Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Домой я вернулась под утро, в глубине души порадовавшись, что теперь об этом празднике можно забыть еще на целый год.
* * *
Новогодние каникулы прошли бездарно. Я неоднократно обещала себе больше не проводить праздничные дни в Москве, но в этом году с путешествиями не задалось.
Погода стояла почти весенняя и не оставляла возможности для зимних развлечений. Этой зимой я планировала впервые прокатиться на сноуборде, но теперь не было настроения. Решила, что сделаю это как-нибудь в другой раз. Несколько раз я сходила в бар с друзьями; посмотрела новую американскую комедию в кинотеатре – на этом мой досуг и программа развлекательных мероприятий исчерпали себя.
Новый календарный год я решила начать с чистого листа. И первое, что предприняла для реализации этой затеи, – бросила пить антидепрессанты. Мне больше не хотелось ни от чего зависеть: ни от таблеток, ни от отношений, ни от работы. К тому же эффект от лечения был поразительным: симптомы практически сошли на нет, и это придавало мне смелости. Я решила, что слишком сильная, чтобы продолжать сидеть на медикаментах, и смогу со всем справиться за счет собственной воли.
Но тревожные звоночки начались уже через несколько дней. Сначала я стала плохо спать, иногда мне снова не хватало воздуха, поднималось давление. Я успокаивала себя тем, что это нужно просто перетерпеть, иначе я никогда не смогу вернуться к нормальной жизни, без зависимости от медпрепаратов.
Праздники закончились, и все мои друзья вышли на работу. А я не могла заставить себя начать делать хоть что-то. Мокрый снег вперемешку с дождем шел уже вторые сутки. На улице было холодно, промозгло и противно. Но в последнее время такая погода меня даже радовала, ведь она автоматически отменяла необходимость выходить из дома и обеспечивала оправдание тому, чтобы провести весь день в кровати перед телевизором.
Я начала смотреть сериалы, хотя раньше никогда этого не делала: моя жизнь была насыщенной и расписанной на неделю вперед, и на подобные пустые занятия у меня просто не хватало времени. Это был счастливый период амбиций, встреч с разными людьми, интересных событий и постоянной спешки. Тогда мне казалось, что все мечты скоро станут явью и я буду сама себе завидовать. Но вопреки моим надеждам я, как та старуха из сказки, оказалась у разбитого корыта.
«Где я ошиблась? Как упустила момент, когда моя жизнь стала катиться по наклонной?»
Теперь я постоянно ощущала недостаток энергии. Утром я просыпалась уже уставшей. Есть не хотелось совсем, даже любимая еда теперь вызывала отвращение. Я с трудом заставляла себя съесть хоть что-то, чтобы не упасть в обморок. Бессонница изводила меня каждую ночь. Если сон и приходил ближе к утру, он был поверхностным и не приносил ощущение отдыха. Я значительно сократила количество заказов на переводы: сонливость и усталость, вызванные бессонницей, не давали мне сосредоточиться на работе. Усадить себя за рабочий стол стало задачей повышенной сложности, если не сказать, что пыткой.
Я начала понимать значение выражения «потерять смысл жизни». Мне не для чего было просыпаться по утрам и приводить себя в порядок. У меня появилась манера носить бесформенные штаны и растянутые майки. Зачем наряжаться, если единственным человеком, который мог оценить мой внешний вид, была бабушка?
Я ловила себя на мысли, что стала бояться жить дальше и думать о планах на будущее. Раньше мне казалось, что передо мной открыты все двери и судьба обязательно предоставит мне шанс устроить свою жизнь так, как мне хочется. Но теперь эта уверенность ослабевала с каждым днем. Появлялось все больше страхов по поводу того, что ждет меня впереди. Смогу ли я вернуться на правильную дорогу, или моя жизнь превратится в бесполезную рутину? Я чувствовала, как ломается внутренний стержень, который всегда помогал мне преодолевать любые невзгоды. Мне стало трудно существовать с самой собой. И я не знала, что с этим делать. Вся моя прежняя жизнь разваливалась на части, как спичечный домик, а заменить ее мне пока было нечем. Казалось, что это происходит не со мной, ведь я всегда была жизнерадостной, целеустремленной и уверенной в том, что передо мной открыт весь мир. Куда это ушло? Что со мной стало? И удастся ли вернуть ту активную и оптимистичную Алису, какой я была несколько месяцев назад?
В последнее время я все чаще задумывалась о том, чего я достигла к своим тридцати годам. И чем больше думала, тем сильнее огорчалась и растрачивала без того скудный ресурс. Я не могла гордиться тем человеком, в кого теперь превратилась. У меня не было мужа, детей, любовных отношений и постоянной работы. Зато в моем арсенале были панические атаки, мигрени и периодические нервные срывы. Я с остервенением мазохиста припоминала все упущенные возможности, собственную глупость и недальновидность. Я снова стала казаться себе ничтожеством и терялась в догадках, как могла докатиться до такой жизни. Случались и моменты просветления, но их перекрывали новые приступы отчаяния.
Неожиданно я поняла, насколько сильно устала и вымоталась. От боли, страха и постоянных ожиданий новых «сюрпризов». Я всегда казалась себе сильным человеком, но теперь понимала, что на самом деле очень слаба. Мне хотелось отдохнуть от всего мира. У меня не было желания что-то делать и куда-то бежать. Я выдохлась, как тот зайчик из рекламы батареек.
Кира улетела в Париж на недельный мастер-класс какого-то известного стилиста и теперь высылала мне фотографии с видами на Эйфелеву башню и Лувр. Каждый вечер она звонила мне по скайпу и с восторгом рассказывала, как прошел очередной день ее учебы у «великого гуру» и скольких интересных людей она повстречала. Я всегда знала, что моя подруга «всем покажет» и многого добьется в своей профессии.
Вокруг кипела жизнь, и только я как будто оставалась в стороне от нее. На мое рабочее место взяли новую сотрудницу, и она неплохо справлялась со своими обязанностями. По крайней мере, так рассказывала мне Вероника. Судя по ее словам, мой бывший начальник был доволен этой девушкой. От такой новости мне стало еще грустнее.
