Чем дальше я шла, тем, с одной стороны, во мне становилось больше жизни, а с другой — все усложнялось донельзя. Ибо менялись не только я и моя жизнь, но и сюжетная линия основной love story. Обещания перестали быть просто обещаниями, начались действия, правда, я на них смотрела несколько настороженно. Мне уже было как-то не особенно надо. И не потому, что я хотела вызвать ревность или что-то в таком роде, просто это «надо» стало каким-то формальным, привычным. Мол, столько сил вбухано.

На первый взгляд все изменения в моей жизни были более чем позитивные: появились занятия, деньги, некоторое признание и даже два романа сразу. Я вроде как ожила, зацвела, мужчины активно обращали внимание. Но что-то было не так. Этот вечный раздрай, тревога, куда пойти, с кем остаться. На смену одной зависимости пришли сразу несколько: от еще одного человека, от работы, от бесконечного стремления быть впереди. Я до сих пор действовала на ощупь, ориентируясь на какие-то полутени и совершенно не понимая: зачем это все? На самом деле я не жила, а выживала. И продолжала это делать, даже когда основная опасность миновала и можно было бы уже расслабиться.

Поняв в итоге, что что-то идет не так, я села в кресло к психотерапевту. Боже, сколько раз потом я жалела, что не сделала этого раньше. Скольких потерь, боли, проблем можно было бы избежать. Но, видимо, всему свое время. Ощутив эффект, я влюбилась в терапию настолько, что начала ее изучать, а потом мы с Катериной открыли службу психологической помощи, и так незаметно помощь другим стала моей основной деятельностью.

Что такое зависимые отношения, и как из них выходить

О созависимости написаны сотни книг и тысячи статей. Высокий интерес к этой истории возник неспроста. Мы, поколение, выросшее в советских яслях и детских садиках, вышедшее из травмированных несколькими войнами семей, — благодатная почва для создания именно такого рода отношений.

Обыватели считают, что созависимость — это прежде всего роман с человеком, который имеет болезненную тягу к чему-то: алкоголю, наркотикам, играм. Но это далеко не всегда так.

Со стороны может показаться, что созависимые люди все время говорят исключительно про «мы». Но если присмотреться, вы поймете, что никакого «мы» там нет и в помине. Исключительно «я», но с проникновением в другого человека.

Партнер в таких отношениях играет для нас роль опоры, психологического костыля, и если его отобрать, то мы попросту не сможем существовать с нашими внутренними проблемами.

Созависимые — это люди, которые не способны к самостоятельной психологической жизни. Например, индивидуумы, которые думают, что не умеют сами обеспечивать свои потребности (как базовые, так и второстепенные), и постоянно чувствуют себя беспомощными в этом большом и страшном мире. Причем внешне-то они могут быть вполне себе социально адаптированными, успешными в карьере, с друзьями, интересами и так далее, но внутренне — слепые котята, поглощенные тревогой, которым для выживания обязательно нужно завести кого-то. Или люди, которые совершенно не владеют навыком выражения своих чувств и радостно перекладывают это на кого-то другого.

Обменявшись психологическими функциями и слившись в единый, очень прочный, кстати, механизм, созависимые какое-то время думают, что все здорово, и вот оно — счастье. Ведь действительно, в таких отношениях влюбленные подходят друг другу как элементы пазла. Правда, очень грустного и печального. Почему? Потому что скоро они вспоминают, что люди — это не очень надежно, и расслабляться с ними нельзя. Тревога возвращается (часто еще более сильная, чем была до появления великой любви) и начинается контроль. Созависимые обычно очень к нему склонны. Явный и скрытый, он приводит к тому, что человек полностью переключает свое внимание на другого и окончательно теряет связь с собой.

Я легко определяю созависимых людей по письмам и сообщениям. Если большая часть повествования уделена партнеру, тому, что он делает, как делает, что сказал, а что подумал, а что чувствует, если вопросы все про него, а не про себя, то с 99-процентной вероятностью передо мной созависимая зайка.

Роли в этом спектакле обычно четко поделены, и у каждого имеется свой образ и сюжетная линия: убегающий и догоняющий, ответственный и раздолбай, родитель и ребенок (это вот все ваши любимые истории про «он спрашивает меня, поела ли я, и надела ли теплые колготки, это таааак мило»). Вам может показаться, что речь про какую-то вечную борьбу, но на самом деле ни один из участников не желает в ней победить. Наоборот, все старательно провоцируют друг друга на продолжение, ибо созависимое шоу must go on.

Если бы мы с вами состояли исключительно из бессознательной части, которая толкает нас в эту клоаку, то все было бы по идее отлично. Внутренний ребенок доволен и хлопает в ладоши, его потребности удовлетворены. Но реальный мир беспощаден, и оказывается — мы с вами взрослые люди, которым важно развиваться, самореализовываться, идти вперед, заботиться о себе и выстраивать гармоничные связи. А делать все это в созависимой гонке просто невозможно.

Отлично знаю, что ваш мозг склонен защищаться от реальности, и наверняка вы сейчас, увидев какие-то знакомые отголоски, про себя подумали: ну все же это не про меня, наверное, все должно быть серьезнее.

Испорчу вам иллюзию спокойствия признаками созависимых отношений.

Начну с определенных личностных особенностей, которые предшествуют формированию созависимых связей.

1. Вы берете ответственность за то, как чувствуют себя окружающие люди.

2. Вы плохо разбираетесь в своих чувствах, часто не можете объяснить, что именно чувствуете.

3. Прежде чем выражать свои чувства, всегда пытаетесь представить, как окружающие отреагируют на них.

4. Вы очень боитесь быть отвергнутой.

5. Вы очень строги к себе и считаете, что должны во всем добиваться совершенства.

6. Вы часто ставите потребности других людей превыше своих.

7. Вы понимаете, что вы достойный человек, только когда слышите похвалу от окружающих.

8. Для вас важнее всего в отношениях чувствовать себя нужной.

9. Вам сложно напрямую просить о помощи.

10. Прежде чем принять какое-то решение, вы всегда стараетесь получить чей-нибудь совет.

Если вы нашли у себя несколько пунктов из этого списка, то вероятнее всего, с дорогой душою рванете в созависимый роман. Его, в свою очередь, можно определить по следующим критериям.

1. Вы чувствуете острую зависимость от другого.

2. В ваших отношениях вы постоянно пытаетесь контролировать друг друга и часто стараетесь унизить друг друга во время ссор.

3. Ваша самооценка стала ниже за то время, что вы находитесь в этих отношениях.

4. Вам просто необходимы поддержка и одобрение. Это не просто что-то приятное, это то, без чего невозможно жить, как без воздуха.

5. У вас часто опускаются руки, вам кажется, что вы никогда ничего не сможете изменить в своей жизни и в отношениях.