Вам важно научиться разделять свои чувства и переживания ребенка. Например, вы видите, что, когда вы выходите, он начинает тревожиться. Причин может быть три:

1) он действительно беспокоится, потому что у него подошел возраст сепарационной тревожности (о которой мы поговорим позже);

2) он тревожится, потому что тревожитесь вы;

3) он не тревожится и на самом деле не выглядит тревожным, но вы приписываете ему свое беспокойство.

Чтобы не попадать в третий вариант, важно научиться разделять, где чьи чувства.

Сначала чувство нужно выявить, осознать, то есть заметить, что вы чувствуете, уходя из дома. Назовите его. Допустим, это чувство тревоги. Опишите, почему вы его испытываете, что его вызывает. Когда осознали свою тревогу и выяснили ее причины, отделите свои эмоции от эмоций ребенка. Это ваша тревога, ваше беспокойство, а это ваш ребенок, и он испытывает какие-то свои чувства. Несмотря на то что вы с малышом пока психологически являетесь одним целым, вы разные организмы, и вы – это вы, с вашей тревогой, а ваш ребенок – это ваш ребенок, со своими (иными, нежели у вас) чувствами.

Допустим, у вас выдаются 10–15 спокойных минут, чтобы сесть за компьютер или включить телефон. И вы замечаете свои двойственные чувства: радость, что можно свободно полистать ленту соцсетей, и грызущее чувство вины за «брошенного» младенца. Задумайтесь, что чувствует ваш ребенок. Неужели он переживает себя покинутым и растет как трава в поле? Или он получает прекрасный опыт независимого познания мира и ползает по полу не потому, что вы нерадивая мать, а потому, что он увлеченно изучает мир, перекладывает игрушки, исследуя их свойства? Посмотрите на него: выглядит ли он несчастным? Скорее всего, он чувствует себя отлично, и вы можете продолжать наслаждаться своим делом.

Допустим, вы видите, что все мамы постоянно детей развивают, и у вас снова возникает чувство вины. Во-первых, очень важно понимать, кто эти «все», назвать конкретные имена. Во-вторых, ответьте себе на вопрос, действительно ли они делают это постоянно, или вести блог, состоящий из картинок идеальной жизни, – тенденция современности. Правда в том, что безупречная история, которую мы наблюдаем в социальных сетях (не только у мам, но и в принципе у любых людей), крайне редко соответствует реальности. Зачастую мама раскладывает развивающие карточки не каждый день, а спонтанно, и не для того чтобы всерьез учить полугодовалого ребенка буквам, а чтобы сфотографировать процесс и убедить себя (и всех подписчиков соцсети) в том, что она хорошая мать, таким образом унимая свою тревогу по этому поводу. «Смотрите, какая я молодец, какая примерная мама, если занимаюсь с семимесячным ребенком ранним развитием, обучаю читать и считать с пеленок!» Хорошо ли это для ребенка? Не факт. Нужно ли это ему? Вряд ли, но это нужно маме. Именно ей необходимо купить развивающую игру, красиво ее разместить, сфотографировать и выложить в инстаграм. Так мама избавляется от тревоги о том, правильно ли она растит ребенка, хорошо ли у нее получается, идеальный ли у нее ребенок, идеальная ли она мать.

Однако мы помним, что не нужно быть идеальной матерью, что для ребенка его мама – лучшая на свете. Перестаньте себя сравнивать с «образцовыми» мамами из инстаграма: вы – это вы, они – это они, и дети у вас разные, не хуже, не лучше друг друга, а всего лишь разные. Различные люди, различные семьи, различные ситуации. Если вы считаете нужным и полезным раннее развитие, если вам оно нравится, опирайтесь на мнение тех психологов, которые вас поддержат, купите специальные карточки и игры и занимайтесь с ребенком в свое удовольствие. Ключевой фактор – «в удовольствие», вам и ребенку. Если вам не нравится делать что-то с ребенком и вы ходите с ним в бассейн или на развивающие занятия только потому, что это «надо», не стоит. Гуляя с вами в парке, распевая песенки или перекладывая ложки и кастрюли, ребенок не почувствует себя обделенным. Ему неважны развивающие кружки и грудничковое ныряние, единственное, что ему важно и нужно, – отношения с вами. Отношения спокойные, предсказуемые, доверительные, теплые – такие, которые вы можете ему обеспечить, не выходя из дома, не занимаясь ничем специальным, просто находясь рядом.

Помочь справиться с чувством вины может еще одно ценное упражнение – хвалить себя. За то, что прямо сейчас, когда ребенок увлечен игрой, вы его не дергаете. Хвалить себя за то, что вы просто находитесь с ним рядом, что вы в хорошем настроении, лежите на кровати, обнимаетесь и обеспечиваете ребенку ту близость, которая нужна ему больше всего. Хвалить себя за то, что вы прислушиваетесь к себе и работаете над своим эмоциональным состоянием больше, чем над идеальной картинкой для своего инстаграма.

Следующее чувство, которое часто сопровождает вину или может появляться отдельно, – это чувство стыда, очень неприятная эмоция, которую крайне тяжело выносить. Когда мы испытываем стыд, мы мучительно осознаем свою ущербность и плохость. Мне может быть стыдно, что я плохая, не такая, как надо. Стыд появляется тогда, когда мы не соответствуем неким ожиданиям.

Допустим, вы нарисовали себе картинку, какой должна быть идеальная мать и каким обязан быть идеальный ребенок, какими должны быть безупречные отношения «мать – дитя». И когда в жизни случается не так, как представлялось (а это происходит постоянно), вы испытываете чувство стыда. Вот я нахожусь в декрете и ничего не успеваю с одним ребенком, но заглядываю в соцсети и вижу, что другие мамы успевают работать, стоять в планке, бегать на дорожке в фитнес-клубе, плавать в бассейне, вести популярный блог с полумиллионом подписчиков, заниматься рукоделием, при этом они возят на кучу занятий троих детей, каждый день готовят свежий восхитительный ужин из экопродуктов и находят время накраситься, надеть красивое платье и провести романтический вечер с мужем. А я не справляюсь с одним ребенком, мне три недели некогда снять белье с сушилки, и пятый день подряд мы три раза в день едим одну и ту же гречку…

Стыд переносится очень тяжело, потому что он возникает из внутреннего убеждения «я плохая». При этом, обратите внимание, мы сами создаем себе этот стыд. Сначала мы выставляем себе планку ожиданий: ребенок родится, и у меня по-прежнему будет дома идеальная чистота, я буду прекрасно выглядеть, не стану ходить в растянутых трениках, всегда буду прекрасно одеваться, каждый день краситься и ни за что не превращусь в домашнюю клушу с прилизанным хвостиком; каждый день я буду радостно играть с ребенком по три часа, и любые домашние дела (включая красиво сервированные обеды) будут даваться мне легко, и малыш будет всегда только улыбаться, потому что у него нет поводов для недовольства. Да-да, мир, в котором на небе ни облачка, где всегда-всегда единорог бегает по радуге, мы создаем себе сами. Я ожидаю, что мой ребенок будет идеально спать, никогда не станет болеть, и я со всем буду справляться. А потом случается жизнь, совсем не такая, какой мы ее планируем. И дети болеют, и мы не справляемся, и сил на уборку и готовку нет, и так надоели эти однообразные дни, а мы обычные живые люди. Когда реальность расходится с идеальной картинкой, появляется ощущение «все могут, а я не справляюсь, значит, со мной что-то не так» и вот оно, чувство стыда.