Что общего между этими жизненными сценариями? Все они приносят немало стресса даже в самые крепкие браки. Но, к счастью, это не все. Они также могут дать громадные возможности для роста — даже в самых несчастных из браков. Все зависит от того, с какой стороны каждый партнер готов подойти к этой ситуации.

Согласно принципам БезКрика, этот подход включает два связанных друг с другом момента. Чтобы вырасти как личность посредством данного конфликта, вам следует: 1) расстаться с отцом и матерью и быть преданным супругу; 2) работать над развитием отношений с вашими родственниками по браку. В этой главе мы будем говорить об этих трудных задачах. Однако мужайтесь: вы обнаружите, что одна из них питается от другой.

Можете этого не замечать, но я вас заверяю: существует прямая связь между а) расставанием и ростом вашей независимости от родителей и б) более глубокой привязанностью между вами и супругом. Одно является предпосылкой другого. Эта идея расстаться с мамой и папой, для того чтобы повзрослеть для брака, идет из глубины веков. Почти три тысячи лет назад еврейские сказители поведали историю о наших истоках. Этот рассказ об Адаме и Еве — о Мужчине и Женщине — может научить универсальным истинам о нашей человеческой природе.

Согласно этой истории, Мужчина был создан из праха задолго до того, как появилась Женщина. Однако Бог увидел, что мужчина одинок, и потому погрузил его в сон, вынул ребро — и вуаля! — создал Женщину. После того как Мужчина проснулся и увидел своего нового товарища, то поразился творению Бога и воскликнул: «Наконец-то! Создание одной плоти и крови со мной!» После описания его радости рассказчик делает чудесное дополнение: «По этой причине каждый мужчина должен оставить свою мать и отца и быть единой плотью с женой своей».

По какой причине? Согласно этой истории, причина заключается в том, что мужчина и женщина были созданы для того, чтобы стать единым целым и чтобы эти отношения имели приоритет перед чувствами к родителям, когда придет время. Такова инструкция. Даже тысячи лет назад люди признавали мудрость, что оставление позади наших детских связей с мамой и папой, взросление вне их, является залогом успешного союза мужа и жены.

И это означает не только покинуть родительский дом в прямом смысле. Расстаться с матерью и отцом и расти вне отношений с ними — значит оставить позади как детские оправдания, так и средства к существованию родом из детства.

Что я имею в виду под «оправданиями»? Стать взрослым — значит вести усиленную работу над собой по преодолению неизбежных огорчений и обид по поводу того, чего не хватало в детстве. Включая то, что родители сделали или не сделали вам, и то, что они не сделали для вас. Это также включает все болезненные обиды родом с детской площадки, разбитые сердца и шрамы юности и, для некоторых из вас, даже ужасы жестокого обращения в детстве. Все эти испытания сформировали вас, и все они помогают объяснить, кто вы есть. Но ничто из пережитого не оправдывает вас. Если вы не уйдете от этих оправданий вашей незрелости, то не сможете стать таким взрослым, каким действительно хотите стать — и какого требует ваш брак.

Я знаю, это звучит резко и чересчур прямолинейно. Возможно, у вас был весьма травмирующий детский опыт и вы все еще стараетесь разобраться в этом. Я знаю. Я постоянно работаю с клиентами, которые идут по этому пути взросления. Это нелегко, но достижимо. И необходимо, если вы действительно хотите роста в своей жизни и отношениях.

Наверное, вы думаете: «Ладно, Хэл, я понял, что мы должны оставить позади оправдания, но ты уверен, что нам следует отказаться и от финансовой поддержки?» Знаю, это звучит странно: призывать отказаться от средств родителей и ресурсов расширенной семьи, но позвольте объяснить, что я имею в виду под термином «средства». Смотрите, мы все знаем о приспособительных механизмах взросления. Эти средства включают в себя попытки найти дружеское сочувствие или обратиться за советом к маме-папе-бабушке-сестре.

Эти средства также включают многие детские уловки, которые мы применяем, чтобы чувствовать себя лучше: бегство от проблем, месть обидчикам или употребление алкоголя и наркотиков. Если не оставим позади все эти эмоциональные «поддержки», которые иногда неплохо служат в юности, это приведет к проблемам, когда мы повзрослеем. Те приспособительные механизмы, которые работали, когда вы были ребенком, легко могут стать разрушительными у взрослого. Особенно в браке. Такие вещи, как капризно надуть губы. Или защитные реакции. Или бегство к родителям. Или когда вы бросаете свою работу и отправляетесь на поиски чего-то еще.

Я вспоминаю одну захватывающую беседу с лыжным инструктором несколько лет назад. Так как это был первый раз, когда дети встали на лыжи, и мы с Дженни не катались уже несколько лет, решили взять пару инструкторов в первый день на склоне. Как оказалось, мы наняли супружескую пару. В то время как муж обучал детей, его жена оставалась с нами. Она была выдающимся инструктором и грациозной лыжницей, несмотря на то что в то время она была на седьмом месяце беременности! Мы узнали, что у них уже была трехлетняя дочь, и из любопытства я задал ей вопрос о ее маленькой девочке, в то время как мы поднимались на гору на подъемнике.

«Значит, она уже катается на лыжах, раз оба родителя — лыжные инструкторы?»

«О да, конечно, она очень быстро учится», — сказала наш инструктор.

«Ух ты! И когда же вы начали ее учить?»

«О боже, нет, мы не учили ее! Каждый хороший лыжный инструктор знает, что нельзя пытаться научить собственных детей кататься на лыжах».

«Правда? Как же так?» — спросил я.

«Ну, кататься на лыжах непросто. Действительно непросто. В этом есть естественные сложности. И когда дети сталкиваются с этой естественной трудностью, а родители находятся где-нибудь в поле зрения, то ребенок, понятное дело, пойдет к ним, чтобы его поддержали». Здесь она сделала паузу и изрекла глубокую мудрость: «И они никогда не научатся рассчитывать на себя».

Я знал, что она специалист в лыжном спорте, но не ожидал, что она также эксперт по отношениям.

Самые большие ошибки в браке происходят оттого, что мы никак не можем научиться рассчитывать на себя. Вместо этого опираемся на поддержку родителей, звоня им после ссоры с супругом, или используем их в качестве образца для сравнения, чтобы оправдать недостатки мужа/жены. При этом мы не учимся полагаться на себя и свой брак. И это цепляние за оправдания или средства помощи родом из детства, поддержка расширенной семьи просто не дают нам стать взрослыми в полном смысле этого слова, не позволяют наслаждаться глубокой связью с супругом, которой мы жаждем.

Нравится нам это или нет, мы узнаем об отношениях от своих родителей — и привносим этот опыт, идя под венец. То, что запечатлелось в мозгу, мы можем воспринимать как очевидные, естественные вещи, но это создает проблемы, если мы недооцениваем, насколько сильно эти установки могут влиять на нас. Выросли ли мы в прекрасной, любящей семье и хотим создать такую же или это была несчастная семья, о которой мы предпочли бы забыть — мы должны справляться со вспышками этих конфликтов снова и снова, иначе их пламя поглотит наши отношения. Вот почему попытка воссоздания отношений в родительской семье или бегство от прошлого препятствует вам в создании чего-то истинно уникального с вашим супругом.