помочь перебраться на ту сторону. И если бы вы упали, это была бы полностью ваша вина. В каком-то смысле вы и упали.

Но я забегаю вперед. Я собирался рассказывать о стадиях проживания горя, а не спорить с собой из прошлого – из той поры, когда мне был двадцать один год.

Вы должны понимать, что такие мысли совершенно нормальны. Они пойдут на убыль, когда в последующих стадиях проживания горя вы начнете лучше понимать, что такое психопатия. Если можете, удержитесь от попыток исправить задним числом свое «неправильное» поведение в моменты, которые вы вспоминаете под девизом «если бы только». Возможно, у вас бывают приливы оптимизма, во время которых вы начисто забываете про абьюз и думаете, что один милый знак внимания или извинение могут все исправить. Не могут. Если бы этот человек действительно когда-то любил вас, вы бы не сидели сейчас, перебирая свои ошибки и гадая, из-за какой именно вас бросили. Вот что делают бойкот и абьюз с нормальным, любящим, сострадательным человеком. Вот что случается, когда один из пары наотрез отказывается брать на себя ответственность за свои действия, а другой готов взять на себя любую вину, лишь бы сохранить мир.

Судьбоносные решения

Моя работа – помогать в исцелении жертвам абьюза. Один аспект этой работы весьма способствует развитию смирения: я не могу никому объяснить, как именно следует исцеляться. Помните, в детстве родители преподавали вам «уроки жизни», рассказывая о своих ошибках и надеясь, что вы научитесь на чужом горьком опыте? Конечно, у вас в одно ухо влетало, а в другое вылетало. Ведь никто не может научить другого, как быть счастливым: человек должен самостоятельно совершить все возможные ошибки.

То же относится и к стадиям проживания горя, но я все же поделюсь кое-каким опытом – вдруг что-то да поможет?

В фазе отрицания избегайте принимать крупные решения, меняющие всю жизнь. Вы будете искать счастье в самых разных вещах, не понимая, что оно должно исходить изнутри. Вы с энтузиазмом разнесете свою жизнь на куски в полной уверенности, что каждая очередная гениальная идея и есть полное, окончательное решение вашей проблемы.

Но на самом деле решения не существует.

С вашей работой все в полном порядке. С вашей зарплатой все в полном порядке. Точно так же все в порядке с вашим домом, телефоном, фото на аватаре, статусом «Без пары» в Фейсбуке. Ничто из этого проблемой не является. (Проблема совсем в другом, но вас так хорошо выдрессировали, что вы ее в упор не видите.)

Так что на этой стадии я настоятельно рекомендую вам воздержаться от принятия важных решений – особенно тех, что касаются денег, и тех, что касаются друзей. На этой стадии не доверяйте своему чутью. (Вы редко услышите от меня такой совет, но именно на этой стадии у вас разбалансировано все. Интуиция сбита с толку, внутренний компас указывает куда попало, и все из-за психопатического абьюза.)

После исцеления у вас будет масса времени, чтобы разобраться с друзьями. Сейчас, если вам кажется, что кто-то из ваших друзей – токсичный человек, просто отдалитесь от него пока, на время. Не обязательно пускаться с ним в неприятные откровенные разговоры. Просто скажите, что сейчас переживаете трудные времена, и свяжетесь с ним, когда вновь обретете внутреннее равновесие. Тогда у вас высвободится время и вы сможете посвятить его форумам, направленным на поддержку жертв абьюза. Участники этих форумов прекрасно понимают, что вы пережили и что переживаете сейчас. А вот ваши друзья не поймут и будут давать вам советы исходя из собственного опыта «нормальных» разрывов. Спросите себя: если бы я сам(а) не испытал(а) подобного, смог(ла) бы я дать адекватный совет и посочувствовать жертве абьюза?

Если через год вы все еще будете стремиться на новую работу или захотите послать гневное письмо давнему другу, нет проблем. Но очень возможно, что вы-в-будущем будете очень благодарны вам-сегодняшнему за проявленную выдержку.

Симптомы: неуверенность, беспокойство, любопытство, неверие, чрезмерное желание откровенничать, самообвинения, «путаница в показаниях».

На этой стадии на вас обрушиваются перемены. Однажды вы случайно узнаете о существовании такого явления, как психопатия, нарциссизм или социопатия. Будь то удачный поиск в интернете, какие-то прежние знания или сведущий психотерапевт – вы нашли самый большой кусок головоломки. Это именно тот случай, когда правильный ярлычок решает все. С этого момента и остальные куски головоломки начнут вставать на место.

В глубине души вы знаете, что в вас что-то безвозвратно сломалось. Даже если вы нетерпеливо ждете исцеления, все равно вам хочется знать, что, собственно, с вами произошло. Начиная читать список «красных флажков» – признаков психопатии, – вы испытываете чудовищные сомнения в себе. Вы узнаёте большинство из них, если не все, но колеблетесь: вдруг вы просто хотите налепить на своего «бывшего» ярлычок психопата – лишь потому, что не в силах увидеть и принять правду о том, как своими руками разрушили отношения с бывшим партнером? Разумеется, с точки зрения психопата это и есть правда.

И вот вы колеблетесь, думая о том, кто вас сперва идеализировал, а потом истязал. Как мог один и тот же человек сначала утверждать, что вы совершенны, а потом намеренно причинять вам боль? Как одержимость вами в мгновение ока сменилась презрением к вам? Это невозможно. Да ну, не может быть, что вы встречались с психопатом. Ведь он вас любил. Правда же?!