САМОАНАЛИЗ

Найдите время и расположите приведенные ниже ценности в порядке убывания их значимости для вас.

• Отношения.

• Игры и развлечения.

• Личностное развитие.

• Деньги и материальное благополучие.

• Духовность, вера и/или религия.

• Ментальное здоровье.

• Физическое здоровье.

• Социальная активность.

• Образование, карьера.

• Семья.

• Секс.

Приведя этот список в соответствие со своими приоритетами, запишите в дневнике ваше личное определение каждой из вышеупомянутых ценностей.

Начав признавать собственные ценности, вы вместо пренебрежения начнете проявлять к себе чуткость и научитесь понимать, в чем нуждаетесь. Например, если замечаете, что сильно злитесь, когда партнер тратит, на ваш взгляд, слишком много денег, то не спешите думать: «То, как я себя веду, наверное, смехотворно». Вместо этого определите, идут ли эти расходы вразрез с вашими личными ценностями. Если для вас очень важно материальное благополучие, значит, одна из ваших самых значимых потребностей, скорее всего, сбережение денег, а большие траты вам не по душе.

Вероятно, вы обнаружите, что расстраиваетесь чаще всего именно из-за того, что какое-либо слагаемое жизни не согласуется с вашими ценностями. И поймете, что большую часть чувств не стоит считать бессмысленными; наоборот, они возникают по конкретной причине, и ее можно увидеть, если проанализировать свою систему ценностей. Иногда могут появляться примерно такие мысли: «О, кажется, до меня дошло! Партнер тратит много денег потому, что ценит изобилие и роскошь. Значит ли это, что мы не сможем быть вместе?» Нет, не обязательно. У людей, состоящих в паре, нередко бывают разные ценности. Но проблема не в этом, а в неумении уважительно относиться к тому, что ценит каждый из партнеров. Временами, вероятно, будете замечать, что ваши с партнером ценности различаются весьма существенно и попросту невозможно создать условия, при которых оба могли бы с пониманием относиться к потребностям друг друга. Тем не менее многим все-таки удается, применяя творческий подход и оставаясь честными, придумывать способы, позволяющие не пренебрегать ценностями друг друга.

Рассмотрим пример Тома и Николь. Николь любит рисковать. Том высоко ценит безопасность. Николь тратит деньги с легким сердцем. Том лишних расходов себе не позволяет. Но оба относятся к ценностям друг друга с уважением. Николь не ждет, что Том начнет рисковать, а тот не требует, чтобы Николь стала больше думать о финансовой безопасности. При этом они хотят, чтобы каждый был готов придумывать определенные способы, помогающие обоим сформировать разумный подход к покупке тех или иных вещей. У Тома и Николь есть общий банковский счет, расходы с которого они обсуждают, и два отдельных счета, с которых каждый может брать для себя столько денег, сколько хочет. Когда Николь желает рискнуть, она может снять любую сумму со своего счета, зная, что Том не будет воспринимать это как опасность, потому что у них есть общий счет. Таким образом, партнеры пришли к взаимовыгодному решению.

Определяя собственные ценности, вы начнете анализировать их влияние на ваши с партнером отношения. Вдобавок сможете все больше внимания уделять и его ценностям тоже. В следующий раз, когда возникнет конфликт, подумайте: «Эта ситуация как-то связана с ценностями одного из нас? Если да, есть ли способ, с помощью которого мы могли бы отнестись к ценностям друг друга как обоснованным и заслуживающим уважения?» Признавая то, что ценно для нас и для нашего партнера, мы улучшаем свою способность к пониманию и сочувствию и более склонны развивать отношения совместными усилиями.

САМОАНАЛИЗ

Какие действия вы могли бы совершить, чтобы научиться с уважением относиться к собственным ценностям? Допустим, если вы цените креативность, можете ли вы каждый день в течение двадцати минут рисовать? А если для вас очень важен контакт с людьми, смогли бы вы, например, почаще общаться с друзьями?

Сознательно в течение дня делая выбор в пользу незначительных действий, которые согласуются с вашими ценностями, вы начинаете не только лучше осознавать их, но и восстанавливать связь со своим «я».

Признание собственных потребностей

Потребности. Они есть у всех. Жаль, мы о них, состоя в отношениях, порой забываем.

«Трудно объяснить, – сказала мне Трина во время нашей консультации. – Такое впечатление, будто вся моя жизнь вертится вокруг других. Честно говоря, всегда считала потребности мужа и детей более важными, чем свои. Но в последнее время возникли серьезные трудности. Моя мама сказала, что на себя я в день трачу намного меньше времени, чем на других. И мне от этого плохо, Лиз. Иногда дел столько, что освободиться и сходить в туалет я могу лишь в три часа дня».

Наш партнер не обязан подстраиваться под все наши нужды (и мы тоже не обязаны поступать так по отношению к его нуждам). Если контакт с партнером не позволяет обрести что-то, что необходимо вам лично, придется восполнять это в каких-либо других областях жизни, за рамками вашей пары.

Консультируя людей, столкнувшихся с жизненными трудностями или страдающих от проблем в отношениях, я всегда спрашиваю: «В чем вы сейчас нуждаетесь?» Многим этот вопрос кажется сложным. Как правило, большую часть времени мы распознаем свои потребности с трудом. Легко сказать, что нам не нравится, чего не хотим или что, на наш взгляд, не должно случиться, но, когда необходимо описать то, что нам по душе, чего мы хотим и что, как нам кажется, может произойти, с такой задачей справиться удается не всегда.

Когда не знаешь, в чем нуждаешься, становится трудно создавать взаимовыгодные отношения. Партнер не сможет понять, как проявить уважение к вашим потребностям и помочь вам их удовлетворить, если вы сами даже не способны их сформулировать.

Важный первый шаг уже сделан: вы познакомились с собственными ценностями и начали их анализировать. Теперь можно заняться выяснением того, каковы ваши повседневные потребности, так как это позволит привести жизнь в соответствие с выбранными ценностями. Начните с вопроса: «В чем я нуждаюсь на нынешнем этапе моей жизни?»

Возможно, вы, как и большинство, озвучите фразу с отрицанием, например: «Мне надо, чтобы партнер не приходил домой поздно» или «Хочу, чтобы уход за детьми не давался мне тяжело». Таковы примеры того, что психологи Джон Готтман и Маршалл Розенберг называют «негативные нужды» или «негативные запросы». Это значит, что вы говорите о том, что вам не нужно или чего вы не хотите, хотя надо бы, напротив, сформулировать, в чем вы нуждаетесь и чего хотите. Приведу еще ряд примеров.

• «Перестань тратить так много денег».

• «Я больше не хочу долгое время ощущать усталость».

• «Я хочу, чтобы ты не повышал/повышала голос!»