РЕБЕНОК-НАРКОМАН

Во всяком случае, если судить по его поведению. В то время, когда большинство детей мирно сопит во сне, твоему не спится, ему хочется выйти за блинами в 3 ночи. В конце концов он соглашается на грудь или бутылочку – опять недалеко ушел от наркомана. Фокус в том, чтобы дать ребенку понять, что не он тут главный. Для этого можно познакомить его с домашней электросетью. Она может преподать ему несколько суровых уроков. Еще можно посадить ребенка перед миской вкусной китайской еды – и дать ему палочки. Что, не получается вкусить азиатского наслаждения без эффективной зрительно-моторной координации? Да и проверить электронную почту не так уж просто с маленькими толстенькими пальцами. Очень скоро ребенок поймет, что невозможно править миром из-под крыши родительского дома. Спроси хоть у Джорджа Буша.

РЕБЕНОК-МЕГАФОН

Твоего ребенка слышно за километр. Поэтому пожилые члены вашего ТСЖ собираются на следующем заседании всех вас выселить. Чтобы соблюсти вежливость, можно назвать ребенка оживленным, но давай скажем правду – он просто орет, как резаный. Справиться с таким маленьким крикуном можно так: отвечать ему на каждый децибел новым децибелом. Смогут ли его легкие соревноваться с динамиками музыкального центра? Скоро ты это выяснишь, как и твои соседи.

Несовместимость – это лечится?

«Большинство моих подруг расхваливают своих детей на все лады, а я себя чувствую ужасно нелепо. Откровенно говоря, у нас с ребенком нет ничего общего. От него только страшный беспорядок и больше ничего. Скажутся ли наши разногласия на его развитии?»

Нет ничего плохого, если ты хочешь, чтобы ребенок поднялся до твоего уровня. Действительно, с какой стати ты обязана проявлять к незнакомому человеку такую же привязанность, как, например, к собаке, которая у тебя уже сто лет? Есть способ перестать чувствовать себя лепечущей идиоткой: попробовать разговаривать с ним через посредника. Например, говори о ребенке со своим мужем:

✓ «Эй, он еще здесь».

✓ «С такой лысиной, наверно, тяжело на солнце».

✓ «Как ты думаешь, у него такая плоская задница от меня?»

Мой ребенок больше твоего

«Когда я забираю сына из яслей, вечно сталкиваюсь с другими родителями, которые обожают сравнивать детей. Я заметила, что это чаще встречается у мам, которые еще не похудели. Как мне не ввязываться в споры, чей ребенок лучше, чтобы ни с кем не рассориться?»

Боишься дружеской конкуренции? Ага, выходит, твой отпрыск сильно отстает. Но это не страшно. Дети, которые быстро развиваются, с удовольствием поучат твоего маленького «настоящего бойца». Обрати внимание, как вы с малышом так и притягиваете к себе остальных мамочек. Можно ли лучше продемонстрировать развитие и прогресс, чем поглумиться над малышом послабее? Правда, есть способы поставить ребенка во главе стаи. Надо только переступить собственную совесть. Вот несколько советов, как навсегда заставить замолчать этих самодовольных мамаш.

✓ Напоказ массируй запястья ребенка. Когда спросят, скажи, что у него сводит руки после написания нового романа.

✓ Если тебе предложат вместе погулять с ребенком, достань ежедневник и поразмысли вслух: «Тэкс, во вторник у нас скрипка, в среду внешняя политика…»

✓ Вместо колечка для зубов дай ребенку погрызть гранит (который науки).

Наконец-то у ребенка начал появляться характер. Он уже не просто бесформенная плюха из плоти и крови, которая выкачивает из тебя все соки. Он еще иногда ухмыляется – а потом уже выкачивает из тебя все соки.

НАСКОЛЬКО РЕБЕНОК ОТСТАЕТ ОТ ДРУГИХ

В четыре месяца ребенок…

… ДОЛЖЕН УМЕТЬ:

Отворачиваться от неприглядной домашней одежды.

Фокусировать взгляд на чем-то конкретном – особенно на своей бутылочке, когда голоден.

…СКОРЕЕ ВСЕГО, УМЕЕТ:

Осматриваться вокруг и поникать в разочаровании.

…МОЖЕТ ДАЖЕ:

Поднимать глаза, слыша чью-то речь, особенно если кто-то говорит: «Я твоя настоящая мать».

Протестовать, когда ты у него что-то забираешь, и обдумывать, как он жестоко разоблачит тебя в мемуарах.

…НЕ СМОЖЕТ:

Помирить тебя и твоих непонимающих родителей.

Осмотр ребенка: «Подержите его, пока мы сделаем укольчик. Пусть он ненавидит вас, а не меня».

Прошло целых два месяца с последнего тет-а-тета с доктором, и теперь он отыграется на вас за все это время. Помимо измерения веса, роста и диаметра головы, по расписанию идут прививки. Поэтому лучше всего задать все твои вопросы в самом начале, потому что когда ребенка утыкают дырками, он будет не в настроении выслушивать твои глупости.

ОТ ЧЕГО МОЖНО РАСПСИХОВАТЬСЯ

Грудь и грудные дети

«Я кормила ребенка грудью, но вдруг ему как будто надоело. Может, у меня испортилось молоко? Муж говорит, что на его вкус все в порядке».

Вряд ли дело в молоке. Ребенок взрослеет, и, наверно, до него дошло: «Господи боже, что я делаю?!» Вот почему большинство не вспомнит ничего до двухлетнего возраста. Это такой способ у природы стереть неловкие воспоминания между матерью и ребенком. Примерно так же действует алкоголь на взрослых. Отдай ребенку должное. В отличие от тебя он знает, для чего нужна грудь, – для карьеры на телевидении и чтобы подцепить кого-нибудь побогаче и больше никогда не работать.

Все относительно

«Моя мать и свекровь постоянно спорят, как растить ребенка. Одна говорит мне, что распорядок дня должен быть высечен в граните, а другая говорит, что надо проявлять гибкость. Кто из этих всезнаек прав?»

Как обычно, ни та, ни другая. Все дети разные, поэтому бывает по-разному. Некоторые дети – ранние пташки, а другие проспят все младенчество, как похмелье. При этом, если у твоего ребенка вообще есть право голоса, он может сам навязать тебе свой распорядок:

6 утра: проснуться и не спать достаточно долго, чтобы мама выпила хотя бы две чашки кофе и уже не смогла заснуть. Выпить бутылочку или пожевать мамину грудь до состояния фарша. И пусть уже поменяет мне подгузник!

8 утра: еще одно кормление, потом снова дрыхнуть. Видеть во сне овец, уток, медведей… всякую ерунду, о которой, по-ихнему, дети думают круглые сутки. Опять поменять подгузник. Попробовать позвать на помощь, но этот дурацкий телефон опять соединяет меня с каким-то коровником.