1. Займите позицию (вместо того чтобы угождать всем)

Многие добрые люди увлечены следующим занятием: они читают мысли других. Прежде чем выразить свое мнение, они предполагают: а что об этом думает собеседник? Что он хочет от меня услышать? И произносят именно это, скрывая собственные мысли.

Завоевать уважение можно, только если вы займете какую-то позицию. Выскажитесь, даже если эти мысли не всем понравятся. Искренность и отстаивание своих интересов являются проявлением силы.

Тут вы можете возразить: не навлеку ли я на себя беду, если мое мнение будет отличаться от мнения собеседника? Даже если так, вы имеете полное право рассердить кого-то. Вы несете ответственность только за свои мысли, а не за чужую реакцию на них. И во-вторых, часто бывает, что на одного оппонента, не разделяющего вашу точку зрения, приходится два единомышленника, которые думают: «Наконец-то кто-то это сказал!»

Человек, ясно выражающий свою позицию, обычно пользуется большим уважением. Такие люди чаще всего занимают верхние позиции в иерархии любого рода, а другие перешептываются: «Он всегда говорит то, что думает».

2. Говорите о том, что вам нужно (вместо того чтобы надеяться, что другие угадают ваши мысли)

Часто на консультации я слышу от добрых людей: «Мой начальник должен видеть, что…» – далее следуют такие формулировки:

• …я заслужил повышение зарплаты.

• …я работаю больше других сотрудников.

• …мои желания не принимаются в расчет при распределении отпусков.

• …я заслужил повышение.

• …мне необходима помощь в реализации проекта.

На этот случай у меня заготовлен какой-нибудь провокационный ответ, как например, в случае с одним рекламным агентом.

«Вполне возможно. И что же, по-вашему, из этого следует?»

«Ну, что шеф подойдет ко мне и спросит, как он может разгрузить меня», – отвечает клиент.

«То есть уменьшение своей нагрузки вы считаете зоной его ответственности, а не вашей?»

Он немного опешил. «И его тоже».

«А кто, с вашей точки зрения, несет ответственность за ваше личное благополучие – ваш начальник или вы сами?»

«Он же мой шеф! Я не могу взять на себя ответственность за его руководство».

«А если бы он сказал о вас: “Я не могу принимать решения за него самого”. Насколько это было бы верным?»

«Вообще-то, это правда. Мда».

«Предположим, вы бы пришли к руководителю, описали свою ситуацию и сформулировали четкие требования…»

«Но тогда я покажу слабость, потому что хочу от него что-то…»

«Давайте взглянем на это по-другому: если вы добиваетесь чего-то, то демонстрируете мужество и подчеркиваете серьезность своих требований. Вам нечего терять, но вы можете выиграть – и, прежде всего, заслужить уважение начальника».

Я подкрепляю свои рассуждения примером: «Это как в футболе – вы можете стоять на поле и жаловаться: “Никто не хочет со мной играть”. А можете взять мяч и забить гол. В первом случае вы перекладываете ответственность на других. А во втором берете ее на себя – это неудобно, но эффективно».

Наконец, рекламный агент выразил готовность выступить адвокатом собственных интересов и поговорить с начальником. Его шеф сказал: «Честно говоря, я сам давно удивляюсь, как вы успеваете делать столько всего». И желание сотрудника уменьшить нагрузку было принято безо всяких возражений.

Какое поведение предпочитаете вы, когда хотите чего-то от других? Вы надеетесь, что они угадают ваши желания, и внутренне клокочете от ярости, когда этого не происходит? Тогда я предлагаю: возьмите быка за рога! Скажите все прямо. Возможно, успех придет не сразу, и не каждое ваше желание будет исполнено. Но тот, кто выдвигает требования, имеет больше шансов на успех, чем тот, кто отмалчивается. И он же получает больше уважения.

3. Отказывайтесь от того, что вам не подходит (вместо того чтобы, стиснув зубы, соглашаться)

«Сделаешь мне одолжение?» – спрашивают доброго человека.

«Хорошо», – отвечает он.

В переводе это означает: я не хочу этого, но все равно сделаю. Он присматривает за домом соседа, организует корпоративный праздник, принимает поздно вечером звонки от коллеги с разбитым сердцем или разрешает переночевать у себя незваному гостю.

Последний случай из моей практики. Помощник руководителя Кристина Ян (58 лет) из Северной Германии познакомилась во время отпуска в Грецию со студенткой Кларой (24 года) из Штутгарта. Они отлично поладили и обещали навестить друг друга. Но это обещание было скорее проявлением вежливости. Однако не прошло и нескольких недель, как Клара позвонила Кристине и спросила, может ли она через две недели приехать в гости. Она собиралась провести в Гамбурге пару дней, чтобы встретиться со старыми друзьями. Кристине было не до гостей, но она переступила через себя и согласилась.

Результат был следующим: Клара поселилась в гостиной Кристины на ее диване. Утром она полноценно завтракала, ни разу не сходив за продуктами, а потом исчезала на целый день, чтобы повидать друзей. К ночи она возвращалась обратно.

Кристина чувствовала, что ее используют, но обходилась только намеками: «Мы даже толком не поговорили ни разу». Ее гостья не реагировала.

Первоначально Клара говорила о трех днях. Однако визит затянулся на целую неделю. Кристина облегченно выдохнула, прощаясь с Кларой, но та сказала: «У тебя было так здорово, я обязательно еще приеду!»

Тот, кто слишком добр к другим, пренебрегая собой, никому не делает лучше. Драматург Джордж Бернард Шоу попал в самую точку, сказав: «Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву». Это касается и дружеских, и любовных отношений.

Кристина Ян много раз упускала шанс завоевать уважение. Например, когда Клара просила пустить ее переночевать, она могла ответить: «Я с радостью увижусь с тобой. Вот только не могу предложить тебе ночлег». И позже тоже можно было установить границы: «Я замечаю, что ты проводишь все время с другими людьми. И у меня создается ощущение, что тебе нужен только мой диван, чтобы переночевать. Мне это неприятно, поэтому прошу тебя…»

Тот, кто открыто выражает свои чувства, показывает самоуважение, так как принимает собственные потребности всерьез. И эта ясность становится козырем в общении с другими, потому что вызывает уважение[63]. Наверняка Клара бы не обрадовалась подобным словам, но она бы приняла точку зрения Кристины. Именно об этом и идет речь: надо стремиться не к тому, чтобы тебя все любили, а к тому, чтобы тебя принимали и уважали.

4. Проявите инициативу (вместо того чтобы ждать действий от других)

Какова самая распространенная причина того, что добрых людей не принимают в расчет? Вместо того чтобы действовать самостоятельно, они лишь содействуют другим, а это огромная разница. Вот пример: у кого-то появилась идея поехать на экскурсию. Он подыскивает место, обзванивает друзей, распространяет свое предложение. Так он добивается уважения, независимо от качества своей идеи. Он делает больше, чем необходимо. И идет на риск. Он не знает, есть ли