На самом деле — все просто. Ты меня не полюбил. Я тебя — да, а ты меня — нет.

Ну, в конце концов, такое случается, невозможно же, чтобы тебе всегда отвечали взаимностью. Непонятно только одно: зачем ты вообще подходил близко к человеку, который не так уж важен. Ты ведь знал, что, похоже, чего-то там недостает, не хватает или просто не так уж сильно нужно. Но все равно продолжал отираться рядом.

Обвинить тебя в том, что ты меня не полюбил, — нельзя. Хотя очень хочется. Потому что обидно. Потому что больно. Потому что мысль эта предательская: «А вдруг это я что-то не так сделала, не дозаслужила» — сидит в голове, как заноза. Все кажется, что можно было бы сделать что-то лучше, грамотнее, правильнее. Где-то показать себя в более выгодном свете или найти какие-то особенные, эффектные слова. Разум, спасибо ему, старательно пытается нейтрализовать колючую дрянь, но она дает о себе знать.

Как итог — ни ты, ни я не виноваты, поэтому и злиться тут бессмысленно. Не полюбил. Бывает.

Только зачем тогда было все это? Ты ведь знал, видел, как меня разрывает от тебя, а если не видел — то я говорила. Прямо русским языком. Понимал ведь, что весовые категории у нас априори разные. Я — люблю, ты — нет. Как-то нечестно это, что ли, — держать у голодной собаки сосиску на удочке перед носом и не давать ее догнать. Или, хуже того, давать проглотить, а потом вытягивать обратно.

О чем ты думал? Что внезапно снизойдет на тебя великое, красивое чувство ко мне? И все решится в мгновение ока? Или что я остыну, и мы сможем быть эдакими fun-друзьями из американских сериалов, которые периодически трахаются, а потом расходятся, счастливые, по своим делам, и у всех все легко и просто? Ты рассчитывал, что будет что? Хотя о чем я вообще. Человек, который не чувствует, не задается такими вопросами.

Ты просто не позаботился обо мне. О том, как мне жить с этим суррогатом отношений, дешевой репликой красивого бренда под названием «мы вместе». Конечно, нужно было и самой подумать, но ведь надежда, мать ее. Все эти размышления: ведь зачем-то ему это все же нужно, раз он здесь, со мной… Сказал бы тогда прямо, что просто так. Было бы немного легче.

Просто я надеялась. А ты просто не полюбил. Вот такая обычная история. Нелюбовь и немного трагедии.

Что такое отвержение, и как его переживать

Ничто не убивает нас так, как отвержение. Люди не прощают того, что их не выбрали, не получили, не оценили. Эта рана может не заживать годами, заставлять нас раз за разом искать ответы на бесконечные вопросы: Почему? Чем я не дотягиваю?

Самой смешно, но я сейчас опять поведу вас на прогулку в детство. Да, вот такая у нас получается книга — сплошные разъяснения оттуда, из далекой беззаботной поры, где мы получали первый опыт общения с этим миром.

Давайте вспомним, что нам говорили о любви? Чаще всего она шла рядом с похвалой за хорошее поведение, оценки, прилежное исполнение домашних обязанностей. Если же мы были недостаточны послушны и удобны для взрослых, то слышали что-то из серии «недостаточно хороших людей никто не любит». Так в нашем сознании укрепилась мысль о том, что любовь — привилегия тех, кто полноценно постарался, выполнил «to do» лист, показал себя с лучшей стороны. И если мы ее не получаем, значит, что-то не так.

Разобью сейчас в пух и прах эту теорию одной очень простой мыслью. Вот смотрите. Есть у вас человек, которого вы любите. Прямо жить не можете. И, коль уж мы говорим о нем в контексте этой главы, случилось так, что он вас оставил. И сделал этим очень больно. Повел себя недостаточно хорошо. Обещал же, что будет вечно любить, беречь. Ну, или не обещал, а, наоборот, вел себя в меру загадочно, чем не особенно радовал. Да может, и не оставил пока вовсе, а просто устраивает веселье без баяна. Как бы то ни было, его прекрасность по отношению к вам — сильно под вопросом. Но вы же продолжаете самозабвенно его любить, хотеть, видеть в грезах. Так что не работает закон.

Если бы все в нашей жизни было так просто и справедливо, старательным людям доставалась бы любовь желаемых объектов, а всяким поросятам, склонным к объектным отношениям, выдавалось бы разбитое корыто, мы бы с вами не встретились на страницах этой книги. А коль уж вы читаете эти строки, значит, мир устроен не совсем так, как нам внушали в детстве.

Любовь другого к нам по большей части зависит от него самого. От того, насколько мы совпадаем с его внутренним образом желаемого человека, насколько активно он его на нас проецирует. Разумеется, важную роль играет и некоторое химическое притяжение (запах, внешний вид, голос). Естественно, наше поведение и отношение к человеку тоже играют роль: если впадать в крайности и демонстративно садиться какать на ковер при избраннике или крыть его матом при любом удобном и неудобном случае, нарушать его границы и всячески издеваться, то очень логично, что все теплые чувства сойдут на «нет». Но мы с вами не про крайности, а про обыденности.

Я сталкивалась с отвержением не раз и не два в своей жизни. Учитывая странный выбор мужчин до определенного возраста, я владею золотой медалью в этой дисциплине. Не могу сказать, что прямо счастлива от этого факта и умираю как хочу еще, но путем проб и ошибок нашла некоторые простые варианты его переживания, благодаря которым оно больше не видится мне страшным, ужасным, фатальным. Делюсь этими секретами с вами.

Переформулирование

Когда нас отвергает значимый человек, кажется, что отвернулся весь мир. И что никто, совсем никто нас не любит, никому мы не нужны. Ясное дело, радости такой ход мыслей не добавляет. Поэтому важно несколько снизить градус страданий. Не в смысле just stop it, а в смысле — переживать то, что реально случилось. Мы тут с вами в одной из глав уже говорили о преодолении сильных, накрывающих чувств. И одним из пунктов в этом процессе было: пересказать себе ситуацию фактологически. Тут нужно сделать то же самое.

1. Проговариваем (или прописываем), что именно произошло. Например, Вася меня не полюбил / разлюбил / оставил. Печально, но это один Вася, а не весь мир и даже не весомая часть его мужского населения.

2. Классно будет пойти дальше и придумать своей беде какое-то шутливое или сказочное название. Попробуйте поискать его на уровне образов. Например, одна моя пациентка, которая никак не могла прекратить гнетущие, ужасные отношения со всячески издевающимся над ней человеком, дала всему происходящему имя «Черная плесень». Мол, не вытравить никак.

Что у меня осталось

Нет, ну на первый взгляд заплаканных глаз, конечно — ни-че-го. Жизнь остановилась, земной шар перестал крутиться, солнце погасло. Тут хорошо бы оглядеться по сторонам. Вы с удивлением обнаружите, что люди ходят, машины ездят, день сменяет ночь, сквозь тучи проглядывает свет, и если уж включить новости, то вообще реально много чего происходит. Тогда вам начнет казаться, что все живут, а вы — нет. Застыли, окаменели, стоите посреди всего этого как ископаемое. Лично мне на этой стадии круто помог прием из переживания панических атак. Там прямо первой рекомендацией идет: наблюдайте за тем, что вы дышите, это поможет осознать, что вы все еще живы. Тут то же самое. Наблюдайте за тем, что на самом деле ваша жизнь тоже продолжается.