Роль ребенка – это ваш образ из вашего детства. Внутренний ребенок живет внутри нас всю нашу жизнь, испытывая те же эмоции, которые вы испытывали много лет назад. Если в детстве вы умели радоваться, хотеть, если вы получали принятие и поддержку, то можно сказать, что ваш внутренний ребенок получил хороший старт, и сейчас это может быть вашим прекрасным ресурсом. Если же детство ассоциируется у вас скорее с грустью, печалью, болью, утратами, одиночеством, то ваш внутренний ребенок нуждается в очень большой поддержке и любви. Хорошая новость в том, что своему внутреннему ребенку всегда можно «додать» – долюбить, допринять его. Создать ему такие эмоциональные условия, в которых он очень нуждался, но не получал их, а значит, продолжает нуждаться до сих пор.

Роль внутреннего взрослого – наблюдательская и уравновешивающая. Взрослый способен вовремя остановить внутреннего критикующего родителя, пожалеть внутреннего плачущего ребенка. Внутренний взрослый способен общаться с людьми максимально адекватно ситуации, умеет видеть происходящее со многих сторон, не боится высказать свое мнение. Наша взрослая часть способна выбирать, принять или отвергнуть чужое мнение, может принимать и проживать свои эмоции и может принимать, понимать и разделять чужие. Взрослый – это та роль, в которой (в идеале) необходимо находиться большую часть времени. Не постоянно, поскольку это невозможно, мы все равно попадаем в обстоятельства, когда берем роли родителя или ребенка.

Хочу подробно поговорить именно о внутреннем ребенке. Это важно, потому что, когда у нас появляется реальный ребенок, наш дорогой малыш, внутренняя детская часть активизируется и обостряется. Наш настоящий живой ребенок – некая наша проекция, мы видим в нем себя маленьких, а значит, и своего внутреннего ребенка. К слову, ребенок – это всегда проекция. Как бы мы ни хотели и ни старались видеть в нем абсолютно отдельное, не похожее на нас существо, это возможно только разумом. Но мы состоим не столько из рациональности, сколько из эмоций, в частности детских, которые всплывают и оживают, когда мы смотрим на своего кроху. Когда ребенок ведет себя не так, как нам хочется, когда кто-то обращается с ребенком не так, как нам нравится (или нам это кажется), наша детская часть начинает испытывать целый комплекс переживаний, зачастую не самых приятных. Каких?

Одна из самых распространенных эмоций нашего поколения – чувство вины. Несколько предыдущих поколений воспитывались на чувствах вины и стыда. Вина – простой и действенный способ добиться от ребенка послушания и нужной нам реакции. Однако чувство вины – крайне неприятное деструктивное переживание, которого мы бессознательно стараемся избегать. Вспомните детство, родительский стиль воспитания, поведение воспитателей в садике и учителей в школе. «Кто виноват? Кто поступил так плохо? Кто это сделал?» Совершивший ошибку клеймился позором и был обязан виниться, стыдиться и раскаиваться. Чувство вины вросло в нас в качестве противоположного ответственности. Вина непродуктивна, а ответственность конструктивна и стимулирует к действию. Ответственность – это признание своего вклада в происходящее, признание того, что я отвечаю за последствия своих поступков. Вина – это жгучее сиюминутное переживание, в котором тонут воля и силы что-то делать.

Особенно ярко чувство вины ощущается в детстве, и заронить его легче всего в человека, пока он маленький. Детям свойственна здоровая возрастная эгоцентричность, они воспринимают весь мир стартующим от себя как исходной точки. Ребенок – как звездочка, вокруг которой крутится вся вселенная. Когда ребенка постоянно винят, у него формируется представление, что все плохое в мире происходит из-за него. Заболела бабушка – наверное, это из-за меня, потому что я плохо себя вел, недостаточно помогал. Родители поссорились – это из-за меня, потому что я плохой. Чувство вины закрепляется и идет с нами по жизни, особенно остро проявляясь с первым материнством.

Представьте, что по совету психолога или сомнолога вы решили выходить из дома на час в день, чтобы заряжаться личным ресурсом. Вы возбужденно наряжаетесь и краситесь в радостном предвкушении. Внезапно вы замечаете, что изнутри вас начинает грызть неприятное ощущение, появляются деструктивные мысли: а как же я ребенка оставлю, как же он без меня, что же я за мать, ведь надо быть с ребенком круглосуточно, а я ухожу, бросаю его, думаю о себе… И вот оно – чувство вины. Либо вы сели поработать или отдохнуть, ребенок ползает по полу, занимается своими делами. Казалось бы, можно порадоваться, что ребенок занят и развивается, но снова мысли: я не развиваю ребенка, он растет как трава в поле, сам по себе ползает, надо с ним заниматься развивающими занятиями, водить его в бассейн. Затем происходит страшное – вы открываете инстаграм и видите, как абсолютно все мамы водят своих полугодовалых детей на плавание; вы листаете дальше и видите, как семимесячный ребенок сидит на развивающих занятиях, перекладывает шарики в компании других таких же малышей; вы прокручиваете ленту ниже и смотрите видео, как мама раскладывает карточки новейшей методики раннего развития… И вот опять эти мысли – все детьми занимаются, а я нет, я ленивая мама; подкрадывается то же чувство вины, которое мешает наслаждаться отдыхом, работой и своими делами, серая пленка, накрывающая радостную картинку жизни. Вы ощущаете себя плохой матерью или как минимум недостаточно хорошей. Недостаточно хорошей для кого?

Вспомните, о чем мы говорили в начале главы. Ваш внутренний ребенок хочет позаниматься своими делами. Ваш внутренний родитель вас ругает и винит, и только внутренний взрослый способен его остановить. Вы хорошая мама, лучшая мама для своего ребенка – помните об этом. Выпишите эти слова на отдельный листок и в моменты, когда вас накрывает чувством вины, обязательно на них посмотрите. В конце главы вы найдете шутливый тест, который важно пройти, если вы склонны мучиться виной за свою нехорошесть и неправильность. Тест юмористический, но правдивый.

Чтобы глубже разобраться в теме вины, важно осознать, что вы и ваш ребенок – разные люди. Пока ребенок маленький, пока вы слиты с ним и до начала его отделения есть время, вы его подсознательно воспринимаете частью себя. Это нормально. При этом у вашего ребенка совершенно другой старт, нежели был у вас, совершенно иной опыт, совершенно другое все. Посмотрите на своего малыша и проанализируйте свое детство. Вы родились в иное десятилетие, в другом контексте, в мире, мало похожем на современный, у других родителей, в другой семейной ситуации. Ваш ребенок родился в XXI веке, и его окружает другое информационное, эмоциональное и политическое поле. И совершенно другая семья.

Безусловно, мы перенимаем паттерны поведения своих родителей, но вы – не ваша мама. Хотя вы обе женщины, ваша беременность протекала иначе, потому что нет двух одинаковых беременностей, вы разные люди. Ваш муж – это не ваш папа, даже если они во многом похожи (при хороших отношениях с отцом мы зачастую выбираем партнера, похожего на отца или, наоборот, его противоположность, если отношения с папой сложились не очень благоприятно). Даже если в вашем детстве было много вины и травматичности, заметьте, насколько опыт вашего ребенка иной. Поэтому, когда он остается без вас на час, он не испытывает тех эмоций, которые вы ему приписываете, даже если для вас разлука с родителями была горем.