непременно должны ощутить свою грандиозность; затем — обязательно разочароваться, потому что окружающие не всегда подчиняются нашей воле и желаниям; дальше — пережить свою ничтожность и постепенно смириться со своей обычностью; ну и наконец — развернуться к людям, увидеть их инаковость и научиться получать удовлетворение от сотрудничества с ними, оставаясь самим собой.

Все это, конечно, в идеале. В реальности же такое последовательное развитие нарциссизма случается редко: чаще во взрослую реальность мы приходим без важных навыков в отношении собственного «я»:

• не умеем адекватно себя оценивать;

• не понимаем себя, своих особенностей, достоинств и ограничений;

• сомневаемся в значимости и реальности своих потребностей для себя и для других.

Слом в развитии нарциссизма может происходить по самым разным причинам — и на любом из четырех этапов: например, когда вы были младенцем, ваша мать была холодной и отстраненной — и вы не осознали свою грандиозность; или, когда вам было 7–10 лет, авторитетные взрослые постоянно игнорировали или обесценивали ваши желания и чувства; или в подростковом возрасте вас бесконечно отвергали сверстники и воспринимали только тогда, когда вы исполняли их прихоти.

Все это и многое другое закладывает основу дефицитарного нарциссизма. Да, увы, окружение играет значительную роль для развития нашей способности понимать себя и считать себя хорошими.

Во многом мы формируемся через людей, которые окружают нас, — они работают нашими зеркалами.

Поэтому дефицитарные нарциссы на долгие годы обречены смотреться в разные «зеркала» в надежде напитаться хоть толикой обратной связи, дающей хоть какое-то представление о себе. И нет ничего удивительного, что они начинают жить, постоянно обращаясь к миру и окружающим. Этот внутренний призыв к другим можно обозначить словами: «Увидь меня, распознай, кто я и что я хочу, что я чувствую. Дай мне в распоряжение мой внутренний мир, чтобы я сам смог ориентироваться и владеть им».

Это желание быть хорошим и видеть везде восхищение — лишь способ психики дорастить себя и свой нарциссизм. Мы просто хотим нормально завершить процесс, который остался заторможенным. Ведь это поистине изматывающие переживания: когда ничего, ни-че-го из полученного или достигнутого никогда не бывает достаточно.

КАК ЖИВЕТ ДЕФИЦИТАРНЫЙ НАРЦИСС

Если мы не «дорастили» свой нарциссизм, то мы по-настоящему страдаем: истощаемся, совершая непомерное количество усилий для доказательства, что мы молодцы, и впадаем в фрустрацию, осознавая бесконечность и безнадежность этого процесса. Как будто внутри находится бездонный колодец, в который можно «закидывать» сколько угодно похвалы, достижений и признания, но все равно этого будет мало — колодец так и останется пустым.

Эта недостаточность ощущается не только на уровне мыслей: она пронизывает всю сущность, создавая внутри невероятное напряжение — и все ради того, чтобы не только от окружающих, но и от самих себя скрывать за семью печатями правду: неуверенность в себе и хрупкую самооценку.

Ради избегания стыда дефицитарный нарцисс готов снова и снова подгонять себя безжалостным внутренним критиком, наказывать себя не знающим снисхождения внутренним палачом и, конечно, верить внутреннему перфекционисту. Ведь он обещает избавление от страдания: стоит только еще чуть-чуть постараться и стать совершенным и взрослым — то есть справляющимся со всем, не ошибающимся и не зависимым от того, что нельзя контролировать.

Дефицитарные нарциссы не могут ориентироваться на свои суждения и представления, чтобы оценить себя должным образом и оказаться, наконец, достаточными.

Поэтому они вынуждены брать для себя недостижимые, чисто невротические требования, которые (как это ему приписывают) прекрасно сформулировал американский психиатр Аарон Бек. Это тиранические требования внутреннего перфекциониста, который бесконечно выставляет идеальные критерии того, когда можно будет успокоиться и расслабиться. По его мнению, мы во что бы то ни стало должны:

• быть самыми щедрыми, тактичными, благородными, мужественными, самоотверженными и красивыми;

• справляться с любыми затруднениями легко и не теряя самообладания;

• быть идеальными любовниками, родителями, учителями, студентами, супругами;

• быстро решать любые проблемы;

• все знать, понимать и предвидеть;

• всегда владеть собой и управлять своими чувствами;

• считать себя виновными в любой ситуации (не иметь права причинять боль никогда и никому);

• всегда быть на пике эффективности, никогда не испытывать усталости и боли;

• всегда быть счастливыми и безмятежными и никогда не страдать.

Всего лишь! Вот и оказывается, что типичные нарциссы сегодня — это зависшие в непонимании своих возможностей, достоинств и ограничений люди, ожидающие от себя грандиозных способностей и достижений. И бесконечно сталкивающиеся с невозможностью достичь этого. Нарцисс живет в этом с утра до вечера и сильно ранится о неподдающуюся его «величию» реальность, которая раз за разом доказывает ему, что он ничтожный, раз не стал совершенным родителем, работником, ребенком, партнером и личностью.

Синдром дефицитарного нарциссизма — это одновременно и зависимость от внешнего отражения и признания, и надежда на освобождение от этого бесконечного процесса.

Он выматывает, но еще более невыносимо навсегда остаться пустым, пытающимся стать совершенным великолепием.

Эти попытки поиска себя неизбежно застревают в дебрях очень важных для нарцисса вопросов: «Если другие, увидев меня, поймут, каков я на самом деле, будут ли они ценить, любить и уважать меня?», «Могу ли я любить себя, если другие меня не любят?», «В какой степени я должен подстраиваться к другим?», «Кто я есть?», «Как мне стать “я”, быть “я”, больше и больше становиться “я”?», «Что мне нужно сделать, чтобы не только найти это “я”, но и научиться его ценить?».

ЧТО ДЕЛАТЬ С ДЕФИЦИТАРНЫМ НАРЦИССИЗМОМ?

Во-первых, признать, что это ваше текущее состояние — не болезнь и не патология.

Это просто «зависание» на определенной стадии развития нарциссизма, которое случилось не по вашей вине или из-за того, что вы плохо старались. Так произошло, потому что, как это ни грустно признавать, от вас это совершенно не зависело. Просто в родительской семье не было условий для формирования первичного нарциссизма.

По сути, мы первое поколение, которое вдруг осознало, что самооценка должна быть ценностью в рамках воспитания.

До этого никаких родителей на протяжении тысяч лет это не беспокоило — надо было решать другие задачи развития. И это нормально. Из этого следует только то, что сегодня мы должны сами взращивать в себе здоровый нарциссизм.

Во-вторых, признать естественность своих нарциссических потребностей, которые психика до сих пор пытается удовлетворить.

Если вы не получили достаточного отражения и признания в детстве, то нормально, что вы продолжаете этого хотеть. Это не стыдно. Возможно, вы задаетесь вопросом: почему «оценок» и похвалы от окружения никогда не достаточно,