Как это относится к сексу? Вот вам пример: проприоцепция дает вам ощущение того, как двигать руками, чтобы кого-то обнять. Кинестезия дает вам понять, как далеко вам нужно тянуться и какую силу вкладывать, чтобы реципиент получил то объятие, которое вы намереваетесь ему подарить. Конечно, тут также задействован и социальный навык оценивания, хочет ли этот человек, чтобы вы его обнимали – хотя это уже третья сторона ситуации.

Спортивные тренеры, балерины и специалисты по детскому развитию бесконечно интересуются этой темой. Но большинство из нас просто воспринимают эти бессознательные навыки как должное – пока не возникнут проблемы. На самом деле дефицит этих двух навыков значительно портит сексуальные отношения. Но многие не думают об этих инстинктах и поэтому не осознают, что причиной их проблемы могут быть сложности с одним из них.

К примеру, когда у людей трудности с проприоцепцией, у них проблемы с:

• инстинктивным пониманием того, что различные части тела должны делать, чтобы двигаться определенным образом;

• инстинктивным пониманием того, сколько усилий требуется, чтобы, скажем, погладить руку или сжать грудь.

А когда у людей есть сложности с кинестезией, у них проблемы с:

• точной оценкой того, как движения их тела ощущает на себе другой человек;

• точной оценкой того, как близко они находятся к другому человеку, скорости, с которой они приближаются или отдаляются от него, и того, в какой степени два движения похожи или различны.

Такие проблемы мы можем описать как «невролого-сексуальная необучаемость». Заметьте, это не то же самое, что: «Пожалуйста, не трогай меня так», на которое другой человек отвечает: «Ой, да ладно, я все делаю правильно. Заканчивай». И, конечно, люди, которые страдают от подобных проблем, обычно даже не знают, что у них есть эта особенность.

Своим партнерам люди с такой необучаемостью кажутся неуклюжими, эгоцентричными или безразличными. Партнеры могут терять терпение или обижаться, предполагая, что, если бы другой человек просто уделял им больше внимания и заботы, он бы не продолжал раз за разом так неуклюже наваливаться на них, якобы нечаянно тянуть за волосы или слишком громко «шептать» на ухо.

Но, подобно тому как некоторые люди неважно видят или слышат, и это никак не влияет на то, насколько они «сосредоточенны и внимательны», та же история происходит и с проприоцепцией и кинестезией.

Есть простой способ проверить себя или вашего партнера. Мы знаем, что у человека, который постоянно просит других говорить громче, проблемы со слухом. Бывает и наоборот – человек постоянно жалуется, что его/ее партнер разговаривает слишком громко. Если ваш партнер часто «ойкает» в постели или если секс постоянно прерывается жалобами или толчками, ударами локтей или болезненными укусами – возможно, виной тому одна из невролого-сексуальных проблем. Если это так, и вам, и вашему партнеру нужно воспринимать эту ситуацию как физическую проблему, а не как проявление недостатков одного из вас, и подходить к этому как к необучаемости.

Конечно, некоторые люди действительно могут быть эгоцентричными и безразличными. Но те, кто искренне пытается бороться с плохо работающими инстинктами своего тела – сознательно или нет, – должны иметь возможность работать над этим в дружелюбной среде. Людям необходимо разговаривать о том, как справляться с этим дефицитом, как если бы они говорили с партнером, у которого плохая память или СДВГ.

С одной стороны, половой партнер с высоким уровнем проприоцепции, скорее всего, будет казаться умелым в техническом плане. А половой партнер с высоким уровнем кинестезии покажется чутким и нежным. Идеальный любовник, конечно же, будет безупречен в обоих навыках (а еще у него пышные волосы и куча денег, но это уже другая история).

А вот занимаясь любовью с человеком, у которого низкий уровень проприоцепции, вы можете подумать: «Он жутко неуклюжий» или «Она не знает, как вести себя в постели». Занимаясь любовью с человеком, у которого все хорошо с проприоцепцией, но чего-то недостает в кинестезии, вы можете почувствовать, что он такой спортивный, но он меня не чувствует, или она великолепна в постели, но чего-то не хватает, или он прекрасен, но слишком зациклен на себе. В общем, мы критикуем половых партнеров, у которых отсутствует одна из этих инстинктивных способностей, думая, что их поведение отражает непростительные черты характера – безразличие, эгоизм, агрессивность, стервозность, грубость.

Конечно, худшее сочетание – это если недостаточно чувствительный человек (А) сходится с суперчувствительным человеком (В). Вот уж когда начинает казаться, что у А есть всего два режима прикосновений: слишком сильно и слишком слабо – в то время как В нужно, чтобы у А были тысячи режимов в промежутке между этими двумя крайностями, и он хочет, чтобы из этой тысячи вариантов его трогали в одном определенном (и только в нем). Подобным образом один человек может быть способен видеть только красный цвет, в то время как его или ее партнер видит десятки оттенков красного, оранжевого, розового и золотого. А теперь представьте, что эта пара занимается дизайном одежды или офсетной печатью – делом, в котором крайне важно уметь различать цвета.

К сожалению, то, как мозг обрабатывает и дает отклик на внутренние процессы тела, может быть искажено травмой или негативным опытом, прошлым или текущим. По факту, тревога сама по себе (включая тревогу о собственной «неуклюжести») может помешать вашему внутреннему процессу получения обратной связи – включая типичное в сексе самоугнетение в отчаянных попытках делать определенные вещи.[6]

Звучит как история об игроке, который так много от себя требует, что ему становится сложно поймать мяч, не так ли? И наоборот, когда мы говорим, что спортсмен под давлением играет лучше, мы имеем в виду, что он может выдержать это внешнее давление без ущерба внутренним процессам, обратной связи и моторным функциям. Другими словами, он не реагирует на внешнее давление тем, что создает внутреннее, разрушительное для него. Некоторые люди сознательно используют для этого некоторые уловки (такие как визуализация или мнемоника). У других это получается само собой.

Существует и другой физический аспект сексуальности: любовь к прикосновениям. Некоторые люди не любят, когда их часто трогают. Другие же это обожают. Это не должно нас удивлять – в конце концов это странно, когда два человека имеют абсолютно одинаковые интересы, будь то закаты, макароны с сыром или фильмы с Гвинет Пэлтроу.