– То есть вы все про меня знаете, а я не должна задавать никаких вопросов, – резюмировала я. – Что ж, блестящая перспектива.

– Не волнуйтесь, это ненадолго, у нас просто мало времени. Не случайно мы решили, что с вами буду говорить именно я.

«Забавно, – пронеслось в моей голове, – кто это «мы решили»?»

– Вам это тоже ни к чему знать. Это лишнее, – ответила старушка на мои мысли, заставив меня изумленно сесть на кровати. – Да, здесь все мысли осязаемы, поэтому их можно читать. Мысли вообще всегда осязаемы, если только вы умеете думать с необходимой силой. Так вот, я здесь, потому что в моей жизни когда-то произошло нечто подобное. Не совсем, конечно, то же самое. Но суть одна. Я любила своего мужа всей душой, а он изменял мне, вел себя так, словно я недостойна его, хотя, поверьте, я была той женщиной, которая могла бы сделать счастливым абсолютно любого мужчину. Я страдала, переживала, а потом в моей судьбе появился другой человек, который всю ее перевернул. И хотя я не могу сказать, что была абсолютна счастлива. Может, все сложилось как сложилось оттого, что я познакомилась с ним не в той жизни, не в том месте, не в то время. А может, для любых отношений мы должны «дозреть», дождаться того момента, когда они смогут сложиться. Сейчас это уже неважно. Но я здесь не для того, чтобы рассказывать вам свою историю. Я здесь, чтобы сказать вам вот что.

Женщина глубоко вздохнула, перевела дух, не отрывая от меня взгляда. А потом продолжила, глядя в мое ошарашенное лицо:

– Порой мы настолько погружаемся в свои проблемы и их обсуждение, что перестаем думать о себе и своих интересах. Можно сколько угодно муссировать один и тот же вопрос, до тех пор, пока не поймешь: от этих обсуждений ничего не меняется. Все уже предрешено, а мы лишь пытаемся создавать видимость жизни, делаем движения, лишь подобные поступкам. Даже если вы десять раз произнесете одно и то же, ничего не изменится. Вы будете продолжать стоять на одном месте, создавать все больше негатива вокруг себя самой. Помню, одна моя подруга узнала, что ей изменяет муж. В первые дни она сходила с ума, пыталась найти следы переписки, даже шпионила за ним и его избранницей, устраивала истерики. А потом в один прекрасный день сказала себе: «Хватит! Стоп! Подобным поведением ты лишь убиваешь последние чувства к мужчине, которого некогда любила. Ты сама все портишь!» И она тем же вечером пообещала себе больше не пытаться ничего выяснять о сопернице, потому что та не стоит ее. Она почувствовала себя самой сильной, самой прекрасной женщиной на свете. И закрыла «страничку ревности». Просто внезапно успокоилась. Поняла, что отныне ей нечего бояться, потому что от такой женщины, как она, муж никуда не денется. И буквально в следующий месяц, хотя к тому моменту параллельные отношения в жизни мужа продолжались почти год, ее любимый расстался с разлучницей. И все почему? Моя подруга поняла, что от того, что она создает бурю в стакане воды, ничего не меняется. Только собственные нервы приходят в негодность. И начала наблюдать за всем как будто со стороны, без эмоций. Как если бы читала книгу или смотрела фильм. И ей стало морально легче. Она пустила ситуацию на самотек, что показалось бы неправильным, с точки зрения любой другой женщины. Но, с другой стороны, она видела, что от того, что она сгущает краски, ее муж лишь еще сильнее нервничает. После того случая он больше никогда от нее не уходил и всегда был с ней, со своей законной супругой, которая любила его больше жизни.

Я молча слушала незнакомку, не в силах пошевелиться.

– В любом случае тебе пора возвращаться! Я уверена, у тебя все получится! – неожиданно подытожила женщина. – Удачи тебе! От тебя сейчас очень многое зави сит!

Я задумалась. С одной стороны, все выглядело странным и неприятным, но с другой – если так любишь человека, как я любила Макса, сопротивление бесполезно. Я чувствовала, что даже если убегу от него, вытолкну его из своей жизни, то замерзну, завяну, пропаду. И пусть та девушка, Ольга, будет пока с ним. Пусть он отдает ей то, что мог бы дать той, кому это предназначалось по праву. Но я больше не буду бороться с ветряными мельницами, а пущу все на самотек. Я совершенно забыла о том, что находилась непонятно где и разговаривала непонятно с кем. И как только эта мысль пронзила меня, я почувствовала, что голова закружилась, а картинка начала расплываться передо мной. Лицо женщины стало еле различимым, а потом и вовсе превратилось в цветные волны. Однако я услышала, словно сквозь толстую стену, как она произносит:

«Лида! Меня зовут Лида!»

* * *

Я открыла глаза. Я лежала в нашей с Максом спальне, но его рядом не было. Он опять уехал к другой. Я встала и босиком пробежала на кухню. Было темно. Сев перед незашторенным окном, я невидяще смотрела на улицу. Внезапно мой взгляд сконцентрировался на собственном отражении. Я словно встрепенулась, очнулась от какого-то сна. Все вокруг замерло, остановилось, потеряло свое значение, и я наконец внутренне успокоилась. Несмотря на боль, это была все еще та же самая я, Вероника, с теми же волосами, руками, чертами лица, фигурой. Ничего во мне не изменилось, так почему что-то должно было измениться в отношении Макса ко мне? Может, и впрямь все остается по-прежнему? И еще у меня есть способности волшебницы, а таким счастьем могут похвастаться единицы. Я умею двигать предметы, преображать текущую реальность, порой читаю мысли, предчувствую ход развития событий… Правда, все это не помогло мне удержать Макса рядом.

Что ж, по крайней мере, я в более выигрышном положении сейчас. И кажется, я знаю, что делать. Макс испугался, все так быстро произошло, начиная с нашей встречи и моих рыданий у подножия Сантьяго-де-Компостела и заканчивая предложением переехать к нему. Скорее всего, он просто боится, что серьезные отношения принесут ему новую боль, и таким образом пытается спрятаться от самого себя в отношениях с Ольгой. Но теперь благодаря моей тайной союзнице из сна я могла успокоиться, впервые почувствовать себя свободной от страха.

Я вернулась в спальню и неожиданно для себя уснула крепким сном. Очнулась только в двенадцатом часу, абсолютно разбитая, но впервые чувствующая себя вполне нормально. Мне не хотелось ничего делать, благо что у меня имелось на то оправдание. Сегодня была суббота. Я лениво потягивала кофе в постели и читала книгу, до которой у меня никак не доходили руки. Открыв записную книжку в телефоне, ужаснулась, ибо поняла, что очень давно не встречалась с огромным количеством своих подруг, а все из-за того, что постоянно была занята. Сначала работой и проблемами со здоровьем, потом подготовкой к поездке, а затем переездом.

Почему-то в отношениях часто бывает сложно не потерять себя. Мы обещаем себе оставаться целостной личностью каждый раз, когда в них вступаем, но проходит месяц, год, и вот уже мы увязли в них, забыли о том, что нам нравилось, к чему мы стремились. Я, например, так долго хотела заняться танцами, выучить какой-нибудь иностранный язык, много путешествовать, читать книги по философии и еще столько всего. Где теперь эти идеи? Я наклонила голову, желая придвинуть к себе самоучитель французского языка, но он не шелохнулся. Как странно! Я попробовала еще раз, и снова безрезультатно. Я попыталась отодвинуть шторы, но и эта попытка оказалась тщетной.