отрывая взгляда. В поле я могу заметить одинокий росток пшеницы, который цепляет не своим видом, потому что он в точности такой же, а эмоциями. Да, именно эмоциями. Такое чувство, будто среди всех ростков именно этот обладает душой и разумом, которые я могу прочувствовать.

В деревне я часто выезжаю в какое-нибудь поле, чтобы часами наблюдать вот за такими мелочами, которые вызывают во мне бурю эмоций. А ночью, когда всё небо застлано звёздами, я нахожу среди этого миллиона небесных светлячков одну тусклую и ничем не примечательную звёздочку, на которую могу смотреть часами. Я будто общаюсь с ней, но в моей голове нет ни единой мысли. Это какой-то другой уровень общения, который невозможно объяснить, его можно только прочувствовать.

Солнце почти скрылось за горизонтом. Я решил сегодня остаться дома и писать. Слишком хорошее настроение, чтобы портить его встречей с другими людьми. Такое бывает, что человек чувствует себя счастливым, когда находится в полном одиночестве. Этот вечер я хочу посвятить общению с одним другом, который единственный на всём белом свете запоминает всё, что я ему рассказываю. Он хранит все мои тайны и мысли, впитывая их как губка. Ты даёшь мне надежду на будущее и будто сам хочешь поглощать всё больше информации, которую в тебя записывают, а я просто исполняю твои желания.

* * *

Глаза до сих пор болят от того, что в темноте я пытался найти в листах место, куда можно записать продолжение моих мыслей. Я с детства не люблю что-то прерывать, даже на небольшое время, поэтому решил дописать то, что задумал. Выпив кружку чая, я вновь взялся за ручку, укутался в одеяло, положил блокнот на колени и начал писать.

А ведь за это время я впервые ощутил то, насколько ты мне дорог. Я вновь смог вкусить ту радость, когда кто-то может запомнить, что ты рассказывал прошлым днём. Иногда меня окутывает страх, я беру тебя и пролистываю страницы, чтобы удостовериться, что ты всё сохранил и ничего не забыл. А если я сам что-то забыл, но ты всегда можешь напомнить мне об этом.

Вспоминаю людей, которые считают себя одиночками и постоянно из-за этого страдают. Мне искренне хочется послать этих придурков. Они даже не представляют, что такое быть одному. Пусть хотя бы немного попробуют ощутить то же самое, что происходит со мной, а потом начинают плакаться. Переживают, что им некому что-то рассказать? Их никто не понимает? Повторюсь, пусть эти придурки со своими проблемами идут туда, откуда их достал акушер в роддоме.

Есть люди, которые страдают из-за того, что они на постоянной основе становятся жертвами травли и оскорблений. Обычно это происходит со школьниками, ведь дети – самые жестокие существа, и иногда они могут ранить так сильно, что травмы не заживают до глубокой старости. Так вот, этих глупых школьников мне хочется послать куда подальше. Когда тебя травят люди – это ничто по сравнению с тем, если над тобой решила подшутить вселенная. Причем так коварно, что ты даже не понимаешь, в чём заключается цель этой «шутки».

Да, с каждым годом я всё чаще называю людей глупцами. А что мне ещё остаётся, если они действительно такие? Вспомнить, сколько было моментов, когда в один из дней кто-нибудь начинает выговариваться тебе о своих душевных терзаниях на тему одиночества и несправедливости жизни, а мне хочется рассмеяться им в лицо и сказать, что они идиоты, которые не понимают, что на все их переживания я плевал с самой высокой колокольни. Я готов пережить всё это в десятикратном размере, только лишь бы знать, что будущее наступит, что оно придёт ко мне с рассветом.

Хочется послушать музыку. Кстати, интересный факт: каждый раз, когда я хочу это сделать, приходиться вновь искать песни, которые мне нравятся, так как сейчас я понимаю, что в 17 лет с музыкальным вкусом у меня были огромные проблемы. Это раздражает, ведь приходиться постоянно заполнять плейлист музыкой, которой наутро не будет. Успокаивает то, что среди этого шлака я могу найти парочку хороших песен. А что со мной будет, когда мне стукнет 14? Я же с ума сойду от мусора в моей медиатеке.

А вот ещё один интересный факт: я начинаю всё чаще вспоминать те фильмы, которые мне так сильно полюбились, но, к сожалению, сейчас их дата выхода неизвестна. Возможно, авторы ещё даже не придумали идею, а я уже знаю, какой она будет.

Потеряв то, что уже никак не вернуть, я сожалею о том, что так и не посмотрел то кино, на которое в реальности мне было плевать. Например, киновселенная «Марвел». Она никогда не вызывала у меня восторга. Сколько раз я слышал, что обязательно надо посмотреть все части «Мстителей». Меня хватило на первые две. Я понимаю, почему они стали настолько популярными, но меня эти фильмы никогда не цепляли. Но я думал, что всё-таки когда-нибудь посмотрю все части, которые вышли после «Эры Альтрона». А теперь, когда это невозможно, я сожалею, что мне так и не посчастливилось увидеть всё, о чём мне так часто и бурно рассказывали.

Какая же всё-таки большая проблема, когда ты сильно психологически зависишь от чего-то. В моём случае это сигареты. Моё физическое состояние пока не способно принимать в таком объёме никотин, в котором я его потребляю сейчас. Мне очень часто хочется курить, когда я пишу. Но я уже говорил, что в этом возрасте не курил, поэтому моё тело изнывает от того, что каждые 30–40 минут я выхожу на улицу и в очередной раз вдыхаю дым в лёгкие. Мне стало настолько паршиво, что на час мне пришлось прерваться и сделать себе сладкий чай, чтобы хоть немного отойти. Меня уже тошнит от одного вида пачки, а головой я думаю, что неплохо было бы сейчас выйти на улицу, сесть на лавочку и предаться мыслям под сигарету. Пишу эти строки и думаю, чтобы всё-таки попробовать покурить, но организм сразу даёт мне красный свет. Ладно, спать я пока не хочу. Надеюсь, что, пока я это пишу, тяга пройдёт, хотя бы на сегодня.

Вновь поймал любимую атмосферу, когда сижу в комнате, а за её стенами будто пустота. Словно вся вселенная в этот момент сконцентрировала всю свою мощь именно в этих четырёх стенах. Каждый сантиметр комнаты обретает объём, и узоры на ковре, и книги на полках становятся отдельными галактиками со своей историей. Даже в этом читается, что я теперь серьёзнее отношусь к мелким