Наше взаимодействие с понятием «мечта» может выражаться в виде помощи, то есть мы, например, обращаемся к людям, чтобы они помогли нам воплотить нашу мечту, либо сами с радостью помогаем им идти к их мечтам. Но бывает и так, что мы делаем выбор в пользу пренебрежения, то есть не признаем значимость своей или чьей-нибудь мечты. А иногда отношение к мечтам у нас может быть смешанным.

В главе 11 мы рассмотрим, как наша совместная с партнером ответственность за отношения способна влиять и на его мечты, и на наши. А сейчас предлагаю подумать о том, как вы лично относитесь к понятию «мечта».

САМОАНАЛИЗ

У вас есть способность чего-либо желать. Благодаря этому жизнь может приносить радость, быть интересной, наполненной страстью. То, чего хочешь, важно выражать. Но сперва надо дать себе своего рода разрешение. Следующие вопросы помогут проанализировать некоторые из желаний в сфере отношений и жизни в целом.

Как вы относитесь к своим мечтам? Прилагаете ли много усилий для их воплощения или пренебрегаете ими?

Как реагируете, когда узнаете о мечтах других людей?

В чем заключаются те ваши мечты, которые касаются отношений с партнером?

В чем заключаются ваши мечты, касающиеся вас лично?

Чего вам больше всего хотелось бы добиться? Уделяете ли вы время работе над этим?

Что доставляет вам удовольствие? Что вас радует? Этих чувств в вашей жизни достаточно или нет?

ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ

Время, которое понадобится для разговора: примерно 45 минут.

Первым рассказывает тот из вас, кто лучше танцует.

Расскажите партнеру о своих трех главных ценностях. Опишите каждую из них подробно.

Поменяйтесь ролями и узнайте, каковы главные ценности партнера.

Теперь определите, в чем заключается сходство между вашими ценностями и ценностями партнера.

Далее выясните, чем они различаются.

Поговорите о том, каким образом эти различия создают условия для укрепления ваших отношений.

Поговорите о возникших из-за этих различий трудностях.

Назовите какое-нибудь одно действие, с помощью которого партнер смог бы помочь вам жить в согласии с собственными ценностями. Затем попросите партнера рассказать вам, как бы вы могли поддержать его в том же стремлении.

СОВЕТ ПРОФЕССИОНАЛА

Возможно, есть необходимость обсудить какую-нибудь ситуацию, которая мешает вам удовлетворять свои нужды и жить в соответствии с собственными ценностями. В таком случае воспользуйтесь приведенными ниже советами. Постарайтесь начать диалог об упомянутой ситуации как можно скорее. С обсуждением проблем лучше не затягивать, чтобы они не превращались во все более и более труднопреодолимые препятствия.

1. Опишите факты. Старайтесь воздерживаться от озвучивания своих мнений и предположений. Во время разговора будьте как можно более объективными.

2. Расскажите о том, что у вас на душе. Не пытайтесь говорить партнеру, что, на ваш взгляд, он чувствует или думает. Вместо этого поделитесь тем, что знаете лучше всего, – собственными мыслями и переживаниями.

3. Обозначьте, в чем нуждаетесь, и свяжите это со своими ценностями. Вместо описания того, что вам не нравится, скажите, чего именно вы хотите. Будет очень хорошо, если вы еще и объясните партнеру, почему это для вас так важно.

4. Четко сформулируйте, какие изменения в поведении партнера вам были бы по душе. Заметьте, я употребила слово «поведение». Не следует просить партнера внести коррективы в свой характер или личность – так можно дойти до критики и неуважительного отношения (эти и другие привычки, мешающие нормальному общению, рассмотрим в главе 8).

Приведу пример того, как может выглядеть выполнение перечисленных шагов.

Вместо того чтобы говорить: «Каждый раз, когда ты приходишь домой, я вижу, что тебе не до меня; все время думаешь только о себе [это предположение]. Ты такой/такая сердитый/сердитая! Знаю, ты вообще не желаешь проводить со мной время [это попытка описать то, что якобы чувствует партнер]. Мне не хотелось бы, чтобы ты приходил/приходила домой в таком настроении [озвучивание того, что вам не по душе, хотя лучше было бы сказать, чего именно вы хотите]. Тебе надо измениться и избавиться от эгоизма [это критика, преподнесенная как попытка попросить партнера изменить свою личность или характер]…»

…попробуйте сказать следующее: «По вечерам мы с тобой нередко расходимся по своим комнатам. Я замечаю, что все чаще остаюсь в конце дня наедине с собой [это описание фактов]. Мне одиноко, хочется побыть с тобой. А еще я обратил/обратила внимание, что у меня появляются неприятные мысли о наших отношениях [описание своих переживаний]. Мне необходимо проводить с тобой какое-то время. Чувствовать эмоциональный контакт и создавать условия для того, чтобы побыть рядом друг с другом, это для меня очень важно [обозначение своей потребности]. Я хотел/хотела бы, чтобы ты посвящал/посвящала мне по вечерам больше времени, чем обычно [это просьба изменить поведение]».

Напомню: многих необходимость говорить партнеру о своих нуждах и ценностях обескураживает. Возможно, вы считаете, что партнер должен сам обо всем догадаться и что если ему все-таки сначала объяснить, то появляющееся у него после этого желание идти вам навстречу обесценивается. Постарайтесь понять, по какой причине у вас сформировались эти взгляды. Может быть, дело в какой-нибудь ситуации, с которой вы столкнулись в детстве? Или, вероятно, ваши ожидания основаны на социально одобряемых нормах? Не забывайте: наиболее здоровыми можно считать такие отношения, в которых мы имеем возможность четко выражать свои потребности, а наш партнер готов действовать таким образом, чтобы подстраиваться под них или помогать нам удовлетворять их каким-либо иным способом.

В данной главе мы выяснили, как наладить контакт с собой, чтобы быть способным в полной мере проявлять индивидуальность в отношениях с партнером. Связь со своим «я» крайне важна не только для того, чтобы в паре соблюдался принцип взаимной выгоды и каждый чувствовал, что его уважают, но и для очерчивания личных границ, о чем мы поговорим в следующей главе.

Глава 6. Личные границы. Как создать условия, благодаря которым отношения станут безопаснее

Когда Джосайя и Кеннеди решили сходить куда-нибудь поужинать, Кеннеди была рада возможности провести время с партнером. На протяжении всего вечера она много чего рассказывала Джосайе, выражала желание услышать его мнение, однако тот молчал и смотрел спортивную передачу по телевизору. Кеннеди чувствовала, как в ней нарастает гнев. А еще ей было очень грустно. «Почему он пренебрегает мной и ведет себя так, будто меня здесь нет?»

Кеннеди расстроилась еще больше, когда вспомнила другие ситуации, в которых Джосайя отнесся к ней