«Сдала вас высшая справедливость и торжество добра над злом!»

Самое интересное, что он не соврал…

К слову, если полицейские попросят вас поприсутствовать на опознании в качестве «подсадных», крепко подумайте. И вспомните, нет ли за вами особых грехов.

А то, не дай бог, кто-нибудь опознает. Вот смеху будет.

Корпоративная солидарность – хорошая штука, многим облегчает жизнь. Ворон у ворона водительских прав не отберет.

Неся службу на боевом посту, сотрудники ГИБДД заметили подозрительные «жигули» шестой модели. Подозрительность заключалась в том, что машина ехала не по прямой, а через каждые десять метров выписывала вираж, словно за рулем сидел мастер по фигурному вождению. Время было позднее, сотрудники вскочили в патрульную машину и через пару минут прижали странного ездока к обочине.

За рулем оказался не фигурист, а майор милиции, оперативник одного из отделов Главка. Загадка разрешилась просто – от опера далеко за метр разило выхлопом паров тяжелого алкоголя. Сотрудники ГИБДД, как водится в таких случаях, вежливо пристыдили офицера милиции. Негоже в таком виде садиться за руль. Но майор, выйдя из машины, принялся оправдываться. Дескать, не пьяный я вовсе. Работал много, банду брали, третьи сутки без сна. А выпил буквально пятьдесят граммов для поддержания сил – смешная доза, и развезло.

– Давайте так, мужики, сделаем. Я сейчас метров сто проеду, если все нормально, вы меня отпускаете, а если нет, ставлю машину и еду домой на такси.

Инспектора согласились: «Ладно, давай». Подходит опер к своим «жигулям», залезает в салон и вдруг с ужасом обнаруживает, что в машине… нет руля! Он судорожно начинает шарить руками по торпеде и тут понимает, что сидит на заднем сиденье. Перепутал двери от усталости. А доза тут абсолютно ни при чем.

Стометровку ехать не пришлось, коллеги рискнуть не дали.

В общем, если вас собьет милиционер, то имейте в виду, что он не пьяный, а сильно уставший. Работа такая.

Криминальная голь на выдумки хитра. Что только не придумают, чтобы избавить зажиточных граждан от их кровных денежных знаков, при этом пытаясь остаться как бы чистыми. Как бы… То есть – ты, гражданин, сам виноват.

Способ довольно простой, как все гениальное. Требуется старенькая машина отечественного производства, пара-тройка крупнокалиберных ребят и, главное, побольше наглости.

В ворота какого-нибудь загородного дома тихо стучит замусоленный мужичок и, показывая на стоящую рядом развалюху на колесах, просит хозяина о помощи. Мол, нечаянно захлопнул ключ в багажнике собственного автомобиля и теперь не могу уехать. И не одолжили бы вы какой-нибудь инструмент, дабы вскрыть транспорт.

Ничего не подозревающий хозяин дома, как всякий нормальный человек, бросается за инструментом. А то и помогает мужичку вскрыть машину. Либо последний банально выбивает форточку, благодарит и садится в салон. Хозяин дома возвращается к себе, довольный, что помог попавшему в беду человеку.

Спустя минут пять к нему в ворота раздается новый, уже более сильный стук, и во двор заходят крепкие, потрепанные в боях без правил ребята.

– Мужик, мы чего-то не поняли? – наседают они на хозяина. – Оставили у твоего дома тачку, чтоб сходить искупаться, а соседи говорят, ты ее с каким-то орлом раскурочил!

И указывают на знакомую машину с разбитым стеклом, по-прежнему стоящую у ворот.

– И не просто, урод, раскурочил, а еще и деньги помыл!

– Какие деньги? – в шоке уточняет хозяин.

– А те, что в багажнике лежали. Серьезные! Пять тысяч евро! Давай возвращай!

– Так я не брал, – божится хозяин, – это, наверное, тот, второй!

Но аргумент не принимается.

– Ты его знаешь?

– Нет, он документов не показывал.

– А раз нет, то ты крайний. Показывай хозяйство. Будем конфисковывать имущество. Иначе вызываем милицию, и ты садишься.

Ежели хозяин все-таки протестует, его успокаивают парой-тройкой ударов по корпусу. Если он соглашается на милицию, ее вызывают. Приезжает специально обученный и подкупленный милиционер и сообщает, сколько лет полагается за кражу. Дальше из дома изымаются ценности или деньги и следуют предупреждения о возможных последствиях, вплоть до сожжения виллы, если хозяин будет искать справедливости в Интернете или еще где. Затем ребята загружаются в свою раненую машину и едут в ближайший автосервис, чтобы ее починить и повторить комбинацию.

А повторять можно до бесконечности. Увы, плохо наш народ знает особенности национального криминала. И к тому же добрые мы и отзывчивые. Первому встречному готовы помочь. Поэтому, если постучит к вам незнакомец и попросит гаечный ключ, домкрат или ломик, приготовьте любое оружие. Не помешает.

Что говорить, любит наш народ милицию (полицию), ох как любит. И всегда готов прийти на выручку попавшему в беду милиционеру, когда тот выполняет свой долг.

И это понятно – только сообща мы можем покончить с преступностью. По крайней мере к этому нас призывают государство и средства массовой информации.

В отдел милиции поступила самая обыкновенная заявка – семейный скандал. Брат дерется с братом в квартире. Приезжайте разнимать. Ведомственный приказ гласит: «Силы сотрудников должны вдвое превосходить силы нарушителей общественного порядка». Дважды два – четыре, значит, на заявку должны выезжать четверо.

Четверо и поехали. Водитель, участковый и пара постовых. Прибыли на «уазике» к дому, зашли в подъезд, вызвали лифт, ибо квартира драчунов находилась на шестом этаже.

Но тут надо отметить, что по роковому стечению обстоятельств общая масса сотрудников составила четыреста с лишним кило. Так уж получилось, что наградил их боженька пузатой комплекцией. И в результате лифт, рассчитанный на триста шестьдесят килограммов, намертво встал между третьим и четвертым этажами.

Милиционеры панике не поддались, попытались для начала вызвать диспетчера. Но тот либо гулял, либо спал и на вызовы не ответил. Рация осталась в машине, мобильников министерство в то время не выдавало, а на свои не заработали. А внизу машина открытая. Но самое страшное – братья дерутся, убить друг друга могут.

Тогда стражи порядка стали звать на помощь проходящих мимо граждан.

– Помогите, мы из милиции, застряли! Вызовите кого-нибудь!