Мы общались каждый день – мне нравилось с ним разговаривать, – особенно в те времена, когда мне было особенно тяжко. Но около года назад я решила, что нужно быть осмотрительнее. Я поняла, что из меня тянут энергию, и я, в свою очередь, тяну энергию у других. Мне нужно было менять жизнь и настрой, однако тот сослуживец продолжал вампирствовать: стоило мне прийти в себя, и у меня в душе закипала непрошеная злость и раздражение. Постепенно я научилась закрываться от него, ставя барьеры. Я участвовала в разговоре лишь номинально – никаких больше жалоб на жизнь с моей стороны. Вежливые кивки и улыбки, а весь негатив пропускаем мимо ушей – со временем я навострилась делать то же самое и при общении с другими. Так что, если вам тоже нужно ставить барьеры, сейчас самое время.

Как распознать эмоционального вампира? В том числе и в себе?

1. Он/а никогда не интересуется вашей жизнью.

2. У него/нее постоянно возникают какие-то проблемы или драмы, требующие вашей помощи.

3. От него/нее идет сплошной негатив. Он/а нигде не видит ничего хорошего.

4. Постоянная потребность в положительном подкреплении (и его вечно не хватает).

Внушите себе, что слегка закрыться просто необходимо. Держать большинство окружающих на расстоянии вытянутой руки – нормально, это не делает вас букой. Это всего-навсего способ сохранить источник позитивной энергии на черный день. Нет, общаться мы по-прежнему будем вежливо и доброжелательно, однако от людей, которые норовят откусить руку, когда им протягиваешь палец, постараемся держаться на расстоянии.

Помните цитату из Сартра: «Ад – это другие»? Только если вы сами такое допустите. Может быть, лучше нам взять на вооружение другую цитату, слова его любимой женщины, Симоны де Бовуар: «Измените свою жизнь сегодня же. Не надейтесь на будущее, действуйте сейчас, без промедления». Вампиров – долой!

На моей свадьбе отец произнес тост. При этом он весь светился от гордости – еще бы, его малышка, такая взрослая, выходит замуж. Окинув взглядом моих близких друзей и родных, заполнивших ресторан Tavern on the Green, он поднял бокал и провозгласил: «Пусть это будет день самой слабой вашей любви друг к другу». Прослезились все. Даже репортер The New York Times был так тронут, что завершил папиным тостом и благословением свою статью.

Снова став свободной, я поняла, что тот день был днем нашей наибольшей любви друг к другу. Когда после развода я начала вновь встречаться с мужчинами, отцовский тост постоянно всплывал у меня в памяти. Он стал чем-то вроде мантры и не раз помогал мне убедиться, что мистер Идеализированный не дотягивает до мистера Идеала. В этой главе мы поговорим о мужчинах в общем – с кем нам хотелось бы встречаться и кого лучше избегать.

Каждая из нас предпочитает какой-то определенный типаж. До поры до времени.

Я, например, вернувшись «в поиск», начала встречаться с мужчинами старше себя. Искренне уверенная, что предпочитаю именно их. Пока год спустя не встретила мужчину младше – и не убедилась в обратном.

Я считала, что встречаться буду лишь со старшими: зрелый мужчина уже устроен, как в финансовом, так и в эмоциональном плане. Он знает, чего хочет. Но однажды у меня случилось свидание с мужчиной младше меня – к тому моменту мы были знакомы четыре месяца, и он мне не особенно нравился, а уж как кандидата в ухажеры я его и вовсе не рассматривала. Я вообще им не интересовалась, если на то пошло. Мы просто работали бок о бок в одной узкой сфере, и в какой-то момент нам понадобилось обсудить одну профессиональную идею. Какое там свидание – чисто деловая встреча, и мы оба это прекрасно понимали (казалось бы). А как же иначе? Еще до того, как мы переступили порог бара, этот гад разнес мою идею в пух и прах. Козел. Однако иногда все решает случай.

Мы вошли в маленький винный бар в районе Пятидесятых Восточных улиц. И словно попали в параллельное пространство – голые кирпичные стены, а в дальнем углу, где мы устроились, чтобы никто не мешал, старая труба отопления, по всей длине от пола до потолка обмотанная веревкой. Мой спутник пожал руку официанту, проходя к столику.

«Хм-м-м», – подумала я.

Даже не поинтересовавшись моими предпочтениями, он заказал вино: «Нам, пожалуйста, бутылку "Кот-дю-Рон". Мне оно нравится, – обернулся он ко мне. – И Париж я люблю».

«Кот-дю-Рон» оказалось довольно интересным вином: не пафосное, не претендующее на центр внимания, но прекрасно настраивающее на разговор. Однако в первый момент я подумала только: «Надо же, не один "профессор Хиггинс" знает толк в вине». Получается, отказавшись от предубеждений, я осознала, что у проблемы может найтись альтернативное решение и, возможно, для меня существует не один-единственный типаж мужчин.

Это открытие я вспоминаю с благодарностью. Я свято верила, что знаю свои предпочтения – мужчин старшего возраста, – тогда как на самом деле на том отрезке моей жизни мне вполне подошел кто-то моложе. И я поняла, что иногда и в самом деле лучше жить настоящим и оставить сюрпризам и неожиданностям простор для развития.

Это относится в равной мере и к вину, и к предполагаемым партнерам: слишком строго ограничивая свои предпочтения и вкусы, мы лишаем себя возможностей и открытий. Вокруг много прекрасных мужчин – дайте своей личной жизни слегка «подышать», и, кто знает, может быть, вы тоже встретите того, с кем приятно открыть бутылку вина.

Легче сказать, чем сделать, но и это возможно. Помните, нельзя дважды войти в одну и ту же реку. Даже если вы выпали из «активного поиска» всего лет на пять, когда вернетесь, картина будет уже совсем другой. У меня, по крайней мере, так и вышло. Если вам за сорок, не берите пример с беззаботных двадцатилетних, которые всю ночь отрываются по клубам. Тем более если вы и в свои двадцать так не делали. Рискуете оказаться не в своей тарелке и заработать лишние комплексы. Может быть, вам больше нравится боулинг – значит, идите в боулинг! Или на выставку, в театр, куда угодно – только не изменяйте себе.

Вот вам живой пример. Джулия, моя знакомая по Лос-Анджелесу, сорока с небольшим лет, через три месяца после развода решила снова начать встречаться с мужчинами. В свои двадцать и тридцать она ходила по модным голливудским барам с подругами (своей «свитой», как она тогда их называла), и они атаковали приглянувшихся парней сообща – заговаривали с тем, на которого положит глаз одна из них, а потом знакомили с заинтересовавшейся. Для сорокашестилетней женщины такая стратегия уже не подходила, да и гулять девичьей стайкой в этом возрасте тоже несолидно. Ну и наконец, встретить ровесника своего уровня в лос-анджелесском баре представлялось Джулии маловероятным.