Так как долго выносить стыд сложно, зачастую за стыдом идет другое не самое приятное (особенно для окружающих) чувство – гнев. Конечно, этот гнев, когда вы накричали на ребенка, был предназначен вовсе не ему и не мужу, который только что пришел с работы и не понимает, о чем вы кричите. Этот гнев был направлен на тот самый голос внутри, который нас осуждал, подгонял, порицал и сравнивал с идеальной картинкой не в нашу пользу. На тот критикующий голос, который упрекает нас в том, что нужно было быть такой, такой и такой, а вы, оказывается, самый обычный человек. В такие моменты гнев бывает особенно сильным, потому что не сразу понятно, откуда он возникает. Когда вы шли вдоль дороги и проезжающая машина окатила вас грязной водой, у вас возникает здоровый гнев: одежда испачкана, ребенок грязный, новое пальто нужно нести в химчистку. Этот гнев адекватен ситуации. Но когда гнев возникает в качестве прикрытия для чувства стыда, вины, страха, он становится особенно сильным. Как правило, он направляется на того, кто вообще не является его причиной. Так возникает тот самый гнев на ребенка, когда второй час не уложить спать растревоженного мамиными эмоциями малыша, он плачет и заходится в истерике, а у вас вместо жалости возникает ярость и хочется уничтожить все вокруг (и ребенка тоже). Конечно же, ребенок здесь ни при чем, и причина ярости не он, а беспомощность, стыд, вина и ощущение «я плохая мать». Что же может помочь?

Справиться с гневом помогает принятие ситуации. Вы хмыкнете: легко сказать, но сложно сделать. Однако попробуйте внутри себя проговорить текст, что да, сейчас это так, и я в эти минуты такая, какая есть, и делаю максимум возможного. Мне нравится англоязычное выражение Do your best, потому что оно отражает распространенную иллюзию и то, как ее развеивать: не нужно быть идеальным сверхчеловеком и делать все идеально; do your best – «сделай свое лучшее», то есть тот максимум, который можешь прямо сейчас. Свое лучшее у каждого разное, и ваше – это то, что вы делаете сейчас, что вы можете, в чем вы чувствуете себя достаточно комфортно. И если вы ожидали чего-то другого от себя, от ребенка, от мужа, а получилось иначе, вам остается только принять имеющуюся ситуацию и сказать себе: «Да, сейчас не так, как я хотела, но я делаю что могу, все, что от меня зависит, все, что в моих силах, и это все, на что я сейчас способна. При этом я лучшая мама для своего ребенка». Начните говорить себе эти слова каждый раз, когда чувствуете себя «не такой», и этот голос, который говорит вам, что вы не идеальны и не справляетесь как нужно, будет потихонечку уходить из вашей головы. Иллюзия идеальной жизни станет недостижимым образом, и вы перестанете себя в этот образ впихивать.

К сожалению, сейчас у многих женщин есть в голове образ идеальной матери. Что должна делать и какой обязана быть идеальная мать? Она должна безупречно выглядеть, чтобы подавать пример ребенку: всегда уложенные волосы, макияж, идеально подобранная стильная одежда и обувь. Она с рождения ребенка должна готовить только из экопродуктов, чтобы ни в коем случае не отравить ребенка. Она должна правильно и сбалансированно питаться и усиленно заниматься спортом (желательно тем, который сейчас в тренде), чтобы сохранять прекрасную фигуру. Она обязательно должна уметь сдерживать свои эмоции, не кричать на детей, не злиться, всегда быть милой и приветливой, что бы ни случилось. У нее должна быть насыщенная социальная жизнь: всегда при ней друзья-подруги, которые за время декрета никуда не делись (никакой домашней клуши, только активность и общение). При этом у нее дома всегда порядок. Конечно, она непременно занимается своим важным и интересным делом, но умудряется посвящать много времени ребенку, потому что «всем известно», что ребенку нужно много времени. И вот тут начинаются очевидные противоречия. Потому что всем, опять же, известно, что нужно подавать ребенку пример и не сидеть с этим самым ребенком дома, а быть занятой тем, что интересно, самореализовываться.

Однако в действительности не существует людей, которые абсолютно все успевают. Вы отказываетесь в это верить, но, когда смотрите на эту нарисованную картинку и видите имеющуюся здесь и сейчас реальную жизнь, в зеркале – реального человека, а перед собой – настоящего ребенка, который может обкакаться, который может плакать, у которого могут быть зеленые сопли; когда вы видите уставшего мужа, клубы пыли за дверями, полупустой холодильник и гречку на ужин, – когда вы все это видите, на вас может накатить чувство беспомощности. И вновь вы проваливаетесь в состояние внутреннего ребенка, который хочет забиться в угол и сидеть там в своих вине, стыде или гневе, ощущая полное отсутствие власти над ситуацией. Почему так происходит?

Когда вы пытаетесь сделать даже не сто процентов дел, а две тысячи сто, когда вы пытаетесь сделать то, что сделать невозможно, опускаются руки. Когда вы пытаетесь прыгнуть выше головы, искренне считая, что остальные наверняка могут прыгнуть выше крыши, вы попадаете в чувство беспомощности и беспросветное переживание собственной жалкости и ничтожности. При этом зачастую старшие родственники подливают масла в огонь, когда приходят к вам в дом и вместо помощи, поддержки, доброго слова предлагают поучения, как быть теми самыми идеальными мамами. Они увлеченно и категорично рассказывают, что вы должны, а что ни в коем случае.

«Вот ты должна питаться определенным образом, иначе у твоего ребенка газики, у него от этого болит животик, и он плохо спит». Раз – закинули вину. Или «Почему у тебя в доме не убрано, грязно, ребенок ползает по полу и собирает по углам пыль, от этого у него может развиться аллергия?». Два – вызвали страх, стыд и гнев. Такое происходит достаточно часто и не всегда говорится вам напрямую. Некоторые бабушки любят использовать прием озвучивания своих мыслей через ребенка. Выглядит это так: бабушка берет малыша на руки со словами: «Твоя мама тебя бедненького морозит, кто ж это ползает без чепчика, без носочков, без бодика, да в одних подгузниках по полу? Но сейчас бабушка как следует тебя укутает, и будет тебе хорошо, тепло, а то замерз бы совсем тут, с мамой-то». Разумеется, эти послания адресованы не шести-семимесячному ребенку, а маме, чтобы вызвать у нее чувство вины и ощущение «нетакости». Естественная мамина реакция – гнев, однако у меня нет задачи вызвать его по отношению к бабушкам. Задача – помочь вам понять их мотивы.

Правда в том, что бабушки отрабатывают все ту же схему идеальности «хочу быть идеальной бабушкой», они хотят оправдать свои ожидания, сделать для ребенка так, как считают нужным и правильным. При этом у вас может возникнуть ощущение, что рядом со старшими родственниками вы снова проваливаетесь в детство. Как будто ваша мама – это взрослая мама, она знает, как быть, а вы – маленькая девочка, которая по какому-то нелепому стечению обстоятельств вдруг сама стала мамой. Как будто вы маленькая и неразумная на фоне этих взрослых людей, которые знают, как лучше и как надо, как вы должны делать. Особенно сильно проявляется ощущение своей детскости, когда оно резонирует с вашим внутренним родителем, который, как мы уже говорили, часто похож на родителя реального. Когда ваша мама прямо или косвенно говорит «ты не справляешься, ты должна была делать вот так, а по факту получается вот эдак», вы слышите мамино разочарование, и ваш внутренний родитель подтверждает: да, все верно – и вы проваливаетесь в тяжелые эмоции. Что можно сделать в этой ситуации?