Затем можно переходить на следующий уровень. И рассмотреть, что же у вас есть. Берем два листочка, карандаши, садимся рисовать. Ну а что, один фиг, страдаете, так хоть отвлечетесь слегка. Изображать мы будем ни много ни мало — вашу жизнь в схематичном виде. А именно — острова, которые в ней есть. Например, работа, увлечения (перечислить по отдельности, какие), друзья, родственники, дети, любимый человек, общие дела, одним словом — все, из чего состоит ваше существование. Сначала рисуем то, как она выглядела (или выглядит, если расставание пока не произошло) при наличии объекта страсти. Затем на втором листочке положение вещей после его ухода. И смотрим, что реально поменялось. Сколько островов ушло? А сколько пришло?

Этот наглядный пример позволит вам прямо посмотреть на то, что с отвержением с его стороны в вашей жизни не все закончилось, а кое-что осталось (скорее, даже много). А то, что не осталось, — можно ли вернуть самостоятельно?

Что изменилось во мне

Этот пункт очень, очень важен. Потому что, когда нас отвергают, начинает мерещиться, что мы от этого становимся хуже. В этом и заключается суть силы данной травмы. Как будто значимый человек забирает кусок вашей личности, качеств, хороших черт и уносит с собой в небытие. А мы остаемся, как ободранная липка, неприкаянно стоять в степи.

Будем возвращать себе — себя. Давайте посмотрим, что реально изменилось в вас с момента «от ворот поворот». Ноги стали короче? Грудь уменьшилась? Ум и способности куда-то пропали? Не берем во внимание то, что в связи с переживаниями вы не скачете бодрой козочкой и иногда выглядите уныло, это временные трудности.

Вам очень важно понять одну вещь. Люди ничего в нас не приносят. С их появлением действительно могут просыпаться какие-то дремавшие доселе таланты, способности, качества. Но они — наши. Невозможно, например, влюбившись, внезапно начать круто писать, если ты к этому не склонен, а в момент ухода избранника вдруг разучиться это делать. Ваша сексуальность, ум, эрудиция, красота, накачанная попа и пресс, умение готовить крутую пасту и способность смотреть на жизнь под особенным углом — принадлежат вам. И остаются навсегда, независимо от того, кто куда ушел / пришел.

И вот вам хороший прием для закрепления этой светлой мысли. Предположим, что если нет солнцеликого, вы не чувствуете себя привлекательной. Садимся и пишем список из 25 способов ощущать себя таковой, кроме как с участием нашего героя. Написали? Отлично. Применяйте.

С тех пор как я укрепилась в знании себя, своих достоинств, качеств, талантов и возможностей, в мысли о том, что моя жизнь состоит из очень многих аспектов, а мужчина, пусть даже очень желанный и любимый, является лишь одним из них, и его принятие — не единственный источник радости, можно и в другом месте признание получать, жить стало намного легче.

Еще один важный момент. Часто тяжелое переживание отвержения говорит нам о том, что травма эта на самом деле была нанесена задолго до текущего момента. Например, в детстве, одним из родителей. Как правило, происходит это до года, и сталкиваются с ней дети, которых не хотели. Если вы раз за разом оказываетесь в ситуации сильного страха перед этим чувством, если каждый разрыв дается крайне тяжело и означает в буквальном смысле конец жизни, если вы защищаетесь от этого мира с помощью нарциссических установок, велика вероятность, что речь идет не просто об определенных установках, а о серьезной ретравматизации очень глубокой и сильной болячки. Работать с ней самостоятельно и по книгам — плохая идея. Лучше идите к специалисту.

В завершении этой главы, которая, надо сказать, далась мне трудно, не люблю я отвержение, хочу рассказать вам одну метафорическую историю. Однажды один из участников группы психологической поддержки, которую я вела, пришел на занятие, полный воодушевления. Сразу было видно, что человек сделал какое-то очень важное открытие. Я, говорит, вчера гулял в парке. И наблюдал за деревьями. Вот стоят они такие тоскливые, почти без листьев (дело было в ноябре) — в общем, не очень им. А потом выпадет снег, и они будут в шапках из него. А после наступит весна, и деревья вновь покроются листьями. А потом снова осень… Но что бы ни происходило, деревья остаются.

Вот так и в жизни. Люди могут приходить, уходить, появляться, растворяться. А мы у себя — остаемся. И это — неизменно.

Осень появилась как-то неожиданно. Проснувшись очередным коматозным утром, я поняла, что прошел год. И пора что-то делать. Не очень было понятно — что именно. Поэтому я начала доставать высшие силы мольбами послать мне хоть какой-нибудь знак. Куда идти, с кем. Не было ни малейшего представления, как из этого всего выбираться, где взять силы, хотя бы в какую сторону ползти. Все, что я знала и чувствовала четко, — нужно спасаться. Иначе — кома не в метафорическом, а вполне себе реальном смысле этого слова, в какой-нибудь клинике неврозов.

Своих денег не было совсем (в прямом смысле — 10 000 на кредитной карте, которую к тому же регулярно замораживали), друзей почти не осталось, деловых партнеров и подавно. Спаситель что-то не летел в сторону моего окна, так что пришлось придумывать, как выбираться самой.

Что я могу? Что умею делать, и на что у меня есть хоть немного сил? Писать. Мне давно уже хотелось хоть как-то начать выпускать из себя все накопленное. Когда-то мне платили за это деньги, и неплохие, говорили, что есть талант, и вообще пророчили большое будущее. Я написала несколько текстов и отправила своему другу, одному из тех немногих, кто оставался рядом, несмотря на нескончаемое нытье и депрессию. Ему понравились и идея, и подача. И так, за одну ночь (!), мы придумали историю с блогом. Выбрали звучный псевдоним (ну коль уж у нас исповедь, то признаюсь и в этом), зарегистрировали домен, аккаунт в социальных сетях — и я начала готовить все к запуску. Так появился блог. Он очень быстро стал сумасшедшим источником поддержки. Забурлила обратная связь, начали появляться читатели, люди, которые писали порой странные, но очень нужные вещи. Все чаще я стала ловить себя на мысли, что важна и нужна кому-то, и это здорово подстегивало.

Одновременно с этим я искала ресурсы для самостоятельного выживания. Открыто просила помощи, работы, поддержки. И люди на это откликались. Довольно быстро я наладила ситуацию с работой, начала много и активно преподавать, оказывать консалтинговые услуги, продолжала писать. Пахала днем и ночью. Чем больше я ощущала свою независимость, тем легче мне становилось. К осознанию собственной нужности и востребованности пришла долгожданная возможность самой распоряжаться своими финансами, понимание, что в любой момент, как только я буду к этому готова, некомфортные отношения отправятся к лешему.

Я начала активно расширять социальные связи, потому что остро нуждалась в дополнительном мужском признании и пресловутом «мне надо отвлечься». И в один из моментов моего очередного обращения к мирозданию на тему «дайте знак» в жизни всплыл старый знакомый, который незамедлительно был принят на роль волшебного рыцаря, способного вытащить меня из темного царства. Правда, я забыла спросить его о том, как он смотрит на подобную перспективу. Мне очень хотелось отогреться, отдышаться, увидеть что-то, кроме беспросветных страданий и выживания. Тут же было все как-то беззаботно, легко, весело. Словно кадры из американских сериалов про позитивных подростков. Помню, как рассказывала моему другу про эту историю, он смеялся, говорил: «Ну все, сейчас влюбишься и пиши пропало, замуж еще пойдешь». А я отвечала: «Да ну, брось, он же мальчик, которому никогда в жизни меня морально не потянуть, не понять, из разных мы весовых категорий. Как в песне Земфиры: он — белый и светлый, я — темная, теплая».