практически к депрессии. Дело в том, что со временем эмоции от таких съемок становились все менее и менее яркими. Это нормальное явление, но тогда это меня напрягало. Особенно с учетом того, что тогда я параллельно разбирался в себе, и искал ответы вопросы про себя. Настроение тогда было не лучшим, зачастую. В таком настроении я приходил на съемку, снимал туманы, а настолько ярких эмоций не получал. Однако это не значит, что их не было. Просто они были уже не настолько яркими.

Это и стало проблемой. Вернее, проблема была не в туманах, а во мне. Возможно, потому что так совпало, что в день знакомства с такими съемками у меня была депрессия. Тем самым мне, возможно, в подсознании запомнилась связь «солнечное утро с туманом = очень яркие эмоции восторга, радости, восхищения и им подобные». Говоря иначе, их значимость для меня стала очень большой. Большой настолько, что у меня было что-то вроде зависимости. Если мне удавалось заснять туманный рассвет — все, настроение было хорошим. Если нет, или фото не получились такими, как хотелось бы — все, настроение было испорчено. Это и начало меня напрягать. Как будто туманные рассветы это единственная радость в жизни. К этому еще стоит добавить, что фотографировал я их примерно в одних и тех же местах, которые постепенно стали приедаться. Транспорта, чтоб добраться до потенциально красивых мест у меня не было. Хотелось разнообразия, таких же ярких эмоций, а этого не было. Чтоб вы понимали, я в одной социальной сети подписал себя как «Туманный фотограф», настолько я к ним привязался и в некоторой степени был зависим.

Однажды, во время одной из съемок очередного рассвета, я пошел в немного другое место, куда до этого я бывал лишь раз, по-моему. Всё шло хорошо, туман был, солнце тоже собой порадовало. Да и место было необычное — там был разворот русла реки на 180 градусов, что открывало необычный вид. Разве что сполна этим фактором воспользоваться не удалось — берега были сильно заросшими. Это и сыграло со мной злую шутку. Уже под конец тумана, когда он стал понемногу рассеиваться, я решил перейти на другое место в поисках интересного вида и ракурса. Я как раз шел по сильно заросшему кустами месту, очень близко к воде. Во время одного из шагов моя нога соскользнула, и я вместе со всем оборудованием упал в воду. Глубина была небольшая, я не пострадал физически. Я больше пострадал психологически. Я очень сильно перепугался за фотоаппарат. Больше не за объективы, а именно за камеру. Ведь прошло чуть меньше полугода, когда я сам себе её подарил на своё 28-летие. Да, это была не новая камера, ей было больше 10 лет, но это была желанная камера, ибо она была полнокадровой, и с действительно хорошей цветопередачей. Я долго на неё откладывал, не менее долго искал варианты и думал, точно ли её брать. За эти полгода я уже успел ее отремонтировать (я взял именно такой вариант, с ремонтом выходило дешевле) и немного привязаться к ней, ведь результат, несмотря на возраст, она выдавала отличный. И тут я, считай, по нелепой случайности, просто потерял её! Мне тогда стало так страшно и так грустно от этого всего.

Выбравшись из воды, я первым делом достал аккумулятор, и бегом, в панике, отправился домой. Мама, увидев моё потрясение, попробовала помочь, посушив фотоаппарат феном, но он не работал. Тем самым захватившие меня страх, грусть и потрясение только усиливались. Я тогда уже немного понимал, как действовать при таких сильных чувствах, что мне и помогло относительно хорошо пережить эту ситуацию. По итогу фотоаппарат был успешно отремонтирован, хоть и для этого пришлось съездить в другой город, столицу. На момент написания он все еще со мной, я все еще на него снимаю. И по-прежнему меня радует результат с него. Интересный факт — то место, где я с ним упал в воду, среди местных называется «чертова бухта», с намеком на то, что тут когда-то не одна лодка пострадала. Совпадение или нет, но это и правда интересно. Снимать в то место я больше не ходил, не хотелось снова подвергать себя такому риску.

Это событие немного подтолкнуло меня к тому, что присваивать таким съемкам настолько большую значимость, особенно связанную с позитивом в жизни, какая-то нездоровая идея. Мне не нравилось расстраиваться каждый раз, когда я прихожу на берег утром, фотографирую, и меня не накрывает диким восторгом, как в первый раз. В конечном итоге я решил завязать с таким отношением к таким съемкам, ибо это действительно путь в никуда, это был тупик. С тех пор таких съемок у меня стало меньше, только теперь у меня к ним другое отношение. Я по-прежнему люблю такие туманные рассветы, это нечастое и очень красивое явление природы, которое мне нравиться запечатлевать и делиться этими кадрами с миром. Я считаю, что такую красоту, которая, зачастую, находится рядом с нами, надо показывать большему количеству людей. Что я и делал, хвала интернету и социальным сетям. Надеюсь, те, кто видит эти туманные пейзажи, сотворенные природой и запечатленные мной, вызывают у зрителя те самые чувства восторга, восхищения, радости и умиротворения, которые я испытывал тогда, когда ходил по берегу с фотоаппаратом и видел вживую это незабываемое зрелище. Если вы никогда не видели туманный рассвет вживую — не поленитесь, и каким-нибудь солнечным летним утром отправьтесь к ближайшему водоему или низине. Если вам повезет с туманом — поверьте, вас ожидает незабываемое зрелище.

Последний кадр перед падением в воду

Видимо, мне удалось в своих фото передать эти чувства. Ибо многие в социальных сетях и стали за мной следить, когда я выкладывал исключительно фотографии туманов. ибо я и выкладывал их немалое количество времени, и реакция людей лишь подстегивала снимать больше и чаще. Именно эти фото и попали на еще одну выставку в местном фотоклубе, в тот самый момент, когда я смирился с тем, что моей выставки не будет. Иронично получилось. Жаль только, что увидело её не так много людей, ибо помещение фотоклуба большую часть времени закрыто. Просто так прийти и посмотреть выставку было очень сложно. Примерно с того времени я и перестал посещать встречи местного фотоклуба. Отчасти этому помогла пандемия коронавируса, во время которой посещать людные места не рекомендовалось. На момент написания этого текста я формально являюсь членом этой организации, но по