После губернаторов царев гнев обратился на купчин – олигархов. Эти пострашнее глав губерний были, потому что при деньгах. А за них в нашем Отечестве, как практика показывает, могут и мать родную продать, и царя свергнуть. Вот и отправились по фабрикам и мануфактурам проверяющие из царских инспекций, перед которыми была поставлена одна, но важная задача: найти у олигархов что-нибудь. Не важно, что именно, но найти.

Первым за кордон убежал самый хитрый – Абрам Борисович. Осел на берегах Туманного Альбиона, вел размеренную жизнь старого, отошедшего от дел интригана международного класса, пока однажды не случилось то самое полотенце в ванной. Кто бы это мог устроить?..

Потом пришел черед нефтепромышленника по кличке Хведор. Промысел у этого купчины был знатный, нефть рекой лилась. И вот чего ему не хватало? Полез в политику, речи стал крамольные вести: дескать, разворовали все в царстве, надо с коррупцией бороться и с ее причинами, жизнь налаживать, как в презренной Гейропе – справедливую и счастливую. Начал деньги давать вольтерьянцам разным – мол, хочу, чтобы все по-честному, чтобы каждый мог дверь пинком в Думу открывать.

Царь сразу напрягся: будет еще каждый магнат о корнях коррупции, о престоле то есть, языком трепать! О воровстве может только сам монарх веское слово молвить, а если кто еще, то это покушение на самодержавные устои. И понеслось – жандармы, фискальные департаменты, разборки и суды. Обвинили Хведора в том, что он сам у себя всю нефть украл, тать углеводородный. То есть добыл и продал своей же компании. Эдак и гончар какой-нибудь горшков понаделает и сам у себя денег за них возьмет – волюнтаризм.

Спекулянта Хведора приговорили, заковали в кандалы и отправили на каторгу варежки шить. Царь все верно рассчитал: ни один денежный мешок за опального магната не впрягся, наоборот, порадовались: баба с возу – бизнес легче.

Так вокруг царя образовался колтун из проверенных купцов, с кем он или борьбой занимался, или в Питере ураганил, или служил в тайной службе. Это настоящие патриоты, они не станут о справедливом обществе чепуху молоть, для этих главное – сколько нулей у них на счете.

* * *

Касаемо политиков, так тут было еще проще, потому что у них нет рублевого аргумента, как у купцов. Первым делом царь выстроил, в смысле, построил Думу.

Есть там дедушка Зюкин, официальный как бы нищий, защитник сирых и убогих, ненавистник буржуев и строитель бесклассового общества. Работает в основном ртом – клеймит и призывает, но безрезультатно. Однако одно время претендовал на трон и уже почти добился своего, но резко испугался, что вдруг получится. Потому что харчеваться из казенного корыта, как покладистому дрессированному политику, спокойнее и ответственности никакой.

Он и его партийные подельники царизм во всем мире отвергают как бы. Но что касается нашего царя, то тут Зюкин демонстрирует респект и уважуху. За это в его апартаментах установили прямой телефон с царским кабинетом, без соединения барышней.

– Царизм – это язва на теле человечества и нашей страны! – гремит Зюкин с какого-нибудь броневика. – Наша историческая задача – снести его на свалку истории! Это позор, когда на троне – проходимец, поставленный на царствование крупным капиталом и организованной преступностью!.. (После звонка из царских покоев в речь вносится корректива.) Это – позор западных стран!..

Зюкин, хоть и принципиальный апологет нестяжания, носит хорошие импортные костюмы, помогает любовнице-пенсионерке и имеет загородные хоромы в поселке Вороны, которые приватизировал за копейки, когда они были казенные. А еще, говорят, у него есть несколько квартир, вилла на теплом море, яхта и активы по мелочи за рубежом – разные заводишки, нефтяные да цементные.

То есть нищий из него такой же, как из Золотушного – генерал. Одно время Зюкин сидел на денежном подсосе у классовых врагов – Абрама Борисыча, Хведора и других. За это он включал в число думских депутатов разных паразитов, принимавших потом нужные буржуям законы.

Еще один источник зюкинских денег – поддержка претендентов на губернаторские посты. Собрать за свободно конвертируемую валюту в Забубеновске митинг из стариков с портретами какого-нибудь вора в галстуке – без проблем.

А еще можно просто шакалить из казны деньги в пользу какого-нибудь фабриканта, изводя челобитными чиновников, пока не сдадутся: «Это проект, который поднимет царскую экономику на недосягаемую высоту, а кто этого не понимает, тот враг народа и престола!» Часть таким образом выбитого финансирования отходит Зюкину.

Другой думский старожил, Живодерский, еще больше ртом любит работать. Отличается тем, что на любой трибуне сразу впадает в транс со слюнотечением, тряской головы и криками, словно выпь в период брачных игр. Буйный. В ходе публичного политического выступления может кидаться посудой, поливать оппонента компотом и площадно его оскорблять, несмотря на присутствие женщин. За это набирает голоса части холопов, которым по душе его манеры махнувшего стакан мужика в гараже. К тому же основное сценическое амплуа Живодерского – ненависть ко всем иноземцам, кроме арабов. Что также находит отклик у значительной части публики.

– Негодяй! – кричит оратор Живодерский оппоненту в ходе дискуссии о демократии. – Ты льешь воду на мельницу Запада! Я приду мыть сапоги в твоем пруду!..

На самом деле сапоги Живодерского, да и дряблое старческое тело тоже моют красивые юноши, которые почему-то составляют костяк его политического актива. Фотографии этой омывательной процедуры как-то стали достоянием общественности, она выразила недоумение. Какой-то писака попросил героя снимков их прокомментировать, на что получил аргументированный ответ:

– Подонок! Члены нашей партии занимаются спортом, не пьют, не курят, поэтому так хорошо и молодо выглядят! А ты – наркоман, у тебя мешки под глазами, тебя надо выслать из страны!..

Короче, как сказал знаменитый сиделец-писатель, Живодерский – это карикатура на патриота. Один выходец из тайной службы, уехавший за границу, рассказал, что проект «Живодерский» был создан этой службой, и была поставлена задача: кричать, материться, скандалить, то есть привлекать внимание и симпатии самой непритязательной части плебса. А таких – большинство.

Но деньги этот политик любит в той же степени, в какой как бы ненавидит все иноземное. Поэтому берет в основном в долларах. Главный способ заработка – занятие древнейшей политической профессией. Царский двор дает Живодерскому столько денег за оболванивание оболваненных, что тому хватает и на люксовые телеги, и на сотни квартир повсюду, и на юношей, с которыми он ходит в баню.

Еще Живодерский не чужд коммерции. Не знаем, какой он сам купец, но камарилья его в торгашестве толк знает. Запустили линию кваса и самогона «Живодерский» с портретом вождя на этикетке. Сам по себе этот самогон – дерьмо, любая ключница лучше выгонит. А квас воняет, словно в нем портянки фельдфебеля постирали. Первый жбан именного кваса Живодерский отправил царю, но постельничий его прямо с порога вылил, чтобы дворец не протушил. Но народ берет, потому что прикольно. Так и живет этот персонаж: вроде прикольный, но свою пачку ассигнаций каждый день имеет. И сынка пристроил в Думу: формой головы похож, а куража нету, так – ни рыба ни мясо.